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Adultère La vengeance d'outre tombe
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient
d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé
une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up
de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier:
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari!
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais
on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous
inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul LES CODES DE COUPLES...
Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer
quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque
chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire
de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que
c'est très urgent.
La Mère dit à sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire
car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :
- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine
à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna
vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire
... Il a déjà rédige sa lettre à la main... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie
quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le papa vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzeniger, heu.
Shiaerzenegaer.. schwartzinegueur.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bête Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura
lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence,
en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès
d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande
alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante
?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ;
il fait une bringue pas possible avec les copains : ex-copines, putes, etc.
Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des
problèmes au niveau de son sexe... écoulements bizarres, gros
boutons, pue etc. Il décide donc de se rendre chez le médecin
: le verdict est dur :
- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me
marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même
diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard CHONG,
un ami chinois de longue date :
- Que se passe-t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif
?
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus
nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi
que son mariage.
- Mais attend Jean, j'ai mon grand-oncle, qui est médecin en Chine, qui
a fait des miracles... tu devrais le consulter.
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable
Docteur LI :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de
médecins occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël
?
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas ils se font toujours sucer
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Adultère Les vacances de la Mère-Noël
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare
fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne
cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant
plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion
et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant
en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose
de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la
reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant,
Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui
affiche ses 30 cm bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet
avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même
pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois
noir comme l'ébène, on m'appelle "Neige".
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le
Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.
Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 30 cm de
Neige tous les soirs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Après une nouvelle défaite du PSG, devant le Parc des Princes,
un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas à
lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse, Jésus arrive, il s'adresse a l'enfant:
- Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour
te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le PSG a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit à coté de l'enfant et pleure avec
lui. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres et on est pas obligé de sourire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Faudra y passer un coup de Minium d'abord!
C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève
à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- Je m'en vais chez le docteur.
- Qu'est-ce qu'il se passe? Tu es malade?
- Non, pas du tout. Je vais juste me faire prescrire ce médicament dont
on vient de parler à la télé: le Viagra
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau.
Papi lui demande:
- Bin, qu'est-ce que tu fais?
- Je m'en vais chez le docteur, moi aussi!
- Et pourquoi donc?
- Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin
tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel
anti-tétanique! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Savez-vous pourquoi les blagues de Zizou font toujours rire?
Parce qu'il ne connaît que des histoires inédites, Zidane!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Chez l'armurier
C'est une femme qui se rend chez Decathlon, et qui se dirige directement dans
le rayon Armes.
- Je voudrai acheter un fusil pour mon mari.
- Et il vous a dit quel calibre il préférait, du 12 ou du 16?
- Vous voulez rire! Il ne sait même pas que je veux lui faire la peau! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les soldats russes marchent-ils toujours par trois ?
Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième est
là pour surveiller les deux intellectuels ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant.
Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer
à l'animal le B.A. BA du métier. Mais très vite, il déchante:
l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il
pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme. Après un brainstorming
éprouvant, une idée éclot : Pourquoi ne pas exploiter les
sous capacités de Babar pour monter un numéro interactif inédit
avec le public?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur
la piste à la place du dompteur et explique au public:
- Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au
monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant
de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT
à la personne du public qui parviendra à faire exécuter
à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE
ACTION! Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire?
Et là un type lève la main et crie bien fort:
- Moi, je relève le pari!
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande:
- Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar?
- Je vais le faire s'asseoir!
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars
poursuit:
- Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir
dans le chapiteau pendant 3 secondes.
- Pas de problème.
On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour;
Puis le noir est fait et le public compte:
- UN.... DEUX .... TROIS !!!
La lumière revient et Ô miracle, Babar est assis!
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins
sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à
la sortie.
Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur
fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis
à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à
Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction
pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille.
Très inquiet, M.Pindlione le prévient:
- Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce
pas. Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais
uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'assoir!
Le gars répond:
- Aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en
bas, puis de gauche à droite...
Le directeur lui ajoute alors:
- Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité! Tout devra se
passer sous les projecteurs!
- Ça me va...
Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève
l'oreille et lui dit:
- Tu me reconnais?
L'éléphant fait OUI de la tête
- Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les couilles?
Et l'éléphant s'execute alors... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Grands classiques Proverbes chinois
- Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire
autant que ce soit les siennes.
- Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
- Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas
pourquoi, elle, elle le sait (proverbe arabe plutôt que chinois).
- et une petite variante : Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à
quoi servirait le bambou?
- Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille
avec le pénis à la main.
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac
de sable.
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant,
et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre,
ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est
dans ton dos. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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