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Animaux

Histoire de chiens...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Putain comment un caniche peut-il tuer MON pitbull ?
- Eh bien. Je crois qu'il s'est étouffé avec...


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Cul

Quoi de neuf Dr. ?
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le docteur répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois.
Alors la vieille dit:
- C'est simple docteur, la première fois c'est généralement au mois de juin et la deuxième fois c'est au mois de décembre.


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Adultère

Quelle coïncidence!
Deux hommes déjeunent au restaurant quand tout à coup, l'un d'entre eux sursaute.
- Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble.
- Moi aussi


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Réponses des femmes

Dieu a d'abord créé l'homme. Et ensuite, que s'est-il passé?
Ensuite, ELLE a arrêté de boire!


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Tout pourri

Un homme qui admet ses torts quand il a tort est un sage. Un homme qui admet ses torts même quand il a raison est un homme marié.


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Tout pourri

Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur.
- Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32. Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit. Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F. par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant.


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Excellent

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...


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Cul

Chez le médecin, un gars vient pour consulter sans rendez-vous.
Le docteur :
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Le monsieur, assez âgé, répond :
- Docteur il faut m'aider. Chaque fois que je fais l'amour à ma femme, je me sens comme une lavette, mes jambes ne me supportent plus, et j'ai un mal fou à reprendre ma respiration.... Docteur, j'ai peur !!!
Le docteur lance un drôle de regard vers son patient quand même dans sa 86ème année et lui dit :
- Rassurez-vous monsieur Durand, ce genre de sensations arrive de temps en temps, et surtout chez des personnes comme vous, disons... d'un âge avancé. Mais dites-moi, vous avez noté ces symptômes souvent ?
Et le vieux répond :
- Eh bien... Trois fois la nuit dernière, et deux fois ce matin !


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Cul

Toto se fait des cheveux
Ça se passe chez Toto, un mercredi matin.
- Toto, tout à l'heure le facteur va passer pour m'apporter un colis que j'ai commandé à La Redoute. Quand il sonnera à la porte, tu iras lui ouvrir car moi je vais prendre ma douche.
Alors la maman de Toto file sous la douche, mais pendant ce temps là, Toto remarque que tous ses copains sont en train de jouer au football dehors.
Il ne résiste pas à la tentation et fonce les retrouver.
Sur ces entrefaites arrive le facteur avec le colis. Il sonne à la porte. La mère de toto qui entend la sonnette crie à l'intention de Toto:
- TOTO, VA OUVRIR.
Mais Toto n'est pas là. Alors la mère de toto sort de la douche toute nue et va regarder dans la petite lucarne qui est sur la porte pour voir qui s'est. Pendant le même temps le facteur regarde par la fente de la boîte aux lettres et dit:
- Eh p'tit frisé, va chercher ta mère, j'ai un colis pour elle!


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C'est vache...

Monsieur et madame sont en pleine dispute conjugale.
- Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée.
- C'est marrant ce que tu dis. Mes amis pensaient exactement la même chose!


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Cul

Quelle est la différence entre un homme et une femme, résumée en une petite histoire?
- Un homme monte en voiture une route de montagne raide et étroite.
Une femme descend cette même route.
Au moment où ils se croisent, la femme se penche à sa fenêtre et crie "COCHON!!"
Aussitôt, l'homme se penche à sa fenêtre et crie "CHIENNE!"
Chacun continue sa route, et au lacet suivant, le mec percute un porc au beau milieu de la route...


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Réponses des femmes

L'amour avec un homme, c'est comme l'argent à la banque: d'abord il fait un dépôt, ensuite il fait des retraits, et pour terminer, il y perd de l'intérêt


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Sportifs

- Mais pourquoi un match de boxe comporte-t-il plusieurs reprises ?
- Sans doute parce que ça ne se passe pas sans accrocs !


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Cul

Penderie
Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes.
L'un d'eux lui demande :
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers. Avaient-elles un point commun ?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites...
- Le sexe de leur mari ?
- Non. La penderie où elles rangent leurs vêtements.


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Cul

Comment appelle t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage...


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