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Tout pourri

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est ?crit l? sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !  


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Que vaut la moiti? d'un tout ?
3 m?tres... Car le tout, c'est de s'y mettre !


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Animaux

Allez rendre service !
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lêve-toi ?.
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lêve-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, annonce :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !


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Nouveau pr?sident - nouvelles r?gles -Nouvel Accord d'Entreprise


1. Absence pour maladie

Nous  n'acceptons plus les certificats m?dicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous ?tes capable d'aller chez le m?decin, c'est que vous ?tes capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie

Les op?rations sont d?sormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employ? ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons sign? un contrat lorsque vous ?tiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave ? votre contrat.

3.Vacances

Chaque employ? aura droit ? 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appel?es samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas ?tre pr?sent au travail : il n'y a plus rien ? faire pour vos amis ou proches d?c?d?s. Dans les cas rares o? la participation des employ?s est n?cessaire, l'enterrement devra ?tre programm? pour la fin de l'apr?s-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause d?jeuner afin de partir une heure plus t?t, si votre travail est termin?.

5.Absence en cas de d?c?s

Dans le cas de votre propre d?c?s, ceci sera accept? comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre pr?avis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un rempla?ant.

6.Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont pass?es aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la proc?dure suivante : Chaque employ? dont le nom de famille commence par  A  ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employ? dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du cr?neau horaire qui vous est imparti, il sera n?cessaire d'attendre le lendemain jusqu'? ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extr?me, les employ?s peuvent permuter leur tour avec un coll?gue. En outre, il y a maintenant un d?lai de 3 minutes strict ? observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se r?tractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause d?jeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose d?jeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne sant?. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps n?cessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de r?gime.

8. Habillement
Vous ?tes fortement convi? ? venir travailler avec un habillement correspondant ? votre salaire. Si nous vous voyons habill? avec fantaisie, cela signifiera que vous ?tes ? l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyaut? envers notre soci?t?.
Cordialement.

Votre directeur.
N. SARKOZY


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Cul

Une jeune fille va ? une f?te, mais c'est la premi?re fois.
Elle est tr?s tr?s mignonne, et tr?s nerveuse quand aux rapports avec les gar?ons qui pourraient venir la draguer.
Sa m?re lui explique :
- T'inquietes pas, si y en a un qui s'approche et qui commence ? te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !

Alors elle part ? la soir?e rassur?e...
Une fois sur la piste de danse, un gar?on s'approche commence ? danser avec elle.
Puis il commence ? la tripoter, l'embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
 
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va!
Un peu plus tard, un autre, m?me approche, m?me argument
- T'as une pr?f?rence pour les pr?noms de nos enfants?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle !
Il l'embarque dehors, commence ? vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune r?ponse!
Il la couche par terre et commence ? lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre b?b? ?
Une fois termin? sa besogne, le gars sort le pr?servatif plein, fait un double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive ? sortir de l?, tu peux l'appeler David Copperfield !!!


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Mustapha a achet? une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit ? son voisin :
- Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la  v?tre!
- Comment cela ? Elles sont parfaitement identiques, comment la v?tre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
- Moi j'habite ? c?t? d'un notaire, vous ? c?t? d'un Arabe.


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Honneur sicilien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couch? avec un homme et je suis enceinte...
Le p?re tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilit?s.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied ? la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens ? ce qu'elle et son enfant ne soient pas laiss?s dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
    - S'il na?t un gar?on je lui ouvre un compte que je cr?dite d'un million d'euros, et j'ajoute une cha?ne de 5 concessions Alfa Rom?o dans tout le pays.
    - Si en revanche il lui na?t une fille elle aura la m?me somme et une cha?ne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
    - Par contre , si elle perd l'enfant...

Le p?re lui pose la main sur l'?paule et l'interrompt :
- Tu la rebaises


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Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro.
Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacqueline B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé? l'avocat du voleur, Howard Ogden.
La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !


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Sportifs


Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !!


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Suite ? une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie ? c?ur ouvert.
Il se r?veille apr?s l'op?ration et se trouve soign? par des s?urs dans un h?pital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une s?ur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il r?pondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent ? la banque ?
Il r?pond :
- Pas d'argent ? la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une s?ur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La s?ur se f?che et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mari?es ? Dieu.
Et le patient r?torque alors :
- Envoyez donc la facture ? mon beau-fr?re.


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Mysogines

La diff?rence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entour? d'un nuage de parfum,du rouge ? l?vres sur les v?tements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'?nerve pas, c'est ton tour.


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Cul

Un m?decin est r?veill? en pleine nuit par la sonnerie du t?l?phone. D'une voix encore endormie, il r?pond :
- Allo...
A l'autre bout du fil, une femme compl?tement paniqu?e dit :
- Docteur, c'est Madame L?ger, notre b?b? vient tout juste d'avaler un pr?servatif !
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-?tre l'emmener ? l'h?pital.
Le docteur raccroche et commence ? s'habiller. Il est pr?t ? partir quand le t?l?phone sonne ? nouveau ...
- C'est encore Madame L?ger. Pas besoin de vous d?placer, Docteur : on en a trouv? un autre.


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RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme d?sint?ress? ?pouserait jeune fille laide m?me fortun?e.
- Abeille ?pouserait frelon. Lune de miel assur?e.

EMPLOI
- Metteur en sc?ne cherche nain pour r?le dans court m?trage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale m?lomane cherche travail dans op?ra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ?b?ne, jamais servi.
- Chien ? vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mari?e port?e une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphab?te ? Ecrivez-nous d?s aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations acc?l?r?es.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche ?diteur pour devenir ?crivain.
- Souffrant d'insomnies, ?changerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- ?changerais voiture de sport endommag?e contre chaise roulante en bon ?tat.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer ? fon propri?taire auffit?t que poffible.


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Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :
- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!


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Tout pourri

A l'issue d'une partie de poker acharn?e, un homme monte se coucher et dit ? sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, ? court d'argent, je t'ai utilis?e comme enjeu et
je t'ai perdue au b?n?fice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle ?tre pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagn?e.


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