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Les dernières
Cul
Le petit chaperon rouge traverse la forêt pour rendre visite à sa grand-mère. Soudain un loup jaillit et attrape le petit chaperon rouge.- Ha, ha, enfin je te tiens ! Je vais te manger petit chaperon rouge.
- Manger ! Manger ! Manger ! s'exclame le petit chaperon rouge. C'est pas possible ! Il n'y a donc plus personne pour baiser normalement ?
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Cul
Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman :- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
La maman embêtée lui répond :
- Son portefeuille !
Alors la petite fille ajoute :
- Et ben, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme économies?
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Pays
Pourquoi les automobilistes Belges font-ils des grimaces en regardant le toit de leur voiture ?Pour amuser la galerie?
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C'est vache...
Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.Il lui dit:
- Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir dans les airs avec ?
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Adultère
En pleine nuit, le petit Maxime est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :- Papa ? Maman ? Qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son énorme gourdin turgescent :
- Heu..., tu vois Maxime, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein ?
- Oui..., répond timidement Maxime
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà !
Maxime, ravi, retourne se coucher dans sa chambre. Le papa est lui heureux de s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Maxime assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Maxime ? Pourquoi tu pleures ?
Maxime répond en pleurnichant :
- Pa*sniff*Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman....
- Oui, et alors ?
- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé !
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Crade
L'apprentissage de l'amour à la belle époqueC'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait :
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle générale, une très jeune et très jolie jeune fille dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir, puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté ça plus longtemps!
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Pays
Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
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Pays
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon de l'Automobile ?- L'allemand examine le moteur
- L'anglais examine les cuirs
- Le grec examine l'échappement
- L'italien examine le Klaxon
- Le portugais examine la peinture
- L'américain examine la taille
- Le suisse examine le coffre
- Le chinois examine tout
- Le belge examine rien
- Le français examine la vendeuse
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C'est vache...
Dans un grand magasin, un samedi après-midi :Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle?
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C'est vache...
Un couple, marié depuis 50 ans :- Tu te souviens, chérie, lorsque enfants nous étions inséparables ?
- Oui, chéri.
- Et pendant la guerre, quand on crevait de faim ?
- Oui, chéri.
- Et tu te rappelles : la faillite ?
- Oh oh oui !
- Et notre grave accident de voiture ?
- Certainement, j'étais à tes côtés.
- Finalement, je me demande, chérie, si tu ne me portes pas la poisse?
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Cul
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?La Patience.
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Cul
Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.Sur le billet, l'institutrice a noté :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."
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Crade
Qu'est ce qui fait 15 mètres de long, se déplace en S, et sent l'urine ?Une farandole dans une maison de retraite?
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Brunes & Blondes
Une vraie blonde, sinon rienC'est Jean-Kevin Mastard qui rentre dans son bar favori. Il hèle le patron du bar (qui est, soit dit en passant, à la fois son meilleur ami et le julot de quelques filles du quartier):
- Salut Robert. Tu te souviens, samedi dernier pendant la partie de poker que tu as perdu, tu m'as dit que pour mon anniversaire, tu m'offrirais tout ce que je veux... Eh bien voilà, aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Alors, j'ai bien réfléchi, et voici mon souhait: je voudrais que tu me trouves une vraie blonde aux yeux bleus avec laquelle je pourrai passer la nuit gratos!
Le patron lui répond:
- C'est d'accord mon petit Jean-Kevin, une promesse est une promesse. Je vais te chercher Gina.
Le patron revient avec Gina. Problème, elle est brune.
- Gina, retire un peu ta perruque!
Gina retire sa perruque et laisse voir ses cheveux blonds.
Jean-Kevin insiste:
- Je ne vois pas ses yeux avec ses lunettes...
- Gina, retire tes lunettes !
Et ses lunettes enlevées, la fille laisse voir de beaux yeux bleus
Jean-kevin semble encore hésiter:
- Je voudrais vérifier que c'est une vraie blonde...
Alors Gina soulève sa minijupe en cuir, et laisse entrevoir sa toison pubienne...
- Eh!!! Mais c'est pas une vraie blonde! Elle a la chatte noire comme du charbon!!
Alors le patron se tourne vers Gina et lui dit:
- Allez Gina, fais un effort quoi, chasse un peu les mouches?
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Pas bête
La bonne recette du père MastardLe père Mastard avait sa ferme le long d'une route départementale.
Révolté de voir les voitures passer devant chez lui à des vitesses supersoniques, et de voir ses poulets subir la dure loi de la sélection bitumeuse, il alla voir les gendarmes.
- Vous devez faire quelque chose ! Mes poulets se font écraser par les voitures au rythme d'un par jour au moins!
- Que voulez-vous qu'on y fasse? De toutes façons, vos poulets n'ont rien à faire sur la route; vous pourriez même être considéré comme responsable en cas d'accident provoqué par une de vos poules.
- Alors vous ne voulez pas m'aider ?
- Écoutez, c'est bien parce que c'est vous. On va vous donner un conseil, mais ne dites pas que c'est de nous que ça vient: ce que vous devez faire, c'est installer des panneaux à 150 mètres en avant et en arrière de votre ferme, et sur les panneaux, vous imitez les panneaux qu'on trouve auprès des écoles: ATTENTION BÉTAIL RALENTIR
Trois jours plus tard, le père Mastard retourne voir ses copains les gendarmes et il leur dit:
- Avec votre conseil, c'est encore pire. On dirait que les voitures roulent encore plus vite. Mes poulets n'ont plus aucune chance de traverser la route.
Les gendarmes compatissent et se fendent d'un nouveau conseil:
- Vous devriez changer le panneau. Cette fois-ci, mettez ATTENTION ÉCOLE RALENTIR
Une semaine plus tard, les nouveaux panneaux n'avaient eu aucun effet positif.
Un beau soir, en regardant un film sur M6, le père Mastard trouve la solution. Aussitôt il passe à son établi et se fabrique deux nouveaux panneaux.
Miracle: à peine les panneaux étaient-ils installés que les voitures ralentissaient bien en deçà des cinquante km/heure souhaités par le fermier. Mieux que ça, chaque automobiliste semblait redoubler d'attention au passage de la ferme Mastard.
Tout heureux d'avoir trouvé la solution, le père Mastard décrocha son téléphone et appela la gendarmerie:
- Ça y est! J'ai trouvé le bon panneau pour faire ralentir les voitures près de ma ferme. Ça marche impeccable!
- Ah oui ? Alors qu'est-ce que c'est que ce panneau miracle?
- Eh bien, c'est hier que j'ai trouvé l'idée. Sur M6, ils passaient 'Mon curé chez les nudistes' alors j'ai compris ce que je devais faire et depuis que j'ai posé des panneaux RALENTISSEZ. CAMPING NATURISTE, tout le monde roule au pas!
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