Les dernières
Crade Ollllééééé
Note culturelle (Et oui, on en apprend tout les jours avec Blagman !):
En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador,
sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant
et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit
en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande
le " plat de la casa ", en prenant en note " plat de la casa
", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande:
-Vous êtes étrangers?
-Oui, nous venons de France.
-Ahhhh.....
Et le serveur repart.
On apporte au mari une portion énorme de frites et un steak qu'il vante
à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2
fois plus gros que la viande de son mari. Elle le trouve juteux, délicieux,
succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur:
- Qu'est-ce que c'est, le " plat de la casa " ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste
un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le " plat de la
casa " est bien résolu à leur faire manger ça. Les
ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond:
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le " plat de la casa " arrive, la femme s'étonne:
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.
Le serveur lui répond:
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quand on voit ce que les enfants sont capables d'écrire, il faut
absolument les envoyer se reposer quelques jours en vacances...
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère
et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er", exemple
: grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple
: les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour
torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent
que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups
de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... On ne devrait pas rire pas avec ces choses là...
Marcel avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au
succès.
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter
d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale
finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Apres
avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement
un médecin capable de résoudre son problème:
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête.
La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblige de vous castrer pour ça.
Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement
des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause
d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige
à vous couper les testicules.
Marcel a été très affecte et déprimé par
cette nouvelle. Il se demanda même si cela servait à quelque chose
de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse
à cette question. Il se soumit tout de même au supplice du scalpel.
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il
avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il
comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie
différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine,
il pensa : " C'est de ça dont j'ai besoin, une nouvelle veste".
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52, long.
Marcel rit :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
Marcel essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que Marcel se regardait
dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Apres avoir réfléchi une seconde, Marcel acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
Marcel en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
Marcel essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur
ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
Marcel n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Marcel s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
Marcel essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula
dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui
vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille
exact d'un seul coup d'oeil.
Pour finir, le commerçant lui offrit une paire de slips neufs. Marcel
accepta, et le vendeur déclare alors :
- 42.
Marcel s'esclaffa encore :
- La, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Ah non ! Vous ne pouvez pas porter du 40. Ça va être trop serre!
Ça va vous écraser les testicules et vous filer un putain de mal
au crâne.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte
et s'assied à la barre, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement.
Tout a coup à la barre un des types qui y étaient accoudés
décide de faire une jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant.
Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé
l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence : il s'accroupit
et fait un " monstre " effort suivit d'un tout petit "pfuiiit"
ridicule. Tous les mecs se marrent, puis vient le second type qui après
un effort aussi monstre que celui du Loch Ness arrive à produire par
son troisième oeil une sonorité bien plus forte que le premier:
PFFFUUUIIIIITTT ! Tout le monde se met alors à l'applaudir, -hourra!-,
en disant que ce mec était super et qu'il serait imbattable. Un vrai
pote, un vrai... Le type qui n'est pas homo et qui se trouve un peu plus loin
observe ce spectacle, en se disant que ce n'était pourtant pas un pet
si spectaculaire que ça et que lui pourrait certainement faire beaucoup
mieux. Il s'approche donc du groupe de copains et leur demande de participer
au concours, chose que ceux-ci acceptent en toute joie. Notre homme alors s'accroupit,
pousse de toute sa force jusqu'à ce que son visage prenne un ton écarlate
et de ses entrailles surgit tout a coup un rugissement phénoménal
: PRRRRRRRRRRRRRRROUUUTTT!!!" Alors la tout le monde se met à hurler
de rire en lui disant
- TRICHEUR! TU ES PUCEAU! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une
d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée,
elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à
se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée,
elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce,
la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement
mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs se sont mariées j'ai
très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela
t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un petit garçon rentre dans la chambre de ses parents sans frapper à
la porte et les voit en train de faire l'amour.
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites ?
- Heuuuuu... on te fait un petit frère !
Et le ptit garçon s'en va, satisfait de cette réponse. Un autre
soir, le petit garçon recommence... entre à nouveau sans frapper
à la porte et surprend ses parents faisant un 69!
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites là ?
- Heuuuu... on te fait une petite soeur !
Quelque temps après... même scénario... mais là,
maman est à 4 pattes et papa est derrière elle. Cette fois le
p'tit garçon ne dit rien, referme la porte discrètement et s'éloigne
le sourire aux lèvres...
- Chouette je vais même avoir un p'tit chien !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lors d'un sommet mondial
lorsque Jacques Chirac fait irruption dans le bureau et leur dit :
- Vous semblez bien occupés, chers collègues...
- Yeah, nous sommes en train de préparer la troisième guerre mondiale,
you know.
- Ah ! Et où en êtes vous ?
- Well, nous n'avons pas encore décidé des détails, mais
le but est d'exterminer 20 millions de musulmans et trois coiffeurs.
- Trois coiffeurs ??? Mais enfin pourquoi voulez-vous donc exterminer trois
coiffeurs ?
Alors Tony Blair regarde Bush et lui dit avec un petit sourire malicieux au
coin des lèvres :
- T'as vu ce que je disais : Personne ne nous posera de questions sur les 20
millions de musulmans... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pourquoi les Français aiment les blagues sur les Belges ?
Deux raisons :
Première raison : Elles ne sont pas longues.
Deuxième raison : Elles les font rire trois fois :
A) Lorsque l'on la leur raconte !
B) Lorsque l'on leur explique !
C) Trois mois après, lorsqu'ils on compris ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte "Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour
vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable...
Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à
nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous
demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure...
Votre fils Kévin
P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai
voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite
aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler.
J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour
y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père
qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule ?
472.
Un pour écrire WinGetLightBulbHandle
Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb
Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle
.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Combien de personne du support technique ça prend pour changer une ampoule
?
Une seule personne mais on vous demandera :
- Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout
semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez
?
- D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité
?
- D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine
de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur
électrique ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Combien de chanteurs folk ça prend pour changer une ampoule?
Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne
ampoule Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire
une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate
de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient
chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine Après
quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre
et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui
sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant
vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
- Ben oui
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
- Ben Il est entré chez vous. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Blondinette
Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première
fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est
complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par dessus son épaule et constate que la blonde
est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans
la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
- Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans
cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'
Oh, Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la
caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a
la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre
pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais
obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait
marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser
un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,
et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre
docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui
en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que
cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très
bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce
papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet
de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du
potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre
bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a
sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...6 7 8 9 10 ...12 13 14 15 |
|