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Crade

Maladie professionnelle chez les maçons
Un ouvrier du bâtiment va consulter le médecin:
- Docteur, je suis constipé, c'est atroce!
Le docteur lui demande de se coucher sur la table d'auscultation.
Après un examen rapide, il lui dit de l'attendre là, couché sur le ventre.
Pendant que le patient attend, le docteur s'en va dans la pièce d'à côté. Rapidement, il est de retour avec une batte de base-ball et CRACK!
Il en donne un bon coup sur le derrière du type, puis il lui dit d'aller aux toilettes.
Le type est de retour quelques minutes plus tard, l'air visiblement heureux, et il dit au médecin:
- Docteur, c'est formidable. Je me sens vraiment soulagé. Qu'est-ce que je dois faire maintenant pour éviter que ma constipation ne revienne?
- Arrêtez de vous essuyer avec des sacs de ciment.


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C'est vache...

Aidons nos vieux du mieux qu'on peut
Une femme demande à son mari:
- Je suis à la recherche d'un cadeau pour fêter les 90 ans de ma grand-tante qui est extrêmement riche. Je n'ai aucune idée. Tu n'aurais pas une suggestion?
Son mari lui répond:
- Qu'est-ce que tu penses d'un bon pot de cirage pour son escalier?


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Cul

Pourquoi vaut-il mieux être un gynécologue aveugle qu'un gynécologue sourd?
Parce que le gynécologue aveugle peut toujours lire sur les lèvres


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Excellent

C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.
Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL!


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Excellent

Les vacances de 2004
Saviez-vous qu'en 2004:
- les 1er et 8 Mai 2004 sont un samedi...
- le 15 août 2004 est un dimanche...
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche...
- et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche??
- le lundi de pentecôte ne sera plus férié
Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique, c'est pas beau ça ??? Alors vive la reprise pour 2004 !!!!


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Cul

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.


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W et ses Potes

Fouet
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répondant:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi.
Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.


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Pas bête

La PME aux petits moyens
Cette petite PME était au bord de la faillite.
Un beau jour, le patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.
- Les gars, les affaires ne vont pas très bien. Alors, il m'est venue une idée: pour redynamiser les ventes, je vais lancer un challenge. Celui de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin du mois aura droit à une fellation payée par la boite!
- Et le perdant aura droit à quoi ?
Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:
- Le perdant, c'est celui qui la fera, la pipe!


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Crade

Par ici la bonne soupe
C'est un vieux monsieur un peu bougon qui est hospitalisé pour une coloscopie.
À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse.
À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser.
Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: "Non, je ne veux pas de soupe!"
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!


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Adultère

Quelle est la différence entre un cochon et un chien ?
Le cochon c'est celui qui te vole ta femme, et le chien c'est celui qui te la ramène.


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Mysogines

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 ?
Parce que les cuisinières ont quatre boutons.


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Réponses des femmes

Le best seller
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.


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Brunes & Blondes

Coucou ! Coucou ! Coucou !
Une blonde se nommant Barbara joue à :
- Qui veut gagner des millions.
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 Euros, il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 Euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300 000 Euro. Etes-vous prête ?
- Oui, on continue...
- Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
- C'est le coucou !!!!
- Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 300 000 Euro ou jouer...
- Je veux jouer, c'est le Coucou.
- Est-ce votre dernière réponse ?
- Oui !
- Etes-vous absolument certaine ?
- Absolument !
- Barbara vous avez 300 000 Euro et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
- Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
- C'est simple, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges....


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Tout pourri

Entre collègues !
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail:
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !


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Adultère

Un voyageur de commerce a décidé une jolie fille, rencontrée par hasard, à le suivre dans sa chambre d'hôtel. Il s'assied sur le lit et regarde sa compagne se déshabiller. Lascivement, elle fait glisser la fermeture de sa jupe qui tombe à ses pieds et elle apparaît en petit slip rose tandis qu'elle déboutonne son pull qu'elle envoie d'un geste large à l'autre bout de la pièce. Manifestement, elle prend plaisir à ce strip-tease. Elle se débarrasse de son soutien-gorge et roule son mini-slip. Elle est nue. Radieuse, elle se tourne vers son voyageur de commerce qui, lui, ne semble pas prendre le même plaisir au spectacle qui, pourtant, en vaut la peine :
- Eh ben, alors ? lui lance-t-elle, déçue.
- Va dans la salle de bains ! Mets des bigoudis et une couche de crème sur ta figure. Reviens dans la chambre et engueule-moi ! Faut pas m'en vouloir, mais j'ai la nostalgie de la maison, ce soir !


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