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Les dernières
Tout pourri
Méthode anti-stressC'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
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Crade
Alimentation trans-rectaleC'est l'histoire de ce pervers qui n'a rien trouvé de mieux que de se donner du plaisir en s'introduisant des poissons vivants dans l'anus!
Ce à quoi il n'avait pas pensé, c'est que les poissons, ça rentre bien dans un sens, mais quand il faut les ressortir, les écailles font blocage... Et ça fait mal!
Perclus de douleur et paniqué, le gars se ramène aux urgences de l'hôpital.
Là, l'interne après avoir écouté ses bobards lui dit:
- Monsieur, à l'avenir, il faudra que vus appreniez à mieux mâcher vos aliments?
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Animaux
Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?Le sous marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.
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Morts
Pourquoi au Paradis on est assis à la droite de Dieu ?Parce que c'est la place du mort !
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Animaux
Pourquoi le ciel est-il si haut?C'est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils volent.
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Métiers fatiguants
Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ?
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron?
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Pas bête
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première :- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
- Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?
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Mysogines
Quand les femmes en font baverUn patient avoue à son psychanalyste:
- Docteur, je crois bien que je suis misogyne
- Qu'est ce qui vous fait penser cela?
- Chaque nuit, je rêve que toutes les femmes du monde sont alignées devant moi en file indienne et que je suis un rouleau compresseur.
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C'est vache...
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kilos de graisse inutile ?Divorcer!
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Tout pourri
Qu'est-ce qu'une boîte ronde et en bois ?Un cercueil à citrouille.
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Tout pourri
Pourquoi les citrouilles ne disent jamais rien ?Parce qu'elles ont la tête creuse.
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Pas bête
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?Pour pouvoir bien saisir le balai?
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C'est vache...
A réserver pour un mariage :Je porte un toast à la mariée, qui a tout ce dont une jeune fille pourrait rêver d'avoir, sauf du goût pour choisir son mari (spécial belle-mère)
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Tout pourri
Sexe et politiqueC'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
- C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
- C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!
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Cul
Inconscience professionnelleUne superbe nana va consulter un psy. Allongée sur le divan, elle confie :
- Docteur, j'ai un grave problème obsessionnel... À la moindre frayeur, à la moindre peur, il faut que je prenne quelque chose dans la bouche et que je me mette à le sucer. Ça peut être un stylo, un bonbon, un caillou... n'importe quoi! Est-ce que vous pouvez faire quelque chose pour moi?
À ce moment là, le psy s'approche sans faire de bruit derrière elle, puis il baisse son pantalon en criant:
- Bouh!!
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