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Tout pourri

Toujours le m?me service !
Un homme mari? depuis dix ans ?prouve le besoin de consulter un avocat sp?cialis? dans les divorces.
- Lorsque je me suis mari?, lui dit-il, j'?tais tr?s heureux, je rentrais ? la maison apr?s une bonne journ?e de travail, et j'?tais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a chang? : quand je rentre ? la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui r?pond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le m?me service non ?


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Cul

LA GRENOUILLE...
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est ? la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en m?nage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en g?n?ral, aucune b?te ? poil ou ? plumes... Qu'avez-vous ? me proposer ? Le vendeur r?fl?chit dans sa t?te et il a soudain la r?v?lation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et l? il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amus?e et ach?te la super grenouille. Une fois rentr?e chez elle, elle cherche ? v?rifier les dires du vendeur : Elle se d?shabille, se couche sur le lit et met la grenouille ? la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, m?me pas un 'CROA'. Alors la dame prend son t?l?phone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille l?: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de sp?cial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ?a va ?tre vite r?gl?. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la derni?re fois que je te montre comment on fait!


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C'est vache...

Il fait chaud
Une grosse, tr?s grosse dame se prom?ne sous un soleil de plomb.
Un gamin la suit sans arr?t, si bien que la dame agac?e finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m'dame, simplement j'aime marcher ? l'ombre.


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Informatique

Un micro-ordinateur est-il f?minin ou masculin ?
R?ponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est f?minin pour les 5 raisons suivantes:
  • A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
  • Avant de faire impression, il doit ?tre aper?u.
  • Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
  • La moindre erreur est stock?e en m?moire pour ?tre ressortie au moment le plus inopportun.
  • Vous d?couvrez vite qu'il co?te un budget ?norme en accessoires et en maintenance.

R?ponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
  • Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
  • Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
  • Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
  • Il est suppos? vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le probl?me.
  • Vous r?alisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acqu?rir, vous auriez eu un mod?le plus performant


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Informatique

LES DIVERS M?TIERS...
Dans une twingo il y a 4 ing?nieurs : un m?canicien, un ?lectronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout ? coup, la voiture s'arr?te et le moteur s'?teint.
Le m?canicien dit :
- Je le savais, c'est un probl?me de transmission.
- Mais non, dit l'ing?nieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit ?lectronique qui ne marche plus, dit l'?lectronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plut?t de fermer toutes les fen?tres, de sortir et apr?s de rentrer ? nouveau ? 


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C'est vache...

LA VIEILLE FEMME...
Le m?decin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- ?a fait longtemps qu'elle r?le comme ?a ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mari?s


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Pas bête

Une jeune femme au volant grille un feu et se fait arr?ter par un policier.
- Alors, ma p'tite dame, on passe au rouge ?
- Oh ! Monsieur l'agent, je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts
que j'ai cru que je pouvais passer...


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Excellent

Deux blousons noirs ont vol? une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tar?s sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est ? l'arri?re, il a mis son blouson ? l'envers, donc boutonn? dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilom?tres, l'autre lui demande:
- Hey! ?a va derri?reeeee???
Pas de r?ponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arri?re pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive pr?s d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la b?cane, et s'approche en ?cartant la foule. Et l?, il voit son copain couch? sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ?a y est?? Vous y ?tes tous? Bon... A 3, on lui remet la t?te ? l'endroit !


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Cul

Le petit chaperon rouge
C'est l'histoire du loup qui arrive chez m?re-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le sc?nario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux?
La grand-m?re lui r?pond:
- Ben, ?coute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ?a pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ?a!
Le loup:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien!
Et voil? nos deux h?ros de conte de f?e qui se mettent ? faire la b?te ? deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ?a ne le fait pas. Comme dit l'autre ??a coince!?
Apr?s plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met ? hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre ?!


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Réponses des femmes


Comment oblige-t-on un homme à faire ses abdos ?
On lui pose la télécommande de la télé entre les pieds


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Réponses des femmes


Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots?
Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête!


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Pays

Une blonde fran?aise d?m?nage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !


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Pas bête

Celsius ou Fahrenheit
Celsius pr?sente son invention ? l'Acad?mie des sciences :
- Voici l'outil qui va permettre de conna?tre la temp?rature ? tout moment : le thermom?tre !
Brouhaha dans l'assembl?e : tout le monde trouve ?a ridicule et sans int?r?t. Un scientifique se l?ve :
- Monsieur Celsius, votre thermom?tre, vous savez o? vous pouvez vous le mettre !


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Morts

400 Euros dans la poche !!!
A l'enterrement d'un personnage plut?t radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son ?poux d?c?d?, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le m?decin de la famille s'avance alors et d?pose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du d?funt, d?pose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas ?tre en reste sort son ch?quier et fait ostensiblement un ch?que de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.


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Miaou... miaou...
Chez le m?decin, un monsieur se plaint d'insomnies :
- Pendant des heures j'entends un hibou qui n'arr?te pas de huhuler sous mes fen?tres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !
- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le m?me quartier que vous. Et lui est d?rang? toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette. 


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