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Informatique

Mon premier ordinateur
J'avais une machine à écrire et j'étais bien heureux. Là, j'ai un ordinateur et ma vie est un beau calvaire.
Ça a commencé chez le détaillant où le vendeur me parlait puis que je comprenais rien. Des Ram, des Ram, je veux pas une chaloupe, je veux un ordinateur!
J'apporte mon kit à la maison et je constate qu'il y a assez de fils pour fournir un village Inuit en électricité. Première surprise : pas de mode d'emploi !
Mon clavier possède autant de boutons qu'un adolescent de 15 ans. Il y a une fenêtre volante qui apparaît sur mon écran ???
Le marchand m'a assuré que je possédais la Ferrari des PC.
Est-ce pour ça le bouton F1? J'ai réussi à écouter des CD mais 14 fois la même chanson... Ça m'énerve ! Je comprends rien à mon nouvel ordinateur! J'ai un traitement de texte avec. À tout moment, un petit personnage me renvoie mon ignorance en plein visage ! Je suis pas susceptible, mais j'haïs ça me faire niaiser par un trombone!
J'ai aussi un programme pour les impôts mais ça me coûte 2 fois plus cher que l'an passé! Là tout d'un coup, je réussis à faire fonctionner quelque chose mais je sais pas du tout comment j'ai fais ça ! Pis ma machine me parle... je reçois des petits messages genre : " fichiers perdus, corbeille pleine, etc. ". Mais ça fait rien, je connais les touches " Ctrl+Alt+Suppr " et j'y ferme la boîte avec ça.
Tout ça pour une machine qui est déjà dépassée... Ce n'est pas mêlant, je rêve de passer Bill Gates à travers une série de Windows!
Faudrait peut-être que j'essaie Internet pour me détendre un peu?


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Pas bête

Toto se plaint à sa maîtresse:
- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9.
- Et combien font 6 x 6?
- 36.
- Et combien font 9 x 9?
- 81.
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord, l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème... J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions?


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Excellent

C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :
- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi, et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous êtes neuf mois rangées !!!!


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C'est vache...

Blague sponsorisée par le Ministère de la Santé
C'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond:
- Tu te ruines la santé: tu risques de faire un bon cancer, des bronchites chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais.
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as?


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Animaux

Les rudes hommes de la campagne
Le fils de la ferme Mastard se balade dans un petit chemin en compagnie d'une jolie jeune fille fraîchement arrivée de la ville pour un petit séjour estival en chambre d'hôte.
Le jeune gars ne pense qu'à lutiner et justement, ça tombe bien, dans la pâture à côté, le taureau est en train de "faire son affaire" à une vache.
Sautant sur l'occasion, le jeune rural dit à son accompagnatrice avec un petit sourire en coin et un clin d'oeil:
- Bon sang! Qu'est-ce que j'aimerais faire pareil!...
Et la fille répond:
- Oh tu peux y aller... Après tout, c'est ta vache!


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Tout pourri

La soirée entre mecs
Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains: ça sera sa première sortie 'entre mecs' depuis son mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit!
Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des mecs a investi la discothèque.
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à Minuit, chérie!
- Hmmmm. J'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça..?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire bête...


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Excellent


Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...

Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle: Pourquoi, vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !

Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Nan, juste de la simple malchance!

Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez

Lui: Eh quel est votre signe ?
Elle: " ne pas entrer "

Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés

Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire

Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves


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Réponses des femmes

20 façons de rendre votre mari fou
1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.
2. Soyez TOUJOURS ambiguë.
3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.
4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.
6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.
10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.
11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.
14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).
20. Quand il rentre du travail, ext&ea


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Excellent

Où sont les femmes ?!
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis notre soldat quitte la tente...
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.
Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.


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Cul

Fonctionnaire
C'est un mec de 50 ans qui va à l'ANPE :
- Bonjour je viens chercher du travail, vous avez quelque chose pour moi ?
La fonctionnaire répond :
- Bien nous avons un super travail pour vous : 3000 euros net, voiture de fonction, tout frais paye avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Le gars :
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
- Ah c'est vous qui avez commencé !


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Pas bête

Dans un bar où tout est silencieux comme dans une cathédrale, le portable d'un consommateur se met à sonner. Avant de répondre, l'homme demande à la serveuse et aux autres consommateurs :
- Est-ce que vous pourriez rire très fort et pousser quelques cris de femme chatouillée ? Je voudrais que ma femme me croie si je lui dis que je suis au bureau.


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Réponses des femmes

POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT ....
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
- C'est un bidule très pratique, expliqua Dieu, et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation:
- Oh! Donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça...
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
- Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant.
- Comment cela s'appelle-t-il?
- Un cerveau.


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Pays

LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit:
- Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
Le Québécois :
- Bien sûr!
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec.
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
- Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec.
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite :
- Baisez-vous en Ontario?
- C'est bien évident !
- Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
- On les jette dans la toilette, évidemment !
- Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !"


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Excellent

LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
...
...
...
...
La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
...
...
...
...
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.


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Tout pourri

Grand-Mère et Grand-Père sont assis sous leur porche, regardent le beau coucher de soleil et se rappellent le "bon vieux temps". Grand-Mère se tourne vers Grand-Père et dit :
- Chéri, te souviens-tu quand nous avons commencé à sortir ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour prendre ma main ?
Grand-Père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans la sienne.
Avec un sourire ironique, Grand-Mère insiste un peu :
- Chéri, te souviens-tu comment après nos fiançailles tu te penchais parfois vers moi pour m'embrasser sur la joue ?
Grand-Père se penche lentement vers Grand-Mère et lui donne un long baiser sur sa joue ridée.
De plus en plus hardie, Grand-Mère dit :
- Chéri, te souviens-tu comment après notre mariage tu me mordillais gentiment l'oreille ?
Grand-Père se lève lentement de son fauteuil et rentre dans la maison.
Alarmée, Grand-Mère dit :
- Chéri, où vas-tu ?
Grand-Père de répondre :
- Chercher mes dents?


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