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Pas bĂŞte

Celsius ou Fahrenheit
Celsius pr?sente son invention ? l'Acad?mie des sciences :
- Voici l'outil qui va permettre de conna?tre la temp?rature ? tout moment : le thermom?tre !
Brouhaha dans l'assembl?e : tout le monde trouve ?a ridicule et sans int?r?t. Un scientifique se l?ve :
- Monsieur Celsius, votre thermom?tre, vous savez o? vous pouvez vous le mettre !


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Morts

400 Euros dans la poche !!!
A l'enterrement d'un personnage plut?t radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son ?poux d?c?d?, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le m?decin de la famille s'avance alors et d?pose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du d?funt, d?pose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas ?tre en reste sort son ch?quier et fait ostensiblement un ch?que de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.


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Excellent

Miaou... miaou...
Chez le m?decin, un monsieur se plaint d'insomnies :
- Pendant des heures j'entends un hibou qui n'arr?te pas de huhuler sous mes fen?tres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !
- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le m?me quartier que vous. Et lui est d?rang? toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette. 


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Tout pourri

La nostalgie des vacances
?a se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu apr?s minuit, dans l'assembl?e plut?t ?m?ch?e, un type encore plus saoul lance un d?fi aux autres clients :
- Je donne 100 euros ? celui qui arrive ? ?crire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige...
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
- B-I-E-N-V-E ... Zut rat? !
Un second type :
- ? moi maintenant ! B-I-E-N-V-E-N-U-E  A-U-X  2 ... Encore rat? !
Un troisi?me type, une ?norme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas ?crire !


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Mysogines

LES NOUVELLES OREILLES...
C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas.
- Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes.


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C'est vache...

Le safari
Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-m?re.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'?pouse du chasseur est r?veill?e par un bruit et constate que sa m?re a disparu. Elle secoue son mari pour le r?veiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite ? sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent ? chercher.
Dans une clairi?re, ils ont une vision terrifiante : la belle-m?re est accul?e ? un arbre et un lion ?norme lui fait face. L'?pouse demande ? son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui r?pond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-m?me dans cette situation. Il n'a qu'? se d?brouiller tout seul !


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Sportifs

Ne dis rien !
A Marseille, un supporter de l'OM prévient sa femme :
- J'ai enregistré le match de foot : Marseille/Bordeaux. Surtout, si tu as entendu le résultat à la radio ou à la télé, ne me le dis pas pour que la rencontre conserve tout son suspense.
- J'ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t'aurait contrarié.


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Cul

Vive le Québec libre et dégourdi
C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!''


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi Stevie Wonder ne sait pas trier son linge?
Parce que c'est un homme


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De l'autre côté

Qu'est-ce qu'une lesbienne macho?
C'est une lesbienne qui d?marre son vibromasseur d'un coup de kick, et qui roule ses tampons elle-m?me


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Adultère

L'art sc?nique
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soup?onneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Tr?s calmement la femme ouvre alors son sac ? main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, ?videment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff?rent...


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Informatique

Pauvre monde informatique...
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoul? et arm?.
- H?, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossi?re imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ?a? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en ska? qui contient en tout et pour tout trois tickets de m?tro, une photo d'identit?, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'?nerve:
- File moi les cl?s de ta caisse!
Le gars lui tend alors les cl?s d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est us?e ? mort, ton t?l?phone portable est dat? de l'?re Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
- Je suis ing?nieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle ?cole toi?


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Tout pourri


Quelle est la différence entre les gens qui prient à l'église, et ceux qui prient au casino?
Ceux qui prient au casino sont vraiment sérieux !


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Tout pourri

Quelle est la phrase favorite qu'utilisent les malades d'Alzheimer pour draguer dans les bars?
Est-ce que je viens ici souvent?


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Excellent

Vous connaissez l'histoire de l'anniversaire ? toto?
- Non? Moi non plus, il a pas voulu m'inviter!


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