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Cul Un jeune homme naïf s'est risqué dans un cabaret de strip-tease.
Voyant une fille toute nue, il s'enfuit tout pâle:
- Maman m'avait bien dit que si je regardais une chose pareille, je serais changé
en pierre: et maintenant je sens que cela commence. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent En panne d'inspiration pour insulter vos contemporains?
1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure coïncidence
2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour fêter quelque
chose?
3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta gamelle?
4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je risquerais encore
de te rendre plus beau!
5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que ta tronche!
6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te concerne, c'est
même rien du tout!
7. Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille!
8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à
mes parents!
9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir
quelque chose d'intelligent
10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce
qu'elle t'a fait...
11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te faire une fracture
du cerveau!
12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir
de mètre-étalon
14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser sortir, au zoo?
15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi, tu abuses de ce
privilège
16. T'es tellement con que si il y avait un concours sur la connerie, tu finirais
deuxième
Et enfin en couple:
La femme à son mari:
- Tu sais, j'étais vraiment stupide lorsque je t'ai épousée.
Et le mari:
- Oui, chérie, mais à ce moment là, j'étais amoureux,
alors je ne l'ai pas remarqué tout de suite. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Samedi dernier, devant la télé
Lorsque ma femme est rentrée à la maison samedi après-midi,
et qu'elle a retrouvé la cuisine et le salon dans un bordel pas possible,
avec un tas de linge sale par terre près du lave-linge, et moi vautré
dans le canapé, une 1664 à la main en train de regarder le footà
la télé... Elle a hurlé:
- Fais attention à toi, sinon tu pourrais bien me forcer à faire
quelque chose que je n'ai vraiment aucune envie de faire!
J'ai pensé :
- Waow, je n'aurai jamais cru que j'allais pouvoir me faire faire une petite
pipe avec tout ça ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Qu'est-ce qui empêche les boyaux des femmes de tomber par le vagin?
Le vide qu'il y a dans leur tête Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins
que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son
panier. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s'avance
et dit :
- C'est pour nous deux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bête Le vieux et sa vielle
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle,
tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon
tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi
de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer
le dîner, il est dans le living et il se dit:
- Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !
Il tente :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ
12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi les blondes marchent-elles avec une main sur la hanche ?
Vous avez déjà vu une cruche sans anse ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Il était une fois un flic. Il était tellement bête, mais
bête, mais vraiment bête; que les autres ont finit par s'en apercevoir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire "Larousse"?
Parce que si on l'avait appelé "Lablonde", il n'y aurait eu
qu'une seule page. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Le docteur Ross est rosse
Le docteur Ross vient de procéder à toute une batterie de tests
et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise
nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne,
seule une personne sur dix peut y survivre!
- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?
- Mes neuf derniers patients sont morts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Déformation professionnelle
Un agent de change rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme
au lit avec Robert Hue!
N'en croyant pas ses yeux, il bredouille:
- Hé mais enfin, qu'est-ce qui se passe ici?
Et sa femme lui répond:
- Hé ben tu vois, ça devait arriver, j'ai été introduite
au nouveau Marchais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Lettre d'un contribuable heureux Monsieur l'Agent du Trésor Public Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces. Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros... Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état). Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. Sylvain D, un contribuable heureux
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Morts Héritage
- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de la superbe villa
de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux ! Je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi,
évidemment):
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même
temps que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble du curé ?
Rentrer dans une pâtisserie pour manger une religieuse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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