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Informatique Mon premier ordinateur
J'avais une machine à écrire et j'étais bien heureux. Là,
j'ai un ordinateur et ma vie est un beau calvaire.
Ça a commencé chez le détaillant où le vendeur me
parlait puis que je comprenais rien. Des Ram, des Ram, je veux pas une chaloupe,
je veux un ordinateur!
J'apporte mon kit à la maison et je constate qu'il y a assez de fils
pour fournir un village Inuit en électricité. Première
surprise : pas de mode d'emploi !
Mon clavier possède autant de boutons qu'un adolescent de 15 ans. Il
y a une fenêtre volante qui apparaît sur mon écran ???
Le marchand m'a assuré que je possédais la Ferrari des PC.
Est-ce pour ça le bouton F1? J'ai réussi à écouter
des CD mais 14 fois la même chanson... Ça m'énerve ! Je
comprends rien à mon nouvel ordinateur! J'ai un traitement de texte avec.
À tout moment, un petit personnage me renvoie mon ignorance en plein
visage ! Je suis pas susceptible, mais j'haïs ça me faire niaiser
par un trombone!
J'ai aussi un programme pour les impôts mais ça me coûte
2 fois plus cher que l'an passé! Là tout d'un coup, je réussis
à faire fonctionner quelque chose mais je sais pas du tout comment j'ai
fais ça ! Pis ma machine me parle... je reçois des petits messages
genre : " fichiers perdus, corbeille pleine, etc. ". Mais ça
fait rien, je connais les touches " Ctrl+Alt+Suppr " et j'y ferme
la boîte avec ça.
Tout ça pour une machine qui est déjà dépassée...
Ce n'est pas mêlant, je rêve de passer Bill Gates à travers
une série de Windows!
Faudrait peut-être que j'essaie Internet pour me détendre un peu? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Toto se plaint à sa maîtresse:
- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis
en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que
je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui
faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique
le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour
faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto
pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur
demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9.
- Et combien font 6 x 6?
- 36.
- Et combien font 9 x 9?
- 81.
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne
réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension
de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord,
l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant
qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à
l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème...
J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom
dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :
- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection
contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser
la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais
encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi,
et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps
ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux
rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous
êtes neuf mois rangées !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Blague sponsorisée par le Ministère de la Santé
C'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et
son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au
tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la
fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond:
- Tu te ruines la santé: tu risques de faire un bon cancer, des bronchites
chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais.
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Les rudes hommes de la campagne
Le fils de la ferme Mastard se balade dans un petit chemin en compagnie d'une
jolie jeune fille fraîchement arrivée de la ville pour un petit
séjour estival en chambre d'hôte.
Le jeune gars ne pense qu'à lutiner et justement, ça tombe bien,
dans la pâture à côté, le taureau est en train de
"faire son affaire" à une vache.
Sautant sur l'occasion, le jeune rural dit à son accompagnatrice avec
un petit sourire en coin et un clin d'oeil:
- Bon sang! Qu'est-ce que j'aimerais faire pareil!...
Et la fille répond:
- Oh tu peux y aller... Après tout, c'est ta vache! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La soirée entre mecs
Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement
à l'invitation de sa bande de copains: ça sera sa première
sortie 'entre mecs' depuis son mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les
roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit!
Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte
d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant
plus qu'après le bowling, la bande des mecs a investi la discothèque.
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club
et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner
l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer
et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou"
huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est
rentré.
- Je suis rentré à Minuit, chérie!
- Hmmmm. J'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça..?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou"
quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois,
lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore,
racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et
terminer par un rire bête... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
votre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou
deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce
weekend !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser
?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
?
Elle: Nan, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez
Lui: Eh quel est votre signe ?
Elle: " ne pas entrer "
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés
Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans
vos rêves Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes 20 façons de rendre votre mari fou
1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en
levant les yeux au ciel.
2. Soyez TOUJOURS ambiguë.
3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez
vous au conseil No 1.
4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer
l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé
avec le conseil No 3.
6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant.
Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez
bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui
à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il
ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il
ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à
11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche
de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez
à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment,
arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement
un reproche déguisé.
10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle
que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit
qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus
(ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.
11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé
pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit
être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être
sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte.
Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez
vous.
14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son
anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau,
mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle
tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre
vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu
si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira
alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui
justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut.
Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous
pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les
ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur
pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez
sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait
(à demi mots bien sûr).
20. Quand il rentre du travail, ext&ea Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Où sont les femmes ?!
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans
le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance
du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme
sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
en manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement
que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis
notre soldat quitte la tente...
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé
ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges
sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.
Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce
qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Fonctionnaire
C'est un mec de 50 ans qui va à l'ANPE :
- Bonjour je viens chercher du travail, vous avez quelque chose pour moi ?
La fonctionnaire répond :
- Bien nous avons un super travail pour vous : 3000 euros net, voiture de fonction,
tout frais paye avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Le gars :
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
- Ah c'est vous qui avez commencé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans un bar où tout est silencieux comme dans une cathédrale,
le portable d'un consommateur se met à sonner. Avant de répondre,
l'homme demande à la serveuse et aux autres consommateurs :
- Est-ce que vous pourriez rire très fort et pousser quelques cris de
femme chatouillée ? Je voudrais que ma femme me croie si je lui dis que
je suis au bureau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT ....
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut
qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire
de pisser debout.
- C'est un bidule très pratique, expliqua Dieu, et je me demandais si
l'un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation:
- Oh! Donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça...
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir,
elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui
l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire
son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau
jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
- Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant.
- Comment cela s'appelle-t-il?
- Un cerveau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner
(café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit:
- Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet
?
Le Québécois :
- Bien sûr!
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère
les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants,
puis on les revend au Québec.
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
- Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite,
on récupère les pelures et les graines dans un container, On les
recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec.
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite
:
- Baisez-vous en Ontario?
- C'est bien évident !
- Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
- On les jette dans la toilette, évidemment !
- Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les
fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits,
ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille
de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets
à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution
des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
...
...
...
...
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin
de la blague. Les hommes peuvent continuer)
...
...
...
...
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité
: les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Grand-Mère et Grand-Père sont assis sous leur porche, regardent
le beau coucher de soleil et se rappellent le "bon vieux temps". Grand-Mère
se tourne vers Grand-Père et dit :
- Chéri, te souviens-tu quand nous avons commencé à sortir
ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour prendre ma
main ?
Grand-Père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans
la sienne.
Avec un sourire ironique, Grand-Mère insiste un peu :
- Chéri, te souviens-tu comment après nos fiançailles tu
te penchais parfois vers moi pour m'embrasser sur la joue ?
Grand-Père se penche lentement vers Grand-Mère et lui donne un
long baiser sur sa joue ridée.
De plus en plus hardie, Grand-Mère dit :
- Chéri, te souviens-tu comment après notre mariage tu me mordillais
gentiment l'oreille ?
Grand-Père se lève lentement de son fauteuil et rentre dans la
maison.
Alarmée, Grand-Mère dit :
- Chéri, où vas-tu ?
Grand-Père de répondre :
- Chercher mes dents? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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