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Animaux
3 souris blancheTrois souris blanches de laboratoire discutent de leurs exp?riences respectives :
- Moi, dit la premi?re, j'ai dans ma cage un tambour reli? ? une dynamo qui elle-m?me alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'?tablir que l'intensit? lumineuse est proportionnelle ? la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxi?me, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisi?me, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma th?orie des r?flexes conditionn?s. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne ? manger !
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Excellent
La transmission orale s'est tromp?e de routeLa petite fille demande ? sa m?re:
- Maman, pourquoi coupes-tu chaque bout du jambon avant de le faire cuire ?
- Je ne sais pas, ma m?re l'a toujours fait comme ?a...
La petite va voir sa grand-m?re et lui demande la m?me chose
- Grand-maman, pourquoi coupes-tu chaque bout de jambon avant de le faire cuire ?
- Je ne sais pas, j'ai toujours vu ma m?re faire comme ?a...
Alors la petite fille visite son arri?re grand-m?re et lui demande la m?me chose:
- Grand mamie, pourquoi est-ce que tu coupes toujours le jambon a chaque bout avant de le faire cuire?
- PARCE QUE LE PO?LON EST TROP PETIT ! !
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Tout pourri
Mondo dingoDeux fous se prom?nent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'?crie:
- Eh, regarde l? haut, c'est l'avion du pr?sident!
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!
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Excellent
LE GRILLE-PAIN...Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a achet? et qui ne fonctionne pas.
Le pr?pos? ? la client?le lui dit :
- Je suis d?sol? madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez achet? le grille-pain alors qu'il ?tait en solde.
Suzette l?ve soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le pr?pos?, ne sachant trop que faire, court chercher le g?rant. Il explique la situation au g?rant et celui-ci revient et dit ? la dame :
- Nous sommes d?sol?s mais le grille-pain ne peut ?tre rembours? puisqu'il ?tait en promotion quand vous l'avez achet?.
Encore une fois, Suzette l?ve les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le g?rant, choqu?, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ?a ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
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Animaux
Et si No? faisait une arche aujourd'hui ?Dans l'ann?e 2006, Dieu visita No? qui habitait pas tr?s loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeupl?e et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque ?tre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit No? balayant sa cour, mais aucune arche.
- No? ! !Je vais bient?t envoyer la pluie, o? est l'arche?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont chang?. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai d? me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du syst?me d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont r?unis en association parce que je violais les r?gles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a d? aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a d?pos? un m?moire sur les co?ts des travaux n?cessaires pour permettre ? l'arche d'arriver jusqu'? la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait ? l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantit? suffisante fut un autre probl?me. Les associations pour la protection de l'environnement se sont ligu?es pour emp?cher la coupe des arbres, sous pr?texte qu'on allait d?truire l'habitat de plusieurs esp?ces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tent? d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait ? sauver ces esp?ces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le d?veloppement durable a voulu lancer une ?tude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux d?luge. Dans le m?me temps je me d?battais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs b?n?voles dans la construction de l'arche. Je les avais embauch?s car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'? des travailleurs hautement qualifi?s dans la construction d'arche et si possible syndiqu?s. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, pr?tendant que je tentais de fuir le pays ill?galement, suivi en cela par les douanes qui ont ajout? que je voulais faire passer les fronti?res ? des esp?ces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais m?me pas si 10 ans auraient suffit ? la construction de cette arche.
Aussit?t les nuages se dissip?rent et un magnifique arc en ciel apparut.
No? leva la t?te et dit :
- Tu ne vas pas d?truire le monde?
- Pas la peine, l'administration s'en charge !
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RĂ©ponses des femmes
Suite Ă une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever Ă 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et Ă©crit:- RĂ©veille-moi Ă 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.
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Qu'est-ce donc ?Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là , tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.
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L'ANNIVERSAIRE...Un jour j'ai rencontr? un gentil Monsieur et nous sommes tomb?s amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cess? de manger mon plat pr?f?r?... Les f?ves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tomb?e en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appel? mon mari pour le pr?venir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'? la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'o? ?mane une odeur de f?ves au lard ? laquelle je ne peux r?sister.
Vu les kilom?tres qu'il me reste ? marcher, je me dis que les 'effets' seraient s?rement pass?s avant d'arriver la maison.
Alors je m'arr?te et, sans m'en apercevoir, j'avais bouff? trois grandes portions de f?ves au lard.
A mon arriv?e, je fus surprise de voir mon mari d?j? rentr?, tout excit? de me voir et qui s'exclame:
- Ch?rie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir ? table.
En m'asseyant, le t?l?phone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va r?pondre.
Les f?ves que j'avais aval?es me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'?tant pas dans la pi?ce, j'en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en ?chappai un.
Non seulement il ?tait bruyant, mais l'odeur ?tait comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balan?ant mon poids sur l'autre jambe, j'en ?vacuai trois de plus.
L'odeur ?tait pire que le chou cuit.
Attentive ? la conversation de mon mari dans l'autre pi?ce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir ?tait indescriptible.
Alors que les salutations au t?l?phone signalaient la fin de ma libert?, de nouveau j'a?rai autour de moi avec ma serviette, la repla?ai sur mes genoux et me croisai les mains, soulag?e et fi?re de moi.
Mon visage refl?tait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir ?t? aussi long.
Il me demanda si j'avais trich? et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invit?s assis autour de la table cri?rent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis ?vanouie !
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Sportifs
Golfeur pragmatiqueUn beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
A un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. A un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
GĂ©rard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.
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Tout pourri
Toujours le m?me service !Un homme mari? depuis dix ans ?prouve le besoin de consulter un avocat sp?cialis? dans les divorces.
- Lorsque je me suis mari?, lui dit-il, j'?tais tr?s heureux, je rentrais ? la maison apr?s une bonne journ?e de travail, et j'?tais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a chang? : quand je rentre ? la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui r?pond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le m?me service non ?
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Cul
LA GRENOUILLE...Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est ? la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en m?nage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en g?n?ral, aucune b?te ? poil ou ? plumes... Qu'avez-vous ? me proposer ? Le vendeur r?fl?chit dans sa t?te et il a soudain la r?v?lation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et l? il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amus?e et ach?te la super grenouille. Une fois rentr?e chez elle, elle cherche ? v?rifier les dires du vendeur : Elle se d?shabille, se couche sur le lit et met la grenouille ? la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, m?me pas un 'CROA'. Alors la dame prend son t?l?phone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille l?: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de sp?cial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ?a va ?tre vite r?gl?. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la derni?re fois que je te montre comment on fait!
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C'est vache...
Il fait chaudUne grosse, tr?s grosse dame se prom?ne sous un soleil de plomb.
Un gamin la suit sans arr?t, si bien que la dame agac?e finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m'dame, simplement j'aime marcher ? l'ombre.
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Informatique
LES DIVERS M?TIERS...Dans une twingo il y a 4 ing?nieurs : un m?canicien, un ?lectronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout ? coup, la voiture s'arr?te et le moteur s'?teint.
Le m?canicien dit :
- Je le savais, c'est un probl?me de transmission.
- Mais non, dit l'ing?nieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit ?lectronique qui ne marche plus, dit l'?lectronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plut?t de fermer toutes les fen?tres, de sortir et apr?s de rentrer ? nouveau ?
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Cul
Le petit chaperon rougeC'est l'histoire du loup qui arrive chez m?re-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le sc?nario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux?
La grand-m?re lui r?pond:
- Ben, ?coute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ?a pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ?a!
Le loup:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien!
Et voil? nos deux h?ros de conte de f?e qui se mettent ? faire la b?te ? deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ?a ne le fait pas. Comme dit l'autre ??a coince!?
Apr?s plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met ? hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre ?!
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Morts
400 Euros dans la poche !!!A l'enterrement d'un personnage plut?t radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son ?poux d?c?d?, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le m?decin de la famille s'avance alors et d?pose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du d?funt, d?pose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas ?tre en reste sort son ch?quier et fait ostensiblement un ch?que de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.
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