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Cul
C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met à dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
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Animaux
Qu'est-ce que les Californiens donnent à manger à leur Rottweilers?Des légumes
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Cul
Quel est le futur de "j'emballe"?"Je baise".
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Mysogines
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?Donnez-lui un bon coup de pied au cul
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Pas bête
Quelle est la meilleure presse hydraulique ?C'est la femme: elle sait tirer le bon jus sans écraser les prunes.
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Réponses des femmes
La vengeance des femmes...Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
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C'est vache...
Je me souviens, c'était il y a 20 ans. Pour la première fois, celle qui allait être ma femme et moi allions faire l'amour. Je me souviens d'elle, assise au bord du lit, me voyant sortir de la salle de bain et s'écrier :- Oh là là, elle est beaucoup trop grosse...
Maintenant, quand je rentre dans la chambre, c'est moi qui dis :
- Oh là là, elle est beaucoup trop grosse...
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Cul
C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville.
Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande :
- Docteur que pouvez pour moi ?
- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h.
- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ???
- Ecoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi.
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Mysogines
Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :
- Hé Sylvain, T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?
Et Sylvain de répondre :
- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 15 ans…
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Excellent
ExcusesPrenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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Brunes & Blondes
Comment une blonde s'élève dans la hiérarchie (d'une entreprise) ?Elle s'allonge.
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Adultère
Une femme infidèle, que son mari vient de surprendre au lit avec son amant, fait les présentations entre l'homme tout nu, dissimulé sous les couvertures et l'époux furieux :- Éric, je te présente Alexandre. Alexandre, je te présente Éric. Bon, pendant que vous faites connaissance, je téléphone pour appeler une ambulance?
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Cul
Une touriste, blonde superbe, va passer une nuit au Modern Hôtel d'Abidjan.Puisqu'il fait une chaleur d'enfer, elle se déshabille et, tout en buvant un milkshake, regarde le port par la vaste baie de sa chambre.
Plus bas sur un quai du port, un docker l'aperçoit et comme c'est un grand black athlétique, il monte comme King Kong par les vitres de l'hôtel.
Il arrive au balcon de la blonde. Bondit dans la chambre. Saute sur la fille et se la tape sans perdre de temps. Il la baise une première fois dans le living, une seconde fois sur le balcon, une troisième fois dans la cuisine, une quatrième fois sous la douche...
- Pfouuuu... fait le noir pour reprendre son souffle.
Et la fille de répondre :
- Ha non ! Il y en a marre de ces mecs qui ne savent faire que des discours !
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Pas bête
DieuUn jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
Miguel pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main :
- Est-ce la ta hache ?
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce la ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit:
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau :
- Est-ce la ta hache?
- Oui !
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Miguel rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière !
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce la ta femme ?
- Oui !
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Miguel le bûcheron l'implora:
- S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!!
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Crade
La vasectomieSiméon voulait une nouvelle méthode de contraception. Sa femme ne voulait pas prendre la pilule et il en avait marre de devoir toujours recourir aux capotes.
Le médecin lui dit alors que dans son cas, ce qui conviendrait le mieux serait une vasectomie et qu'il pourrait même exécuter l'opération dans son cabinet, sans aucun problème.
Siméon se laissa convaincre, et comme il était à jeun, l'opération se fit "dans la foulée"
Tout se passait bien, jusqu'à ce que, au moment critique, le médecin éternue et ne fasse un faux mouvement... En un instant, les testicules de Siméon se retrouvèrent par terre. Pire encore, l'infirmière qui se trouvait à côté du médecin portait des hauts talons (dingue, non?), et comble de malheur, elle écrasa les deux roubignolles!
Par chance, le médecin avait sous la main un bocal d'oignons au vinaigre. Ils étaient à la bonne taille, il décida donc de les placer dans le scrotum à la place des deux testicules en bouillie!
Quelques semaines plus tard, Siméon revint voir son médecin pour contrôler le post-opératoire. Quand le docteur lui demanda comment les choses allaient, Siméon répondit:
- C'est pas mal docteur. Au moins ma femme ne risque plus de tomber enceinte. Mais il faut quand même que je vous dise qu'il se passe des trucs bizarres: À chaque fois qu'on fait l'amour, ma femme a des brûlures d'estomac; Et moi, quand je fais pipi j'ai les yeux qui pleurent et chaque fois que je passe devant chez Mac Donald, j'ai une érection.
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