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Cul

Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !
Le troisième homme ne peut s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!


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Tout pourri

C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :
- Je te parie 100 balles que je me mords mon œil droit ! Le barman se dit qu'il est fou et parie.
L'homme prend son œil de verre droit et le mord. Dix minutes plus tard, il revient pour lui parier 300 francs qu'il peut se mordre l'œil gauche. Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et accepte. L'homme prend son dentier et se mord l'œil gauche. Une heure plus tard, l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans un verre à deux mètres du bar sans en mettre une goutte à côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte et se tord de rire en voyant l'homme tout mettre à côté ! Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre ?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais mort de rire !


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Morts

Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accourt avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis dit :
- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :
- Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à l'envers, elle aussi !
Un peu plus tard, il dit :
- Et maintenant, c'est la septième... La sixième... La cinquième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...
- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement : c'est Beethoven qui décompose !


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Cul

Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :
- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.


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Cul

Un homme d'affaires américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette, pendant le week-end, à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui (prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... Mais le chauffeur de taxi est intraitable :
- Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi !
Alors l'homme d'affaires descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... Et qui voit-il, en dernière position, dans la file de taxis ? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année précédente ! Alors il lui vient une idée : il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas ?
- Quoi ?! Va te faire foutre connard ! Ensuite, l'homme d'affaires aborde le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment-là, il monte à l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- C'est d'accord.
Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue, avec un grand sourire aux lèvres, en faisant le signe du pouce levé !


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Tout pourri

Roger est monteur d'acier dans une usine. Un jour où il s'est levé du pied gauche, il a un terrible accident : son bras droit est arraché par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais vu auparavant. Roger, soudainement, se dit :
- Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?!
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrais-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?
- Vous n'y êtes pas du tout : vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.


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Cul

Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande :
- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !


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C'est vache...

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...


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Pas bête

Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger :
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?


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Cul

C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :
- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".
- Bah, ça a pas d'importance…


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Tout pourri

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
- Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi de répondre :
- Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!


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Pays

Supériorité française
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s v p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rie de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.


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Brunes & Blondes

Comment fait-on pour faire rire une blonde le dimanche?
On lui raconte une histoire drôle le vendredi!!!!


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Brunes & Blondes

Astronomie : Mission spatiale
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près.
- Très ambitieux !
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.


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Cul

Comment on fait les bébés
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.


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