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Excellent LES CHIRURGIENS...
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous
les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé
par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!
Un troisième réplique :
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur.
En riant, un quatrième ajoute :
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent
toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin...
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas
de cur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête
et le trou du cul sont interchangeables! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué
tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête
à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même
réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation
de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis
ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu
comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le
plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables,
et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour
tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde:
il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité
en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde
autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous,
mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles,
et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Madame Benchemoul
C'est David, le petit dernier de madame Benchemoul qui a été admis
à Harvard. (la fierté de sa mère celui-là!)
Après un mois aux États-Unis, il se décide enfin à
appeler sa maman au téléphone.
- Allô maman, comment tu vas?
- Aïe aïe aïe
Ça va pas très fort tu sais.
David s'inquiète:
- Qu'est-ce qui se passe maman, tu es malade?
- Eh je suis faible, faible... Je n'ai pas mangé depuis 30 jours!
- Mais pourquoi tu n'as pas mangé depuis 30 jours maman?!
Et maman Benchemoul:
- Parce que je ne voulais pas avoir la bouche pleine quand tu m'appellerais.? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Amour foot
C'est Colette Mastard qui est en train de lire La Voix du Nord, tandis que son
mari est absorbé par la lecture d'un magazine.
Tout à coup, elle éclate de rire.
- Écoute ça : Il y a une petite annonce ici où un type
offre d'échanger sa femme contre un abonnement pour la saison au RC Lens.
- Hmmm, fait Robert sans lever la tête de son magazine.
Pour le taquiner, Colette lui dit :
- Est-ce que tu m'échangerais contre un abonnement au RC Lens?
- Sûrement pas.
- Oh chéri, comme tu es gentil. Mais dis moi pourquoi "non"
- Bah, la saison est déjà à plus de la moitié? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le
bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes,
même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse.
Petit à petit, une odeur infecte s'insinue dans la pièce. Au bout
de quelques temps, tout le monde a le nez bouché. Un des employés
finit par dire :
- Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...
Et en tapotant sur son clavier, un gars répond :
- Ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais
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Excellent Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il
n'avait, parait-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates
et, se préparant a la bataille, il avait réclamé à
voix haute à l'un de ses marins :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus
tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier:
- Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons
dans 25 minutes !
Le Capitaine réagit immédiatement :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra
une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second
du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
- Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?
Le fier officier répondit haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront
pas et donc conserveront leur ardeur au combat...
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée
par le veilleur :
- Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord, une bonne
quinzaine à bâbord et quatre à la poupe. Tiens il y en aussi
plusieurs devant nous. Nous les croiserons dans 20 minutes !
Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second:
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte L'usine de latex
C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication
de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon
répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique
:
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est
quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs.
La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS
- HISSS - HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous
nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le
bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé
: le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs
ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines
de biberons de bébé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Avec modération...
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre
une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars
à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle
de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la
Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse
dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté
d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de
pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui
dit:
- Mais enfin Ma Sur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était
pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle
me verra dans cet état! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Donnez lui des gaufrettes...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène
ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal :
- Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?
- Ce sont des girafes ma chérie.
- Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?
- Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie.
- Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle
va lui faire mal !
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
- Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque
chose
- Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?
- Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de .....
Émilie :
- Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit
Papa, elle est malade ?
- Mais non ma chérie, c'est rien
Le père s'adresse au gardien :
- Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe
quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !
- Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La poisse
C'est un gars du cru qui conduit sa camionnette sur une départementale
lorsqu'il remarque un pauvre type ficelé tout nu à un arbre..
Le conducteur s'approche du pauvre gars et lui dit:
- Vin diou mon garçon, qu'est-ce qui s'est passé ici?
Le pauvre type répond en sanglotant:
- Je roulais sur cette route et je me suis arrêté pour prendre
un auto-stoppeur. Au bout de 2 kilomètres, l'auto-stoppeur a sorti un
pistolet de son sac, il m'a pris tout mon argent, mes vêtements, il m'a
ficelé à cet arbre et s'est enfui avec ma voiture!
Le gars du cru semble songeur pendant un moment, puis il défait sa ceinture,
baisse son pantalon et sort son "saucisson de campagne" en disant:
- Eh ben, on peut dire que c'est pas ton jour gamin! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... In memoriam
C'est un vieux couple qui s'apprête à aller dormir. Papi va se
coucher dans le lit comme d'habitude, tandis que mamie s'allonge sur le plancher.
Intrigué, le vieil homme lui demande:
- Bon sang mémé, tu décroches complètement... Pourquoi
tu te couches sur le plancher?
Et mémé:
- Comme ça, je vais enfin sentir quelque chose de dur pour changer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le blues du travailleur
Deux collègues terminent leur journée de travail.
L'un dit:
- Bon sang, j'ai horreur de rentrer à la maison! Chaque soir, je mange
la même bouffe insipide, je fais la vaisselle, je fais faire sa promenade
au chien et puis je vais me coucher.
Son collègue lui répond:
- Mais pourquoi tu ne te trouves pas une fille sympa pour te marier?
Et l'autre, en faisant claquer le verrou de son attaché-case:
- Mais JE SUIS marié!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi est-ce qu'une femme qui fait une pipe à un homme se retrouve
dans une situation décisive?
Parce qu'il vous a peut-être mise à genoux, mais vous le tenez
quand même par les couilles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent
entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte
de préservatifs :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de capotes, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le
mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente
pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout
d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille
pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant,
la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à
la porte? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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