Les dernières
Tout pourri Etonnant non
..
· Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou
un duel...
· Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
· Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
· On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit
comme il se l'est mis dans l'il...
· Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations : Judas,
par exemple, avait des amis irréprochables...
· Si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût
du chocolat...
· Si Dieu est partout, le diable lui, choisit ses endroits...
· Il ne faut pas montrer les gens du doigt, car Dieu est partout et on
risquerait de lui mettre un doigt dans le cul...
· Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui
espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
· J'aime les longues marches, surtout quand elles sont prises par des
gens qui me tapent sur les nerfs...
· Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même
s'il n'arrête pas la pluie...
· Les roses ont bien de la chance, elles ne savent pas, elles, qu'elles
se faneront...
· On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas
cru...
· Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose.
La tige a des épines...
· Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs. Un jour, l'esclave
se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelas, frappa le pacha
et l'ouvrit.
Morale : frappez et l'on vous ouvrira...
· La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache :
un coup de queue et... PFUIT, envolé...
· Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules
ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
· J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
· L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire
l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
· Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y
a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère,
moins il y a de gruyère...
· Si les éléphants étaient sans défenses,
on ne les tuerait pas… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La lettre de Sophie: 00 Monsieur, 01 je suis très émue de vous dire que j'ai 02 bien compris l'autre soir que vous aviez 03 toujours une folle envie de me faire 04 danser. je garde le souvenir de votre 05 baiser, je voudrais que ce soit 06 la preuve que je puisse être aimée 07 par vous. Je suis prêtre à vous montrer mon 08 affection toute désintéressée sans cal- 09 cul. et si vous voulez me voir ainsi 10 vous dévoiler sans aucun artifice mon âme 11 toute nue, veuillez me faire une visite. 12 Nous causerons en amie franchement. 13 Je vous prouverais que je suis une femme. 14 sincère, capable de vous offrire l'affection 15 la plus profonde, comme la plus étroite 16 amitié,en un mot, le meilleure épouse 17 que vous puissiez rêver. Puisque votre 18 coeur est libre sachez que l'abandon de di- 19 manche est bien dur, bien long et souvent 20 pénible que j'en ai le coeur bien 21 gros. Accordez-moi donc cette visite et venez me le 22 faire oublier par l'amour. Je veux me sou- 23 mettre en entier et sans réserve. 24 Sophie Maintenant que vous l'avez lue ( la lettre de Sophie ) lisez-la depuis la premier ligne mais en lisant uniquement les lignes impaires... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un Belge a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé
le ruban. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Les dix commandements du programmeur:
Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore
sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux
erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire
des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où,
n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle
soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est
trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme
votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais
besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un
programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.
Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à
l'écrire eux-mêmes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans une classe de biologie, à Harvard, le
professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève alors
la main et demande :
- Si je comprends bien, vous en êtes à
dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact !
Répond le prof, tout prêt à fournir des infos
d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau
la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût
sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné,
la classe entière éclate de rire et la pauvre fille,
prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge
brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la
sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très
pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont
sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la
pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier
au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire
leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après
le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère
se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais
costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette
qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault
Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio,
elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard,
arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite
est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan
de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines
et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par
semaine dans les deux sens." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune
homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabille. C'est
alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de
rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater
de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis
de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé,
le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon
: il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur
un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent...
Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont
oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à
l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et
tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue
et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie
se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il
se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si
marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans
la gueule ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine
arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très
costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous
les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme repose toujours la même
question, et le noir donne toujours la même réponse. Un
soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain, tu
pourrais quand même me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le
noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part
d'un fou rire terrible et le noir, en colère, lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. Aussi, la
femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai
que j'ai eu tous les jours 30 cm de neige aux Caraïbes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un couple de Belges se rend dans une station de ski.
Retournant au même endroit pour la deuxième année
consécutive et ayant beaucoup apprécié leur
premier séjour, ils désirent rééditer
l'expérience. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de
leur hôtel et s'adressent à la réceptionniste :
- Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'année
dernière et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui
nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible,
continuer notre apprentissage, une fois, avec le même moniteur.
La réceptionniste leur répond :
- Mais certainement, messieurs dame, dites-moi simplement
comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite.
- C'est qu'on ne se rappelle plus son nom, une fois !
Alors, la réceptionniste ajoute :
- Peut-être qu'une description pourrait m'aider à
trouver la personne à laquelle vous faites référence...
- Ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un
pull-over rouge.
- Enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes
ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié
des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me
donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité
qui vous ait frappé chez cet homme ?
Le belge réfléchit quelques instants,
puis se met à rigoler, et murmure alors quelques mots à
l'oreille de sa femme (qui, elle aussi, se met à rigoler), se tourne
vers la réceptionniste, qui attend une réponse, et lui
dit :
- Ah oui, une fois, il y a un détail qui devrait
vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amusés
d'ailleurs, ah, ah, ah !
- Et ce détail, monsieur, quel est-il ?
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire
:
- Ben oui, une fois, il avait deux anus !
- Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous ?
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne :
- Ben oui, voilà, nous étions en train
de skier, ma femme et moi, derrière le moniteur en question lorsque
soudain, un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demandé
: ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Au rayon "tissu"
d'un grand magasin, une ravissante jeune femme demande au vendeur :
- Je voudrais de ce velours
pour me faire une nouvelle robe rouge, combien cela coûtera-t-il ?
Le vendeur, séduit
par la beauté de la jeune femme lui dit alors en faisant son plus
beau sourire :
- Je te le donne pour un
baiser le mètre ma belle !
- C'est entendu, j'en
prendrais dix mètres.
Le jeune loup tout émoustillé
se dépêche alors de mesurer le tissu, de le découper
et de l'emballer joliment. Et tout excité, il le donne à
la jeune femme en réclamant son dû. Celle-ci prend le
paquet en souriant et dit en montrant une petite dame toute ridée
derrière elle :
- C'est grand-mère
qui paie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Top 10 du FBI Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ". Bon " amusement " ....... ! 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne. 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire. 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon. 7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé. 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal. 5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin. 4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion. 3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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Tout pourri Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place
disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à
coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans " sa " place
de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : " JEUNE et
RAPIDE " La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et
rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec
un sourire en coin : " VIELLE et RICHE! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit
au lapin :
- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et
burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent
ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je
rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques
verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi
bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation
à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu
l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et
burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement
ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que
les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule
que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé
Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.
Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend
place sur un tabouret, juste à côté d'une jeune femme, plutôt
séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant,
puis, de temps à autres, jette un coup d'oeil à sa montre. La
jeune femme finit par repérer son petit manège et l'interpelle
:
- Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard ?
- Non, non, répond le gars. C'est parce que je viens de faire l'acquisition
de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester. La jeune femme
est intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au
moyen des ondes alpha.
- Waow, vous m'en direz tant... Et qu'est-ce qu'elle raconte, en ce moment,
par exemple ?
- Là ? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La fille se met à rire et répond :
- Ah ?! C'est qu'elle doit être cassée, alors, parce que je porte
justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !
Le gars, prenant alors un air contrarié :
- Ah, zut ! Cette breloque doit avancer d'une heure alors... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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