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Les dernières
De l'autre côté
Deux Homo préparent le petit déjeuner, le premier pète, le second s'exclame :- Fermes pas j'arrive.
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RĂ©ponses des femmes
A quoi correspond un bouton blanc sur le bout de la bite ?Une tumeur au cerveau
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C'est vache...
Un employé va voir son chef de service:- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider.
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l'employé avec un soupir de soulagement :
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !
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Adultère
Un psychanalyste demande à un patient, visiblement perturbé :- Votre femme vous parle-t-elle lorsqu'elle vient de faire l'amour ?
- Bien sûr, et même beaucoup plus souvent depuis que je lui ai offert un téléphone portable. Tenez : pas plus tard qu'hier après-midi, elle m'a appelé depuis l'appartement de son dentiste?
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Excellent
LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
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...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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Informatique
Un amour virtuel...Un soir, alors que je traînais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle. J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés. J'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tout les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit " Cliquez ici pour continuer " j'ai alors violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de chargé mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C'était bon ! Je devais faire du 100 mégabits secondes. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces ¼. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous serons pas obligés de faire un Ctrl alt supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.
Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.
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Tout pourri
GuerreDeux vieillards discutent :
- Tu as fait la guerre, toi ?
- Ben, non.
- Ben alors, pourquoi tu as un trou de balle ?
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Pays
Achetez des capotes Belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts
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Excellent
Le langage des animauxÀ l'école primaire de la cité des Bleuets, l'institutrice donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
- Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter le cri d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de l'âne?
Jessica lève la main et sur un signe de la maîtresse, elle met ses mains en porte-voix et fait
- HI HAN.
- Très bien. Maintenant, qui peut me faire le cri du mouton?
- Moi, moi, demande Henri. Il place alors ses mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ"
- Excellent. Et maintenant, plus difficile. Qui peut m'imiter le cri de la vache?
Et alors le petit Toto, affalé près du radiateur lève la main et dit
- Moi madame, moi madame. Moi je sais!.
Étonnée, la maîtresse lui donne la parole:
- La vache, quand elle crie, elle fait 'POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS CENT FOIS "JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT LA CLASSE"!
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Pays
Quelle différence entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral?Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte.
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Cul
La grande découverte scientifique...Une grande découverte vient d'être faite. En effet, après de nombreuses recherches, on a enfin trouvé l'emplacement du point G:
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.à la fin du mot SHOPPING.
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Brunes & Blondes
L'achat d'une voiture...Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
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C'est vache...
Jacob rencontre Lévi dans la rue.- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant le voyage
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Excellent
En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges !
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MĂ©tiers fatiguants
Le langage des animauxQuelqu'un au Zoo a malencontreusement laissé la porte de la cage des serpents ouverte. Naturellement, les serpents se sont fait la malle et sont partis dans tous les coins du zoo. Ça siffle dans tous les fourrés.
Deux gardiens arrivent en courant et paniquent quand ils voient la situation.
- Vite, vite, il faut trouver un avocat!
- Pourquoi? Ce n'est pas toi qui a laissé la porte ouverte. Tu n'es pas responsable, donc tu n'as rien à craindre.
- Mais non, l'avocat, ce n'est pas pour moi, c'est pour les serpents: il nous faut quelqu'un qui comprenne leur langage!
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