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Cul
LES CHATTES...C'est une fois trois chattes qui meurent.
Alors, St-Pierre les accueille au paradis et leur donne une chance de revenir sur Terre.
Si il réussisse à traverser un étang, ils peuvent retourner sur Terre. La première chatte y va, elle marche sur les nénuphars pour aller tomber dans l'eau jusqu'aux chevilles.
Verdict de Saint Pierre :
- 10 semaines en enfer!
La 2e chatte s'essaie elle aussi, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe jusqu'au dos.
Verdict de Saint Pierre :
- 20 semaines en enfer!
La 3e chatte s'essaie à son tour, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe dans l'eau jusque par-dessus la tête.
Verdict de Saint Pierre :
- 1 an en enfer!
La morale de cette histoire est que plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs!
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Animaux
Un vison meurt et va au paradis. Saint Pierre compatissant veut lui faire un cadeau de bienvenue :- Qu'est-ce qui vous ferez plaisir ?
- Grand St Pierre, je voudrais un manteau en peau de femme du monde?
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Morts
Un aperçu de l'au delàUn homme meurt et arrive tout droit au Paradis. C'est charmant, mais un peu terne. On dirait un parc municipal où de loin en loin on voit une petite vieille tricoter sur un banc public. Il regarde alors tout en bas, aperçoit l'enfer, et entend de loin qu'il semble y régner une ambiance du tonnerre. Aussitôt il saute sur le premier nuage qui passe et descend voir par lui-même ce qui se passe au 36ème dessous.
C'est effectivement géant. Musique techno, jolies filles et boisson à gogo. Pour ne pas trop se faire remarquer il remonte au Ciel.
À peine arrivé Saint-Pierre lui tape sur l'épaule:
- Et alors? Où étiez-vous passé?
L'homme raconte ce qu'il a vu et conclut:
- C'est quand même autre chose comme ambiance que celle qui règne ici, avouez!
Et Saint-Pierre s'emporte :
- Dites! Si vous croyez que MOI je vais engager tous ces frais pour cinq ou six bigotes!!!
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Mysogines
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?Parce que ce serait l'enfer !
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Crade
C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce. Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... Soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.
Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?
Le deuxième répond :
- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras...
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Morts
Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été jugé.Lorsqu'il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.
- Vous savez, entame le petit démon, l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un Paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sûr que vous aimez l'alcool...
L'homme acquiesce et son guide lui explique :
- Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu'à plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?
Comme l'homme répond par l'affirmative, le démon commente :
- Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droits venus de Cuba ! Vous ne craindrez même pas d'attraper le cancer car vous êtes déjà mort !
L'homme réplique :
- C'est vrai ça. Ca a l'air bien organisé chez vous.
Et le démon poursuit :
- Je suis sûr que vous aimez jouer aussi ?
L'homme approuve et le démon lui dit :
- Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tiercé, au black-jack, au poker et à la roulette toute la nuit. Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez le cannabis aussi ?
L'homme:
- Ben, plutôt oui...
Le démon explique:
- Vous allez adorer les jeudis. On fume des joints et on écoute du reggae toute la nuit ! Et vous êtes homo ?
L'homme répond:
- Non, pas du tout !
Et le petit démon conclue :
- BON !.... Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis, samedis et dimanches...
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Réponses des femmes
Pourquoi n'y a-t-il pas plus de dix pour cent de mecs au paradis?- Parce que si il y en avait plus, ça serait l'enfer
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Pas bête
La clôture entre l'Enfer et le Paradis est brisée.St-Pierre va voir Satan et lui :
- Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.
- Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit :
- Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat.
Satan éclate de rire :
- Et où vas-tu le trouver ?
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Morts
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant Saint-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par Saint-Pierre. Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand Saint-Pierre :- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique Saint-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fut le premier homme sur terre ?
- Facile, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi Saint-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fut la première femme sur Terre ?
- Eve fut la première femme ! Dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? Demande Saint-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui.
- Quelle fut la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça !
- C'est bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
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Adultère
C'est trois types qui meurent et arrivent au Paradis. Saint-Pierre demande au premier :- Combien de fois dans votre vie avez-vous trompé votre femme ?
- Oh, plusieurs fois, faut bien s'amuser !
- C'est mal. Vous voyez, le Paradis c'est très grand, eh bien pour vous punir, je ne vous attribue qu'un vélo pour vous y déplacer. Au deuxième !
- Oh moi, je ne l'ai trompée qu'une seule fois, et encore je le regrette terriblement.
- C'est bien. Vous aurez une voiture. Au troisième !
- Alors moi, jamais. Je place la fidélité au-dessus de tout.
- C'est très bien. Je vous accorde une Ferrari. Quelques jours plus tard, Saint-Pierre rencontre l'homme à la Ferrari, assis sur son capot, en pleurs.
- Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !
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Tout pourri
La bourse sans la vieUn des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée: il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu…
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Informatique
Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. Si il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67 000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. Si il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement…
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans?
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Informatique
You have a BILL to pay…Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!?
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Morts
Héroïque !Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes?
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