- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
W et ses Potes
Une resucée d'une vieille blague anti-FN, adaptée pour l'occasionÀ l'ONU, Colin Powell et Tarek Aziz se sont fritté toute la journée.
Tarek Aziz accuse les USA de vouloir uniquement attaquer l'Irak pour mettre la main sur ses ressources pétrolières, et Colin Powell accuse l'Irak de dissimuler des armes de destruction massive.
Pourtant, le soir, une réception est organisée par Kofee Annan en compagnie de Hans Blix et Mohamed ElBaradei, Donald Rumsfeld (le secrétaire de la Défense américain), et Dominique de Villepin (le Ministre des Affaires Étrangères français) et tout le monde fait provisoirement la paix.
Un verre de champagne à la main, Tarek Aziz entame la conversation avec Donald Rumsfeld.
- Je peux vous le confesser, nous sommes fans de la culture américaine. Tiens, par exemple, à la maison, mes enfants connaissent tous les épisodes de la série Star Trek par coeur! Et justement, à propos de Star Trek, j'ai une question à vous poser: comment se fait-il que dans l'équipage de l'Enterprise, il y ait des blancs, des noirs, des asiatiques, et même un extra-terrestre, mais aucun arabe???
Et Donald Rumsfeld lui répond avec un sourire:
- Mais c'est parce que ça se passe dans le futur!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Adultère
C'est un gars qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Excellent
LA CONTRAVENTION...L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire. Je n'ai pas pu m'empêcher de dire :
- Con d'emmerdeur !
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée...
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...
ndlr: Il s'agit bien évidemment d'une blague à (ne pas..) faire :-)
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Adultère
Le mari blagueur et la femme intelligenteUne jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
L'épouse lui répond:
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
Le mari se met à rire et dit:
- Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
- Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
-Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Tu es mon héros, PapaC'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma rédac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Savez-vous draguer ?L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."
L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."
L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"
L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux"
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"
L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"
L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou votre décolleté est vraiment profond?"
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Epousez votre fille ?!?Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
Support technique :1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
- Bonjour, c'est le service après-vente ?
- Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
- Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
- Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?
- Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.
- Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?
- Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider.
Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
2. Un client de Dell avait téléphone au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Apres une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.
4. Un technicien de Dell avait reçu un appel enrage d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
W et ses Potes
Vive les progrès de la médecine… ?!?!Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !
Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau du cow-boy et un tout petit peu de cervelle...
Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?
Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Une petite fille entre chez la boulangère. Elle demande avec une élocution laborieuse caractéristique d'une attardée mentale :- Bon-jou mahame la bou-lan-chjère, chje vou-drais un gâteau d'anniferchaire pour ma chsoeur.
- Ils sont ici. Tu peux choisir.
- Chje bvoudrais celui-là.
- D'accord, quel est le prénom de ta soeur, pour que je puisse l'écrire sur le gâteau ?
- Bédtal...
- Pardon ?
- Bpé-ta-leuuu !
- Pétale ? C'est ça ? C'est un joli prénom, très original. Sais-tu pourquoi tes parents l'ont choisi ?
- Voui, en allant au bâ-ptè-meu, chsur la place de l'églichje, mes pa-rents sont passés sous un ar-breu en fleurs et y'a plein de bpétals qui sont tom-bés dans le berchseau. Alors ils ont déchidé de l'abpeler bpé-tale.
- C'est adorable comme histoire, et toi, comment t'appelles-tu ?
- Pou-trelle...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes
Les hommes sont tellement simples, et les femmes tellement compliquées... Démonstration par l'exemple.Une expérience de Sociologie a été réalisée à l'université de Lille I.
On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe" et le mot "amour" ou ses dérivés.
Après analyse des résultats, la phrase la plus communément citée par les étudiantes a été:
" Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur communion dans le sexe. "
99% des mecs ont simplement écrit : "J'aime le sexe."
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
Testez votre intelligence1. Où a été découverte la première pomme de terre?
Réponse 1: dans la terre.
2. Qu'est-ce qui peut tomber, mais jamais monter?
Réponse 2: la pluie.
3. Si trois chats tuent trois rats en trois minutes, combien de temps ça prendra à cent chats pour tuer cent rats?
Réponse 3: trois minutes.
4. Qu'est-ce qui peut voler, mais qui n'a pourtant pas d'aile?
Réponse 4: un voleur.
5. Qu'est-ce qui dort toujours en portant ses chaussures?
Réponse 5: un cheval.
6. Je suis un ruban, accroché dans le ciel, qui suis-je?
Réponse 6: l'arc-en-ciel.
7. Comment écrire "Dix-neuf", puis obtenir "Vingt" en ayant retiré "Un"?
Réponse 7: écrire XIX , retirer I, il restera XX.
8. Il y a dix moineaux perchés sur un arbre. Un chasseur tire un coup de feu et trois moineaux tombent mort. Combien de moineaux reste-t-il sur l'arbre?
Réponse 8: aucun.
9. Deux fils et deux pères sont allés à la chasse. Ils ont chacun tiré une perdrix et cependant, on ne dénombre que trois perdrix. Comment cela est-il possible?
Réponse 9: Ils étaient seulement trois personnes, le père, le fils et le grand-père.
10. Quelle partie de Dublin peut-on retrouver en France ?
Réponse 10: le N
11 Comment appelle-t-on un émir arabe reconverti dans la production laitière?
Réponse 11: un Milk-shake
12. Quelle est la ville la plus choquante dans le monde ?
Réponse 12: l'électri-cité.
13. Qu'est-ce qui est plein de trous et qui retient l'eau?
Réponse 13: une éponge
14. Nourrissez-le et il vivra. Donnez-lui de l'eau et il mourra. Qui est-ce?
Réponse 14: le feu
15. Quel mot de la langue française contient 4 lettres et garde la même prononciation lorsqu'on lui retire 3 lettres?
Réponse 15: geai
16. J'ai 4 doigts et un pouce. Pourtant, je ne suis pas du genrre Animal. Qui suis-je?
Réponse 16: un gant
17. Qu'est-ce qui a un lit mais qui ne dort jamais?
Réponse 17: une rivière
18. Je ne suis rien et pourtant je porte un nom. Parfois immense, parfois minuscule, je ne peux pas exister seul.
Réponse 18: l'ombre
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière...
- Petit saligot ! Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours !
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières...
- Espèce de (CENSURE] !!! Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Un gars rencontre une fille en chaise roulante et comme ils se plaisent, ils se voient de plus en plus souvent.Un soir, en ramenant la fille chez elle, ils "craquent". Mais, comme ce n'est pas très pratique, la fille lui demande de la suspendre au pommier derrière la maison. Ce que le gars fait.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire.
Le père, avec un grand sourire, prend le gars par l'épaule :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille nous ait présenté.
- Ha bon ? Même après ce que je viens de vous avouer ?
Et le père de répondre :
- Ben oui ! Parce que tous les autres, ils l'ont laissé accrochée au pommier?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Le fantasme de la religieuseUne religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyé dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
Et la soeur lui dit alors:
- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...9 10 11 12 13 14 15