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C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?.
- Je refuse! S'exclame l' américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête.Voyant cela,les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt!
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande:
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!


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Un homme rentre de son travail avec un robot d?tecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'?cole.
- O? ?tais-tu tout ce temps?
- J'?tais ? la biblioth?que pour pr?parer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui ass?ne une claque...
- Mon fils, ce robot est un d?tecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la v?rit?...
- J'?tais chez un copain et nous avons regard? un film, 'les 10 Commandements'
Le robot ass?ne de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'?tait un film porno...
 J'ai honte de toi!!! A ton ?ge, je ne mentais jamais ? mes parents.. dit le p?re.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La m?re, qui r?prime difficilement un fou rire, ne peut s'emp?cher de dire :
- Apr?s tout, il est bien le fils de son p?re
Le robot se rue sur la m?re et l'assomme...


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Un automobiliste au volant d'un bolide circule sur l'autoroute ? 160 km/h. Jetant un oeil dans son r?tro il constate qu'il est pris en chasse par la voiture rapide d'intervention de la Gendarmerie. Ho! Ho! se dit-il, je risque d'avoir de gros ennuis, et adieu mon permis.
Voyant qu'il risque de se faire rattraper par le v?hicule des forces de l'ordre, il d?cide de tenter de leur ?chapper. Et il acc?l?re de plus belle, 165...170...180...mais la belle voiture bleue toutes sir?nes hurlantes est toujours ? ses trousses, et maintenant ? 200/300 m?tres derri?re lui.
Se r?signant ? affronter ses responsabilit?s, il ralentit progressivement et s'immobilise sur la bande d'arr?t d'urgence.
Le gendarme vient ? sa hauteur et lui dit:
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, veuillez me pr?senter les pi?ces aff?rentes ? la conduite de votre v?hicule, ainsi que votre permis de conduire (avec un petit sourire en coin). Et il ajoute:
- Vous avez un magnifique v?hicule, de toute beaut? vraiment, et il en a sous le capot, ?? je l'ai constat? depuis 50 km que je tente de vous rattraper. Mais malheureusement pour vous la vitesse est limit?e ? 130km/h. Je vais donc devoir appliquer la loi et vous dresser proc?s-verbal. Qu'avez-vous ? dire pour ce comportement?
Le conducteur fautif bafouille et se confond en excuses.
- Bon, ?coutez lui r?pond le gendarme, je vois que vous n'?tes pas malhonn?te, et que tout comme moi, vous appr?ciez les voitures puissantes. Alors donnez-moi une bonne raison pour justifier la vitesse ? laquelle vous rouliez, et vous n'aurez pas d'amende.
- Et bien voil?, il y a deux semaines ma femme m'a quitt? pour vivre avec un gendarme.
- Mais ce n'est pas une raison valable.
- Et oui figurez-vous, lorsque je vous ai vu dans mon r?troviseur, j'ai tout de suite pens? que c'?tait ce m?me gendarme qui me la ramenait.
? Jayce


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Un patient gravement malade est ? l'h?pital. La famille est r?unie dans la salle d'attente. Un m?decin entre, fatigu? et dit d?sol? :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une op?ration exp?rimentale, tr?s risqu?e et dont les frais seront totalement ? votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien co?te un cerveau ?
- Ca d?pend, r?pond le m?decin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et ?vitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand m?me poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle diff?rence de prix ?
Le docteur sourit face ? une telle question, puis r?pond :
- Les cerveaux des femmes co?tent moins, car ce sont les seuls ? avoir ?t? utilis?s
Salutations aux hommes qui ont souri ? la moiti? de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont sourit ? la fin

? NESKY


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Le premier jour Dieu a cr?? la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journ?e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une dur?e de vie de 60 ans."
La vache r?pondit, "c'est une sacr?e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ?t? d'accord.
 
Le deuxi?me jour, Dieu a cr?? le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ?e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
dur?e de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
 Alors Dieu a ?t? ? nouveau d'accord (soupirs).
 
Le troisi?me jour Dieu a cr?? le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur?e de vie de 20 ans."
 Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
 Encore une fois Dieu a ?t? d'accord.
 
Le quatri?me jour Dieu a cr?? l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
 L'homme r?pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. ?coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. ?a fait 80, ok ?"
 "Ok!" r?pondit Dieu. "March? conclu".
 
C'est ainsi que pendant les 20 premi?res ann?es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann?es suivantes nous
travaillons comme un for?at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann?es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 derni?res ann?es nous sommes assis devant la maison ? aboyer sur tout le monde!

? Froosy


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Animaux

Allez rendre service !
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lêve-toi ?.
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lêve-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, annonce :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !


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Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :
- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!


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Pays

Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoit. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoit écrit bien sable :
 - Voilà, c'est très bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20


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Cul

?a se passe au cimeti?re, au moment de l'inhumation d'un c?l?bre cardiologue. De nombreux confr?res sont pr?sents.
Pour la circonstance l'entr?e du caveau a ?t? orn?e d'un ?norme coeur de deux m?tres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est plac? devant.
Apr?s le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roul? ? l'int?rieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et tr?s ?mu.
Soudain, l'une des personnes pr?sentes se met ? ?clater de rire.
Son voisin le r?primande d'un air s?v?re :
- Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ?a ?
- J'imagine mes propres obs?ques...
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de dr?le!
- Si ! Je suis gyn?cologue!


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LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...

(Prix darwin = fa?on stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation compl?tement absurde)
Ces mentions sont reconnues comme non officiel, ? vous de d?cider ce qui est vrai de ce qui est faux...

Le terroriste irakien Khay Rahnajet re?ut par la poste un paquet marqu? "Retour ? l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-m?me envoy?, il l'ouvrit et fut d?chiquet?.

Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative: " Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui r?pondit : " Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide ? d?crocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Petite annonce parue dans un grand quotidien ?cossais : P?tisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diab?tique.

Le co?t moyen pour nettoyer un phoque apr?s la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska ?tait de 80 000$. Au cours d'une c?r?monie sp?ciale, deux des phoques qui avaient co?t? le plus cher ? sauver ont ?t? rel?ch?s dans l'oc?an sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire d?vorer par un orque une minute plus tard.

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit ? huit jours de battre le record qui ?tait de 400 jours pour d?couvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie ?tait partie et que son t?l?phone et son ?lectricit? ?taient coup?s.

Deux voleurs du Michigan entr?rent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray? le descendit.

Une femme qui roulait au milieu du d?sert am?ricain s'est faite arr?ter par la police : il est interdit de rouler seule dans le d?sert. Lors de son jugement, celle-ci s'est d?fendue en pr?textant qu'elle n'?tait pas seule puisqu'elle ?tait enceinte. Gr?ce ? cela elle n' a pas ?t? condamn?e. Mais, la police ne l?chant pas sa prise a fait appel en pr?textant qu'il ?tait interdit dans ce cas l? d'?tre ? deux sur le m?me si?ge... elle a donc ?cop? d'une amende !!!

A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoy? une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste ? pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoy?e ? la police. La police ? r?pondu sous la forme d'une troisi?me photo: Celle de menottes. L'automobiliste a ?t? illico presto payer son amende


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De quoi rougir
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
-  Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...


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Pas bête

Sur l'air de repos...
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arr?te dans un routier pour casser la cro?te le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met ? d?jeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent ? importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir ? c?t? du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur ? lunettes d?cide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille ? lutter contre les trois Hell's Angels, il se l?ve et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Apr?s qu'il ait pass? la porte, un des greasers dit ? la serveuse:
- Tu as vu ?a ch?rie: ce l?che nous a laiss? faire sans rien dire
Et le deuxi?me greaser rench?rit:
- Et ?a vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici ? moiti? aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur r?pond:
- Il devait d?j? ?tre ? moiti? aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos gar?es dehors. 


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LES 2 PR?TRES...
Deux pr?tres d?cident d'aller en vacances ? Ibiza.
Ils sont d?termin?s ? prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme ?tant membres du clerg?.
Aussit?t arriv?s, ils ach?tent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont ? la plage, habill?s comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes d?sirables, en bikini topless, passe devant eux et dit ? chacun d'eux, avec un grand sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Ils sont ?berlu?s...
Comment sait-elle qu'ils sont pr?tres ?
Ils se disent que leurs chemises ? carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-?tre un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la m?me grande blonde aux rondeurs plus que d?nud?es, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Et continue son chemin.
Un des pr?tres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon P?re ?
- Nous sommes pr?tres, et fiers de l'?tre, mais comment faites-vous pour le voir, habill?s comme nous le sommes ?
- Mais enfin, mon P?re... C'est moi... Soeur Catherine !!!


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Vol avec effraction...
Un jeune avocat voulant se faire un nom h?rite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant d?lit, de surcro?t. Mais il tente sa chance et d?cide d'adopter une d?fense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est pass? ? travers une vitre peu solide, et a ramass? quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que m?me si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je con?ois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquit? de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Ma?tre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamn? ? 12 mois de prison fermes.
L'accus? peut accompagner son bras s'il le d?sire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, d?tacher son bras artificiel et sortir du tribunal.


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Petit best of des CM2
  • Le probl?me de la violence ? l'?cole, c'est quand les filles griffent les gar?ons avec leurs ongles.
  • Les coll?ges portent tous des noms d'?crivains comme Henri IV ou Pasteur.
  • Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher ? l'?cole parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
  • L'arch?ologie permet de retrouver des vieux abandonn?s dans la terre par leurs enfants.
  • Quand ils voyaient la mort arriver, les ?gyptiens se d?guisaient en momie pour ne pas se faire rep?rer.
  • Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
  • Les esclaves des Romains ?taient fabriqu?s en Afrique, mais n'?taient pas de tr?s bonne qualit?.
  • Les parents de J?sus s'?taient d?guis?s en b?uf et en ?ne pour ?chapper au m?chant H?rode.
  • J?sus vit avec sa m?re au cat?chisme.
  • Les Gaulois habitaient dans des putes.
  • C'est Charles Martel qui a jet? la premi?re bombe atomique sur les arabes.
  • Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
  • Au ch?teau de Versailles, les princes de la cour ?taient oblig?s de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore invent? les cabinets.
  • Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ?a que les morts l'aiment bien.
  • Napol?on a fait ses adieux au music-hall ? Fontainebleau.
  • Gr?ce ? la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
  • Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
  • La ligne Maginot a ?t? construite pour emp?cher l'invasion des touristes allemands.
  • Charles de Gaulle a ?t? couronn? Empereur en l'an 800.
  • Mussolini ?tait un acteur italien qui a jou? dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
  • Hitler a voulu cr?er la race des acariens.
  • La machine ? vapeur a ?t? invent?e par Maurice Papon.
  • La terre est envelopp?e de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosph?re et le ciel.
  • Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
  • Le point sert ? terminer une phrase quand on en a marre.
  • Un nom est au pluriel quand il d?signe au moins deux choses. Exemple: les couilles.
  • La moissonneuse-batteuse ?tait utilis?e au moyen ?ge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
  • Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
  • Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est d?gueulasse.
  • Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aper?oivent que c'est leur mari.
  • Les ?l?phants ?l?vent leurs petits ? coups de trompe dans la gueule.
  • Le meuglement est le cri de la vache quand elle est pr?te ? attaquer.
  • Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
  • Le sida est une maladie que les m?decins ont invent? pour concurrencer le cancer.
  • Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
  • La salive est surtout utile pour cracher par terre.
  • Le foie est l'organe s?cr?t? par l'alcoolisme.
  • Un chirurgien est un homme capable de d?monter un corps et de le remonter sans se tromper.
  • Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
  • Le cerveau a des capacit?s tellement ?tonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
  • L'exemple du Titanic sert ? d?montrer l'agressivit? des icebergs.
  • La tour Eiffel a ?t? construite par Disneyland Paris.
  • On appelle pays sous-d?velopp?s les pays qui n'ont pas le courage d'?tre riches.
  • Pendant le ramadan, on ?gorge des femmes et des moutons.
  • La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
  • Les pays pauvres ont invent? les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
  • Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts


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