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Animaux

3 souris blanche
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs exp?riences respectives :
- Moi, dit la premi?re, j'ai dans ma cage un tambour reli? ? une dynamo qui elle-m?me alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'?tablir que l'intensit? lumineuse est proportionnelle ? la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxi?me, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisi?me, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma th?orie des r?flexes conditionn?s. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne ? manger !


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Tout pourri

L'horoscope
- Tu crois aux horoscopes toi ?
- Oui, car figure-toi qu'hier, j'ai lu dans le mien : " Attention, rentr?e d'argent dans la soir?e ".
Je fonce pour aller voir le tirage du Loto et paf ! au carrefour, je rentre en plein dans un camion de transport de fonds !


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Excellent

La transmission orale s'est tromp?e de route
La petite fille demande ? sa m?re:
- Maman, pourquoi coupes-tu chaque bout du jambon avant de le faire cuire ?
- Je ne sais pas, ma m?re l'a toujours fait comme ?a...
La petite va voir sa grand-m?re et lui demande la m?me chose
- Grand-maman, pourquoi coupes-tu chaque bout de jambon avant de le faire cuire ?
- Je ne sais pas, j'ai toujours vu ma m?re faire comme ?a...
Alors la petite fille visite son arri?re grand-m?re et lui demande la m?me chose:
- Grand mamie, pourquoi est-ce que tu coupes toujours le jambon a chaque bout avant de le faire cuire?
- PARCE QUE LE PO?LON EST TROP PETIT ! !


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Tout pourri

Mondo dingo
Deux fous se prom?nent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'?crie:
- Eh, regarde l? haut, c'est l'avion du pr?sident!
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!


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Excellent

LE GRILLE-PAIN...
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a achet? et qui ne fonctionne pas.
Le pr?pos? ? la client?le lui dit :
- Je suis d?sol? madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez achet? le grille-pain alors qu'il ?tait en solde.
Suzette l?ve soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le pr?pos?, ne sachant trop que faire, court chercher le g?rant. Il explique la situation au g?rant et celui-ci revient et dit ? la dame :
- Nous sommes d?sol?s mais le grille-pain ne peut ?tre rembours? puisqu'il ?tait en promotion quand vous l'avez achet?.
Encore une fois, Suzette l?ve les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le g?rant, choqu?, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ?a ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !


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Animaux

Et si No? faisait une arche aujourd'hui ?
Dans l'ann?e 2006, Dieu visita No? qui habitait pas tr?s loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeupl?e et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque ?tre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit No? balayant sa cour, mais aucune arche.
- No? ! !Je vais bient?t envoyer la pluie, o? est l'arche?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont chang?. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai d? me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du syst?me d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont r?unis en association parce que je violais les r?gles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a d? aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a d?pos? un m?moire sur les co?ts des travaux n?cessaires pour permettre ? l'arche d'arriver jusqu'? la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait ? l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantit? suffisante fut un autre probl?me. Les associations pour la protection de l'environnement se sont ligu?es pour emp?cher la coupe des arbres, sous pr?texte qu'on allait d?truire l'habitat de plusieurs esp?ces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tent? d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait ? sauver ces esp?ces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le d?veloppement durable a voulu lancer une ?tude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux d?luge. Dans le m?me temps je me d?battais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs b?n?voles dans la construction de l'arche. Je les avais embauch?s car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'? des travailleurs hautement qualifi?s dans la construction d'arche et si possible syndiqu?s. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, pr?tendant que je tentais de fuir le pays ill?galement, suivi en cela par les douanes qui ont ajout? que je voulais faire passer les fronti?res ? des esp?ces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais m?me pas si 10 ans auraient suffit ? la construction de cette arche.
Aussit?t les nuages se dissip?rent et un magnifique arc en ciel apparut.
No? leva la t?te et dit :
- Tu ne vas pas d?truire le monde?
- Pas la peine, l'administration s'en charge !


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RĂ©ponses des femmes

Suite Ă  une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever Ă  5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et Ă©crit:
- RĂ©veille-moi Ă  5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.


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Brunes & Blondes

LE TOP 10 DES INVENTIONS DE BLONDES...
1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères


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Excellent

Qu'est-ce donc ?
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.


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MĂ©tiers fatiguants

Qui a le plus gros QI ?
Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120. Sur ce il annonce:
- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.
Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?
- J'en vois lĂ  un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.


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L'ANNIVERSAIRE...
Un jour j'ai rencontr? un gentil Monsieur et nous sommes tomb?s amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cess? de manger mon plat pr?f?r?... Les f?ves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tomb?e en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appel? mon mari pour le pr?venir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'? la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'o? ?mane une odeur de f?ves au lard ? laquelle je ne peux r?sister.
Vu les kilom?tres qu'il me reste ? marcher, je me dis que les 'effets' seraient s?rement pass?s avant d'arriver la maison.
Alors je m'arr?te et, sans m'en apercevoir, j'avais bouff? trois grandes portions de f?ves au lard.
A mon arriv?e, je fus surprise de voir mon mari d?j? rentr?, tout excit? de me voir et qui s'exclame:
- Ch?rie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir ? table.
En m'asseyant, le t?l?phone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va r?pondre.
Les f?ves que j'avais aval?es me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'?tant pas dans la pi?ce, j'en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en ?chappai un.
Non seulement il ?tait bruyant, mais l'odeur ?tait comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balan?ant mon poids sur l'autre jambe, j'en ?vacuai trois de plus.
L'odeur ?tait pire que le chou cuit.
Attentive ? la conversation de mon mari dans l'autre pi?ce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir ?tait indescriptible.
Alors que les salutations au t?l?phone signalaient la fin de ma libert?, de nouveau j'a?rai autour de moi avec ma serviette, la repla?ai sur mes genoux et me croisai les mains, soulag?e et fi?re de moi.
Mon visage refl?tait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir ?t? aussi long.
Il me demanda si j'avais trich? et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invit?s assis autour de la table cri?rent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis ?vanouie !


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Pens?e du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journ?e,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crev? comme un chien,
Devrait consulter un v?t?rinaire, il est fort probable que ce soit un ?ne !


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Cul

Au confessionnal
Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.
- J'ai pêché mon père...
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:
- Parle haut mon enfant !
La femme lui répond:
- Non... par le bas mon père !


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Sportifs

Golfeur pragmatique
Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
A un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. A un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
GĂ©rard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.


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Crade

Mal aux cheveux
Dans un buffet de la gare, un gars commande un menu du jour.
Le serveur lui am?ne tout de suite l'entr?e qui se compose d'une salade de radis.
En voyant son assiette tr?s bien pr?sent?e, le client ravi demande au serveur:
- Permettez-moi de vous f?liciter pour la pr?sentation de vos plats. Si tous les buffets de la gare pouvaient ?tre aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable... Mais dites-moi, je me posais une question: comment r?ussissez-vous ? faire d'aussi jolis dessins sur le beurre?
Et le serveur:
- Avec mon peigne, monsieur.


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