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Informatique

Petit cours simple d'informatique : La redondance cyclique  

Vous
avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
 
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
 
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.
 
La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
 
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup
de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
 
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle
Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
 
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
 
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
 
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
 
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
 
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...
 
C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....


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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et d?cide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche o? il y a marqu? en caract?res d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journ?e passe et il se sent beaucoup mieux. Il va ? ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant ? son bureau le soir, il voit un post-it que sa secr?taire avait coll? en dessous de son affiche o? il y est ?crit :
? Votre femme a t?l?phon? - elle veut que vous lui rendiez son affiche imm?diatement ! ?


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Cul

Deux copains discutent sur les diff?rentes fa?ons de faire l'amour...
- Et le sexe ? la Rod?o, t'as essay? ?
- Sexe ? la Rod?o? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis ? l'oreille : ton parfum est le m?me que celui de ma secr?taire !
- Et apr?s ?
- Apr?s, tu essayes de rester 5 secondes dessus...


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Un type ? tuer
Frank signe sa premi?re chronique dans un hebdomadaire local. La voici:

La retraite.
De plus en plus de gens entrent dans l'?ge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite ? mon exp?rience personnelle.
? mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Les hommes doivent savoir qu'? mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la m?me qualit? dans les t?ches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a d?croch? un emploi ? temps plein comme t?l?phoniste dans un bureau de comptables pour nous aider ? arrondir nos fins de mois et payer surtout ses m?dicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est ? ce moment-l? que j'ai commenc? ? r?aliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'apr?s-midi, ? peu pr?s au m?me moment o? Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas pr?t.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'? me r?veiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle imm?diatement apr?s les repas. Maintenant, tr?s souvent, elle n?glige de le faire. C'est vraiment d?sagr?able.

Alors, quand on est assis devant la t?l?vision, pendant lespublicit?s je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine ? laver et le s?choir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
"Ne fais pas un drame avec ?a" que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ?a lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l ?poussetage. J'ai d'ailleurs remarqu? qu'il y a de la poussi?re au dessus du frigo.

Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion r?v?e pour commencer un r?gime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller ? la gym le samedi, elle n'a qu'? courir, la
semaine, pour faire les commissions. En plus, on ?pargnera l'argent de l abonnement ? la gym. ?a co?te cher ces affaires-l?.

M?me en faisant des petites t?ches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon fr?re et ses enfants sont venus ? la maison, la semaine derni?re et je n'ai pas appr?ci? son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parl? ? Danielle. Mais, rassurez-vous, avec d?licatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et tr?s patient. Je l accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la t?che serait insurmontable. Souvent, c'est l enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre sp?cialiste sur la retraite.

Notes de l'?diteur :
Les fun?railles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquitt?e lundi le 4.

VIVE LE FUSIL !!!!!


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Viellerie
Vous ?tes vous d?j? senti coupable de regarder les gens de votre ?ge et de penser "je ne peux pas para?tre aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'?tais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqu? que son dipl?me ?tait accroch? sur le mur. Il y ?tait inscrit son nom, et je me suis soudain rem?mor? un grand brun portant ce nom. Il ?tait dans ma classe de lyc?e quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait ?tre le m?me gar?on pour qui j'avais craqu? ? l'?poque??

Quand je suis entr?e dans la salle de soins, j'ai imm?diatement ?cart? cette pens?e de mon esprit. Cet homme grisonnant, d?garni et le visage marqu? de profondes rides ?tait bien trop vieux pour avoir ?t? mon amour secret , quoique???

Apr?s qu'il eut examin? ma dent, je lui ai demand? si il ?tait all? au lyc?e de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il r?pondu
"Quand avez-vous ?t? dipl?m??", ai-je demand?.
"1959. Pourquoi cette question?", r?pondit-il.
"Eh bien vous ?tiez dans ma classe", me suis-je exclam?e.

Et alors cet affreux vieux petit cr?tin de fils de pute m'a demand?, "Vous ?tiez prof de quoi?"



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Vous ?tes vous d?j? senti coupable de regarder les gens de votre ?ge et de penser "je ne peux pas para?tre aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'?tais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqu? que son dipl?me ?tait accroch? sur le mur. Il y ?tait inscrit son nom, et je me suis soudain rem?mor?e un grand brun portant ce nom. Il ?tait dans ma classe de lyc?e quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait ?tre le m?me gar?on pour qui j'avais craqu? ? l'?poque??

Quand je suis entr?e dans la salle de soins, j'ai imm?diatement ?cart? cette pens?e de mon esprit. Cet homme grisonnant, d?garni et le visage marqu? de profondes rides ?tait bien trop vieux pour avoir ?t? mon amour secret , quoique???

Apr?s qu'il eut examin? ma dent, je lui ai demand? si il ?tait all? au lyc?e de Morgan Park.
- Oui.
- Quand avez-vous ?t? dipl?m??
- 1959. Pourquoi cette question?
- Eh bien vous ?tiez dans ma classe ! !
Et alors cet affreux vieux petit cr?tin de fils de pute m'a demand? :
- Vous ?tiez prof de quoi?


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Cul

C'est une secr?taire qui se fait interpeller par son patron .
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande ? r?fl?chir afin d'en parler ? son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation ? son mari. Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ?a marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramass? le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a m?me pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et l?, horreur!
Elle est toute d?coiff?e et marche comme un cow-boy.
Affol?, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?.
- Ben, mon patron, m'a appel? et il a jet? 500 francs par terre.
- Et t'as pas r?ussi comme hier ?.
- J'aurais pu si c'?tait pas en pi?ces d'1 franc ! !


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Pays

Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le pr?tre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon p?re.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis d?sol?, mon p?re, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis d?sol? mon p?re mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le pr?tre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon p?re, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis ? la p?che?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...


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Brunes & Blondes

Besoin de repos !!!
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Ecoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde :
- Qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir... 


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A U X   C A B I N E T S

Malgr? l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgr? la haine et la fiert?
Il faut ici se d?froquer
Malgr? l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constip?s
Le temps ici n'est pas compt?
Venez ! venez ! foules empress?es
Soulager l? votre diarrh?e
Car en ces lieux souvent ch?ris
M?me le papier y est fourni.

Soit qu'on y p?te, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de v?role ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usit?s
Pr?servez donc l'int?grit?.

Rendons gloire ? nos vespasiennes
De fa?ence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauch?
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derri?re
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouch?es
Nous voil? tous bien emmerd?s.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir p?ter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
 

Si cet ?crit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus t?t
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!


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Adultère

Ce sont deux secr?taires qui travaillent dans la m?me boite.
Pendant la pause, l'une dit ? l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disput? hier soir!
- Ah bon? Et c'?tait quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tomb? sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand m?me subi une vasectomie il y a deux ans...


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Cul

Conversation de secrétaires
Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux lus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu'on fasse l'amour ? l'arrière de sa voiture de société.
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gêne là dedans?
- Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales!!!



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La secrétaire
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.


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Informatique

Les joies de la hot-line

Hot-Line : Bonjour.
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot-Line : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hot-Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"...
Secrétaire : Ah d'accord...euh...Sony...
--------------------------------------------------------------------------------
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe" , c'est bien ça ?
Hot-Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot-Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hot-Line : Alors faites "Démarrer".
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot-Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ???...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hot-Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.11, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot-Line : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot-Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot-Line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot-Line : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot-Line : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hot-Line (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hot-Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hot-Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot-Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur! Je suis retraité, moi...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hot-Line : Et il y a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hot-Line : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : "Hard drive failure"...
--------------------------------------------------------------------------------
Hot-Line : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1, F2, F3....
Hot-Line : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la té;lé....


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Mysogines

Comment retirer de l'argent à un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
31. S'arretter
32. Faire demi-tour
33.Vérification du maquillage, de la chevelure et du parfum
34.Aller au distributeur
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main


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