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Pas bĂȘte Dans la rue d'Aboukir, le patron d'un magasin de mode voit d'un mauvais oeil
l'arrivée d'un concurrent juste à côté de son magasin.
D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine
sur lequel est inscrit en énorme "LES MEILLEURS PRIX".
Il est encore plus en pétard lorsque quelques jours plus tard un deuxième
concurrent s'installe juste de l'autre côté de son magasin avec
lui aussi une énorme bannière au beau milieu de sa devanture disant
"LES MEILLEURES AFFAIRES".
Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idée: sur sa
vitrine, un beau jour, il affiche au-dessus de sa porte "ENTRÉE
PRINCIPALE" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pays Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe
de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste:
- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de
Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère
seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en
ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes
et trébuchantes devant sa porte...
Il accueille un peu plus tard un moine bouddhiste qui tient à se faire
tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation,
il déclare :
- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu.
J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez
prier pour moi !
Le bonze accepte l'offrande et le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur
découvre sept petites perles posées devant sa porte.
Un peu plus tard ce jour-la, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :
- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme
de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous
pourrez me consacrer l'une de vos prières.
Le rabbin accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant
sa boutique, le coiffeur découvre
sept autres rabbins
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Crade Ce brave homme a décidé de se rendre sur les bords d'un lac aussi
réputé qu'inaccessible pour y taquiner le goujon.
Le premier jour, il hésite longuement sur le choix de l'appât,
puis se décide pour le ver de terre. La journée se passe sans
une touche. Pourtant, à sa droite, un autre pêcheur réalise
de belles prises.
Intrigué, notre pêcheur s'adresse à son voisin chanceux
et lui demande quel appât il utilise.
- Eh bien, répond celui-ci, voyez-vous, je suis chirurgien, et je me
suis aperçu un jour par hasard que les poissons étaient friands
d'amygdales humaines, c'est donc ce que j'utilise.
Le lendemain, notre ami tente à nouveau sa chance, à l'asticot,
cette fois. Mais, rien. Absolument rien !
Et à sa gauche, un autre pêcheur réalise une pêche
de rêve, sortant de l'eau sans discontinuer carpes, brochets, truites
et anguilles...
Comme la veille, notre pêcheur s'enquiert de l'appât utilisé.
- Je suis médecin-chef de l'hôpital municipal, dit son interlocuteur,
et cela me permet de récupérer des bouts d'appendice humain en
salle d'opération. J'ai constate que tous les poissons en sont fous.
Le jour suivant, le brave homme arrive au bord de l'eau, et voit qu'un autre
pêcheur s'est installé sur le coup qu'il occupait la veille. Et
ça mord ! Ca mord tellement que le nouveau venu est dans le poisson jusqu'aux
genoux, il a à peine le temps de jeter sa ligne à l'eau que hop!
Il ferre et sort à chaque fois des "monstres aquatiques".
Blasé, le pêcheur lui demande :
- Je suppose que vous êtes médecin ?
- Moi ? Non, je suis rabbin... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Rapport d'autopsie :
"L'autopsie révèle que la cause du décès est
l'autopsie" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Toujours cette exagération...
Trois prostituées font la pause dans un bar à Pigalle.
Après quelques verres, les effets de l'alcool se font sentir, et la conversation
prend une tournure 'professionnelle', si bien qu'au bout d'un moment, une des
filles lance:
- Eh les filles, je vous parie que c'est moi qui ait la plus grande chatte de
nous trois!", et disant cela, elle lève une jambe, attrape une canette
de 1664 et se la fourre entièrement dans son outil de travail!
À la vue de ce spectacle, les autres clients du bar applaudissent à
tout rompre et félicitent la fille, saluant sa performance.
Vexée, la deuxième fille relève alors le défi. Elle
quitte son tabouret, lève une jambe, attrape une boule de bowling que
le patron du bar gardait derrière son zinc et 'PLOP', la boule rentre
quasiment sans difficulté! Dans le café, ça frise l'hystérie
collective...
À ce moment là, la troisième fille se lève de son
tabouret, demande une pièce de cinq francs à un gars dans la salle,
monte sur le bar, se glisse la pièce de cinq francs dans la fente et
... un juke-box se met à jouer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les hommes, quelles grandes gueules!
Alors qu'ils étaient sur la route des vacances, un couple de retraités
prit le parti de s'arrêter pour déjeuner dans un restaurant au
bord de la nationale.
À la fin de leur repas, ils reprennent la route. Au bout d'une cinquantaine
de kilomètres, la dame prend le bras de son mari et lui dit:
- Chéri! Quelle tête de linotte je suis; j'ai oublié mes
lunettes sur la table du restaurant!
Le mari est hors de lui. Il fait demi-tour, et pendant cinquante kilomètres,
sa femme en entend des vertes et des pas mûres. Dans le genre
- Tu ne penses jamais à rien! Alzheimer te guète! etc...
Finalement, ils parviennent au restaurant et se garent sur le parking.
Au moment où la femme sort de la voiture, son mari lui crie:
- Euh chérie, tant que tu y es, prend aussi mon chapeau... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence entre une femme et des bottes en caoutchouc?
Aucune, plus tu les mets, plus elles puent Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les femmes ne font-elles pas pipi debout?
Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?
Pour voir ce qu'il y avait derrière. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Cul La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé
parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte
son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé
dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière
de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit
son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement
dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande
:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un gars chez son tailleur :
- Sept semaines pour me faire un pantalon... Vous exagérez ! Pensez qu'il
a fallu seulement sept jours à Dieu pour créer l'Univers !!!
- Et vous voyez le résultat... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Entretien d'embauche !?!
- Pour départager plusieurs prétendants de valeur égale,
raconte le responsable de l'embauche dans une grande entreprise, je leur propose
un dessin représentant un homme sur une petite route que barre un énorme
rocher. Ils doivent inscrire dans une bulle le commentaire que cela inspire
à l'homme.
- En quoi est-ce déterminant ?
- J'élimine d'emblée ceux qui le font s'interroger : " Que
fait cette pierre ici ? ". On le voit bien, ce qu'elle fait : elle empêche
d'avancer. En revanche, j'accueille avec joie celui qui écrit, dans la
bulle : " J'ai une idée pour la dégager ! ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de
le guérir de son vice.
Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois
séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d'annoncer à
son patient :
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de
votre passion du jeu.
- C'est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre.
- D'accord, approuve le psychanalyste.
- Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs ! On va les jouer
au 421. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Discussion entre collègues...
- Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier
via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai
pris un abonnement chez un fournisseur d'accès, j'ai ensuite effectué
tous les branchements et enfin sur le coup de 21 heures, j'ai pu me connecter
pour la première fois.
- Tu as dû être content !
- Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter
tout ça et on a bavardé toute la nuit... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus
à être d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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