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Informatique Informaticien sur un île déserte
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir
plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une
île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis
réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit
tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce
au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il
retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville
et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte.
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive. Je
suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années.
- Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez
du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser
que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour
la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux ?
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai
que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis
assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués.
Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à
vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre
un superbe bungalow avec piscine.
- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette
femme , et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ?
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque !
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille
un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons
?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui
ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une
étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon
et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent
et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as
pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mails en plus ??! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Français et Texan
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype
du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la
totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats,
qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du
Français, et il dit :
- Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je
suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français
envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Qualité en médecine
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours
d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une
table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur
leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il
ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent
chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur
et j'ai léché mon index. Lalalala la.. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Golf : un trou derrière
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier
neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il
se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme
qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième
neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la
femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme,
et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au
13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il
la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante
et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche
d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique...
encore un trou derrière vous! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Viagra actif
Tous les médicaments connus ont un nom, mais aussi une matière
active. Par exemple, tout le monde connaît ADVIL dont la matière
active est l'Ibuprofène, DOLIPRANE dont la matière active est
le Paracétamol etc...
Quelle est la matière active du VIAGRA? C'est le Mabitétoutmol Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Tromperie coûteuse
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!.
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
- Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme
recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend
:
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain
le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 1500F je ne sais pas où
tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va
tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre
dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Un type déprimé rend visite à un psychiatre.
- Docteur, c'est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois
un crocodile!
- Ce n'est rien ! Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera!
Mais huit jours plus tard, le patient revient:
- Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de
mon lit!
- Avalez quatre cachets, c'est radical!
Huit jours après:
- Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant!
- Eh bien, prenez dix cachets!
Et il n'entend plus parler de son malade.
Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone
au domicile du type et le demande.
- Comment? Mais docteur, vous ne savez donc pas? Il est mort le mois dernier,
mangé par un crocodile! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de
l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que
ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule
de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il
lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée
de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour
la laver ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Oral de biologie Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante: - Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond : - Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. L'élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : - C'est la pupille de l'œil dans la lumière... - Très bien, quant a vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné. Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie...
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Excellent Université et examens
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins
entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des illades,
en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur,
plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La
fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande
:
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous
donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés
:
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi le poulet a traversé la route ??
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'etait historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était jamais allé
auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser
la route sans avoir à justifier leur acte.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route où que ce soit la
route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
RAMBO :
J'en ai raté un ?
RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
ANDERSEN CONSULTING :
La dérégulation du côté de la route où se
trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché.
Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer
et développer les compétences requises pour ce nouveau marché
compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé
le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et
ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model
(PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses
talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de
manière à aligner le personnel, les processus et la technologie
du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework.
Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux
jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs
poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances
dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de
connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre
d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir
au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès
un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane
de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant
à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de
sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie,
construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il
était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission
et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution
d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé
à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000",
qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi
les ufs, classera vos dossiers importants, etc.
Maître ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la
route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
SCOTT MAC NEALY (PDG D Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Conseils professionnels
Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail
?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- créer des plannings
- expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
- vous sentir important
- impressionner vos collègues
- boire du café
- parler a tout le monde en même temps sans écouter personne
- gribouiller votre carnet de notes
- avoir l'air intelligent
- approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de
travail !
LES REUNIONS...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre
armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait
une activité productive et un salaire ?
FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- assister a des conférences
- appartenir a une équipe dynamique
- avoir l'air au courant des nouvelles technologies
- faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
- organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des
résultats
- avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent
de ceux qui produisent !
LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si
c'est ce qu'on attend de vous ?
DEVENEZ CONSULTANT
Vous pouvez :
- rencontrer des gens de Haut Niveau
- appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
- parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà
car il n'y a rien a savoir
- donner des conseils éclairés sur des activités qui vous
sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
- avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices
de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer
qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même
s'il est possible de
- les mettre en pratique
- détenir LA vérité sans craindre que vos études
soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous
payent pour les réaliser
- participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions
Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type
dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et
tout cela en gardant votre sérieux ....
CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!
PS : que faut-il penser d'un consultant assistant à des réunions
sur la veille technologique ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième
anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau
activement. Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire
minuscule. Le mari explique à son épouse, qui est malheureusement
pour elle une vraie blonde :
- Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à
l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à
appuyer sur le bouton répondre pour répondre ou bien à
composer le numéro que tu souhaite appeler et à appuyer sur envoie
pour téléphoner. Simple non ?
Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide
d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions
et l'appelle. Le téléphone se met à sonner juste au moment
où sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des
instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si compliqué
que ça.
- Oui, mais dit moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bête C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président
de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur
qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand
destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir
quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu.
Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois
enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait
des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques
difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir
une de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur,
mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout,
il a fait l'ENA merde!
Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir
mauvais, et l'on n'est pas loin d'atteindre les scores réalisés
par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la
première enveloppe.
À l'intérieur, il est écrit:
METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion
reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à
l'évidence:
Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
À l'intérieur il est dit:
DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS
SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que
deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir
la dernière enveloppe.
Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est ce qu'on appelle de "l'eau dure"
Le père Mastard, un vieux paysan à la virilité défaillante
se décide à aller consulter son médecin de famille pour
retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et vérifié
que tout allait bien par ailleurs lui prescrit une boite de comprimés
en lui recommandant de ne pas dépasser un comprimé par jour.
De retour chez lui, le fermier, d'un naturel suspicieux décide de tester
le traitement sur le taureau de la ferme. Il attrape "Baptiste" par
son anneau, lui place un des comprimés sur la langue, et attend de voir
les effets. En cinq minutes, le taureau devient hyper excité, beugle
comme si tout le troupeau était en chaleurs, bave, tourne dans son enclos,
et une minute plus tard, il saute au dessus de la barrière et fonce violer
les autres taureaux du box d'à côté.
- Ces comprimés sont trop forts pour moi.
Et il verse le reste de la boite dans le puits derrière la maison.
Quelques jours plus tard, le docteur croise le père Mastard sur la route
et il en profite pour lui demander si le traitement lui a réussi. Le
père Mastard lui raconte ce qu'il a fait des comprimés...
- Nom de D... J'espère que vous n'avez pas bu l'eau du puits!?
- Oh pour ça, ça ne risque pas. On n'arrive plus à abaisser
la manivelle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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