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Mysogines

Pourquoi les hommes intelligents préfèrent-ils rester célibataires?
Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.


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Tout pourri

Pourquoi les sorcières font-elles très très attention au sexe de leur mari ?
Parce qu'ils ont des boules de cristal…


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Cul

Fou amoureux
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!


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Mysogines

Une dame se présente dans une quincaillerie et demande une prise de courant.
- Une prise mâle ou une prise femelle ? S'enquiert le vendeur.
- Imbécile ! Dit la dame. C'est pour une réparation, pas pour faire de l'élevage?


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Cul

Le journal intime...
Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :
- Il faut savoir écarter ses meilleures amies.


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Brunes & Blondes

Carnet de bord d'une femme.....blonde !
5 janvier
Ca y est, j'ai r?ussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir ? entendre les recommandations des moniteurs, R?p?tant sans cesse "par l?, c'est un sens interdit!", "On va ? contre-sens!", "Attention ? la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du m?me genre.
Je ne sais m?me pas comment j'ai fait pour supporter ?a ces deux derni?res ann?es...

8 janvier
L'auto ?cole a organis? une f?te pour mon d?part. Les moniteurs n'ont m?me pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait ? la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour comm?morer l'?v?nement. J'ai trouv? cette f?te tr?s sympa et tout, mais je pense que mon permis ne m?ritait pas une telle exag?ration.

12 janvier
J'ai achet? une voiture, mais malheureusement j'ai d? la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arri?re car, quand j'ai essay? de sortir, j'ai mis la marche arri?re au lieu de la premi?re.
Ca doit ?tre le manque de pratique, ?a fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'?tais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai d?cid? de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la m?me id?e que moi, vu que j'ai ?t? suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air d?sagr?able, je suis entr?e dans leur jeu et j'ai r?duit ma vitesse de 10 ? 5 km ? l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonn? encore plus.

22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont plac? des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqu? ? la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit ? leurs enfants de sortir pendant que je man?uvrais. Je pense que tout ?a, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ?a sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouv? le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percut? quelqu'un. Heureusement que j'allais ? ma vitesse de croisi?re de 10 km/h.

10 f?vrier
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps ? crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres ferm?es mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ?a, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ?a ?tonnant. Comment a-t-il fait pour deviner o? j'allais?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais d?couvert o? se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais ?claircir beaucoup de doutes.

19 f?vrier
La ville est tr?s mal ?clair?e. Aujourd'hui, j'ai fait ma premi?re ballade nocturne et j'ai d? rouler tout le temps avec les feux pleins allum?s, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai crois? semblaient ?tre d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allum? leurs feux pleins et certains ont m?me allum? d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-?tre pour faire peur ? un chien ou un chat.
Allez savoir!

26 f?vrier
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engag?e dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exag?rer, mais il devait y en avoir au moins
quatre), je n'ai pas r?ussi ? en sortir.J'ai continu? ? tourner en restant bien pr?s du centre, en attendant une occasion, si bien que ?a a fini par m'?tourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points ? une voiture ? la fois.

3 mars
La malchance me poursuit.
Je suis all?e chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis tromp? de p?dale, acc?l?rant ? fond au lieu de freiner.
J'ai heurt? une voiture qui passait, ab?mant tout son c?t? droit. Le hasard a fait que le conducteur ?tait l'examinateur qui m'avait donn? mon permis.
Un homme bon , il n'y a aucun doute l? dessus.J'ai insist? sur le fait que c'?tait de ma faute
mais lui, tr?s poliment, n'arr?tait pas de r?p?ter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"


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Cul

Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine :
- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon cœur, vous êtes trop jeunes pour ça !, répond la mère en souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade :
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire?


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Tout pourri

Ados à problèmes
La mère de deux adolescents raconte à son amie:
- Je ne sais vraiment plus quoi faire avec les enfants: Ma fille ne trouve rien à se mettre dans une armoire pleine de vêtements, et mon fils ne trouve rien bon à manger dans un frigo rempli à ras bord.


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Pas bête

Un homme avare...
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute" Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors:
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil… Je lui ai fait un CHEQUE
Moralité :
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme?


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Animaux

Papa, comment naissent les veaux ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement :
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


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Informatique

Bill Gates au paradis
Bill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces, avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres, une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari et une Porsche 4x4.
- Ma parole… Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous, une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa, un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une seule fois!


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Adultère

Trahison!
Le petit dernier (5 ans) a une question à poser à sa maman:
- MAMAN, QU'EST-CE QUI SE PASSE QUAND ON SERRE TRÈS FORT UN CHAT?
La mère:
- Oh, mais il ne faut pas faire ça! Tu risque de blesser le petit chat ou même de l'étouffer...
- MAIS MAMAN, ALORS POURQUOI HIER, PAPA IL A DIT À TATIE NICOLE "SERRE LA CHATTE, ÇA FAIT DU BIEN!"?


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Brunes & Blondes

Quel conseil donne la maman blonde à sa fille qui lui dit "Je voudrais un mari plutôt petit, mignon, qui aime les sports nautiques et la vie en communauté..."
- T'as qu'à épouser un pingouin ma fille!


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Morts

Une bonne salade
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.


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Cul

Le cauchemar...
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise!


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