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Pays

Quelle est la différence entre un Écossais et une noix de coco?
Une noix de coco vous offrira toujours de quoi boire.


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Animaux

Quelle différence y a-t-il entre un chat et une chatte ?
Ils sont fait l'un (félin) pour l'autre !!!


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Animaux

Que disent deux serpents qui se rencontrent ?
Quelle heure reptile ?


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Pas bĂȘte

Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans tes draps je vois autre chose.


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Pays

C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste:
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète?
- Dans les 100 £
- C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale?
Le dentiste répond:
- Dans ce cas, c'est 50 livres.
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucune anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres !
- On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.


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Cul

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !


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C'est vache...

Une femme dit à son mari:
- Chéri, regarde par la fenêtre y'a mon sosie dans le jardin !!
Le mari répond :
- Premièrement, c'est pas ton sosie, c'est une vache. Deuxièmement, c'est pas une fenêtre, c'est un miroir.


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Tout pourri

La bourse sans la vie
Un des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée: il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu…


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C'est vache...

Fantasme typiquement masculin
- Mon petit ami a un fantasme, il veut faire l'amour avec deux femmes en même temps
- Ouais, ça ne m'étonne pas. Tous les hommes ont ce fantasme. Qu'est-ce que tu lui as répondu?
- Tu es déjà incapable de satisfaire une femme, pourquoi voudrais-tu en plus en emmerder une autre?


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Cul

Comment les sourdes-muettes pratiquent-elles l'oral-sex?
Elles se font faire une séance de manucure


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Tout pourri

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains?
Toute l'attention du Géant Vert


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Pays

Pourquoi les machos italiens portent-ils des chaînes en or autour du cou?
Pour savoir où ils doivent arrêter de se raser.


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Pays

Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????


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Excellent

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! Je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !


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Tout pourri

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait?


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