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Pays
Pourquoi les belges ne changent-ils les couches de leur bébé que tous les 6 mois ?- Parce que sur le paquet, il est écrit : "jusqu'à 18 kg".
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Cul
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :- Comment tu t'appelles ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme repose toujours la même question, et le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain, tu pourrais quand même me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible et le noir, en colère, lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. Aussi, la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu tous les jours 30 cm de neige aux Caraïbes!
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Pays
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent rééditer l'expérience. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et s'adressent à la réceptionniste :- Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'année dernière et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le même moniteur.
La réceptionniste leur répond :
- Mais certainement, messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite.
- C'est qu'on ne se rappelle plus son nom, une fois !
Alors, la réceptionniste ajoute :
- Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence...
- Ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge.
- Enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ait frappé chez cet homme ?
Le belge réfléchit quelques instants, puis se met à rigoler, et murmure alors quelques mots à l'oreille de sa femme (qui, elle aussi, se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste, qui attend une réponse, et lui dit :
- Ah oui, une fois, il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amusés d'ailleurs, ah, ah, ah !
- Et ce détail, monsieur, quel est-il ?
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire :
- Ben oui, une fois, il avait deux anus !
- Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous ?
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne :
- Ben oui, voilà, nous étions en train de skier, ma femme et moi, derrière le moniteur en question lorsque soudain, un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demandé : ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL ?!
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Tout pourri
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marcher près d'un mur, Karl dit :- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis, après quelques mouvements de marche avant, marche arrière, ajoute :
- Tiens, il a peut-être un portefeuille bien rempli.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, mais ne trouve rien.
Moralité : on ne peut avoir le beurre et l'argent du beurre...
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Pays
Quel est le nom du meilleur vin belge ?- Château Dutrou...8 ans d'âge, 2 ans de cave.
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Cul
La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé: son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous à pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…
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Pays
Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons ?Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule !
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Crade
C'est un gendarme français qui fait le constat d'un très grave accident de la circulation. Il prend ses notes :- Un bras dans le gazon, un pied sur la route... Une tête sur le trot...oir.
Puis, il réfléchit :
- Trottoir, un T ou deux T ?
Ne sachant plus, il lui donne un grand coup de pied et note : une tête dans le caniveau.
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Pays
Comment reconnaît-on un chien belge et un chien français ?Le chien belge a le trou du cul en-dessous de la queue, et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse.
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Pays
Pourquoi, en Belgique, dit-on "Je vais à la toilette", alors qu'en France, on demande "Où se trouvent les toilettes?"Tout simplement parce qu'il faut en essayer dix pour en trouver une propre.
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Pays
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombre exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :- Il y en a 847 !
- Incroyable, répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé, PARI TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure... Alors le berger lui répond :
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...
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Pays
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ..., RIEN. Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas. A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée...
- Alors ça a marché ?
- Ben non, j'comprends pas !
- Eh mec, la patate, il faut la mettre devant !
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Pays
C'est l'histoire de deux Belges, un Wallon et un Flamand, tous deux assis sur un banc au bord de la mer. Le Flamand tient un miroir et le regarde fixement. Il dit alors au Wallon :- Tiens, c'est bizarre, j'ai déjà vu cette tête-là quelque part...
Le Wallon prend alors le miroir dans ses mains, le regarde et dit :
- C'est normal, c'est moi !
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Pays
Un Belge dit à un de ses amis :- Ils se moquent vraiment du monde, à Air France ! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune femme avec son bébé. A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit : « Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer... » Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même !
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Pays
Pourquoi les Belges ne vont-ils pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !
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