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Excellent Petite fable : le Corbeau et le Lapin
Le corbeau sur un arbre était perché
À ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
De la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affame,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Responsabilité
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne
:
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à
Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait
pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail
était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était
rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait
ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Balayeur chez Microsoft
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire a
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail.
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas
d'ordinateur, et encore moins d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé,
mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas,
et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job... L'homme sort, désespéré,
sans savoir que faire; avec seulement 10$ en poche. Alors il décide d'aller
au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait
donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de
deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il
part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard,
et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après,
il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu
de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules
de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur
alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa famille et décide
de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance
et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui
envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un
email!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage
chez Microsoft, cherche à avoir un email.
Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par email,
tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Bush en otage
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon
de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre
et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million
de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
W et ses Potes W. Bush en enfer
W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là,
rien que de très normal).
Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place,
c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé
au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser
choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez
éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussain est enchaîné à un
pilori et affreusement torturé. W. dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus
cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur
écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire
de W.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé
dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans
la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de...
euh... bon, pas besoin de faire un dessin. W. s'exclame avec un grand sourire
:
- C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait
assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Bush et la Tragédie
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires
afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une
classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer
aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers
le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre
dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple
illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon
se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement
dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin,
et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente
légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux
de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé
par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est
une tragédie !
Fantastique ! Voilà une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce
serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement
pas une grosse perte ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes L'horloge de Bush
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et
se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière
le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent
des noms: " Jacques Chirac ", " Jean Paul II "...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque
fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
- Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même
Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une
des personnes les plus importantes sur terre...
St-Pierre, un peu confus, réplique:
- Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon
bureau. Elle me sert de ventilateur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bill Gates
Bill Gates est en train de se promener avec son petit garçon dans les
allées de son immense propriété et il tente de lui inculquer
les grands principes qui mènent le monde:
- Mon fils, tu seras bientôt adulte et il faut que tu saches une chose
essentielle : l'argent ne fait pas le bonheur; celui qui ne possède qu'un
milliard de dollars peut très bien être aussi heureux que l'homme
qui en possède dix! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Français et Texan
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype
du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la
totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats,
qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du
Français, et il dit :
- Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je
suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français
envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement
son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face
de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation
:
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte,
on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les
vend aux Français.
L'américain à un petit sourire sur le visage, le français
écoute en silence.
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup
de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher)
: Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on
les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on
fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Toubib
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant
d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui
essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité
:
- Guy, tu es vétérinaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Problème de coude.
Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à
sa copine Julie:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin
n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose
de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement
et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas
avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après
tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le
lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve
l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué
et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis
finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX
SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience
qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur
peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience
se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain
en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du
robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite
branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il
se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur,
il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans
la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores
se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières
clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser
! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine...
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS
DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE
AU COUDE... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Aérophagie
C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète.
(prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à
côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir?
(prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Clinique attentive
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand
il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il
interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond
:
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction
de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les
deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces
souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée
et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer
un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et
lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
AdultĂšre Médecin infirmière
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin
ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière
une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né
?
-C'est simple. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI
sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau
et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à
laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison,
" dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison,
il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les
ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers
soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il
s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et
deux sans boulettes " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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