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Les dernières
Pas bête
Mondo dingoDeux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!
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Cul
Rien dans le crâne mais bien bourrée par ailleursUne femme affolée:
- Docteur docteur! C'est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
- Non madame, désolé.
- Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste!
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Grands classiques
Voici quelques extraits de rapports de police :- Cinq des trois suspects ont été relâchés…
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage…
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime…
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30…
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger…
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche…
- Le garçon de café était une femme…
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins…
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire…
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges…
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort…
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim…
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière…
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant…
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions…
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant…
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie…
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari…
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis…
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge…
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire…
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée…
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul…
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris…
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts…
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
- Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire…
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré…
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux…
- La mer était sa terre natale…
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine…
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui…
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite &ag
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Adultère
Un homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa jeune épouse de 30 ans vient d'accoucher.L'infirmière le félicite mais s'étonne:
-A votre âge, comment avez-vous fait ?
- Vous savez, la bonne mécanique, c'est increvable... Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu'il ne se grippe pas.
L'année suivante, le vieil homme et l'infirmière se rencontre à nouveau à l'hôpital pour un heureux événement. Un autre enfant !
Se rappelant la naissance précédente, l'infirmière lance:
- Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur.
Comme l'année d'avant, il répond:
- La bonne mécanique, c'est increvable...
- Peut-être mais vous devriez penser à faire la vidange de temps en temps, parce que ce bébé-là, il est tout noir !
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Informatique
Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :- Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain.
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand écrivain", il répondait :
- C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois...
Maintenant son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft... Il rédige les messages d'erreur.
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Excellent
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.Son père la questionne :
- Alors, comment s'est déroule ton examen, bien passe ?
- Je n'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Non, rien... On l'a transporte directement a l'hôpital. Il n'a pas eu le temps de dire un mot.
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Cul
Quelle différence y a t il entre une moule et une huître ?Une vingtaine d'années
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Cul
- Mes soeurs, ce soir vous aurez des carottes AAAHHHH!!!!- Râpées
- OOOHHHH!!!!
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Pas bête
C'est Jésus qui se trouve sur le bord du lac de Tibériade. Voyant ses 12 apôtres ne rien faire il leurs dit- Aujourd'hui, on traverse le lac à gué, c'est à dire en marchand sur les eaux.
Alors les 12 apôtres se mettent en file indienne, St-Pierre le premier après Jésus et St-Thomas le dernier de la file.
Après un moment St-Thomas dit :
- Seigneur, seigneur, je suis les autres depuis un bon moment et j'ai de l'eau jusqu'à la cheville, je ne sais pas ce qui se passe mais moi je ne peux pas marcher sur les eaux comme les autres.
À ce moment, St-Pierre se retourne et le regarde d'un air fâché, et Jésus lui répond en lui disant que s'il croit en la vie éternel il sera sauvé. St-Thomas lui répond que c'est bien correct et il continue à marcher.
Après un autre moment St-Thomas se met à crier "Seigneur, seigneur, je ne flotte pas comme les autres apôtres et j'ai de l'eau jusqu'au cou et si vous continuez comme ça je vais me noyer. St-Pierre se retourne encore une fois et regarde St-Thomas l'air très fâché. Jésus lui dit à ce moment :
- St-Thomas, tu dois croire en la vie éternelle, crois en moi et tu seras sauvé.
St-Thomas le regarde et répond qu'il croit mais qu'il ne peut flotter comme les autres. Alors St-Pierre se retourne très fâché et lui dit
- Fais donc comme les autres, marche sur les roches!
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Tout pourri
Une vielle dame entre dans un salon de thé. Un serveur noir lui présente le plateau de gâteaux:- Je prendrai cet éclair au chocolat !
- Pas possible, Madame ! C'est mon pouce !
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Tout pourri
Une cliente, l'air dégoûté, s'approche d'un étal de poissons. Furieuse, la poissonnière s'écrie:- Quoi ? Qu'est-ce qu'il a mon poisson ?
- Il a qu'il sent mauvais ! Il n'est pas frais ce poissons !
- Pas frais ! Il a été péché ce matin !
- Alors, il doit avoir une dent gâtée !
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Tout pourri
Deux très riches industriels se promènent au salon de l'Automobile et s'arrêtent devant le stand des Rolls-Royce :- Tu as vu celle-là ? Pas mal, non ?
- Oui, mais elle serait mieux en platine !
- Tu as raison, avec Jacuzzi, télévision et sièges en vison !
- Eh bien, puisque l'on est d' accord, commandons-la en deux exemplaires !
Au moment de payer la facture, le premier dit au deuxième qui sortait déjà son carnet de chèques :
- Laisse, c'est pour moi, tu as déjà payé les deux cafés tout à l'heure ...
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Animaux
Sais-tu c'est quoi le féminin de castor?Castorche.
Et quel est le féminin d'éléphant?
Eléphandue.
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Cul
Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup, il entend crier. Alors il se dirige vers les cris et il aperçoit un homme nu, attaché le ventre contre un arbre.Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. L'homme répond:
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon portefeuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture!
Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit:
- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...
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Excellent
Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte. L'un d' eux entame la conversation :-Quelle belle pièce !
-Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
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