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Mysogines
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (tous en chœur).
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi, lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là , un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
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Pas bĂŞte
- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.
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Adultère
Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme.Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
- Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J'aime ma femme et je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur...
- Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation. Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!
- Mais enfin rabbin, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien?
- Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu'il soit aveugle!
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MĂ©tiers fatiguants
Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par un ami, s'apprête à commencer son parcours seul lorsqu'il voit un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l'invite à le joindre pour qu'ils fassent le parcours ensemble, et le gars accepte.Dès les premiers coups, l'étranger donne des conseils au prêtre pour qu'il améliore son jeu: prise du club, position devant la balle, inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est précieux pour l'homme d'église qui parvient faire le parcours en six coups de moins que par son habitude. Au moment de se quitter, il remercie son partenaire, mais celui-ci lui dit:
- Ça fera 500 francs. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons sur ce parcours.
Le prêtre essaie d'argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit au gars qu'il n'a pas d'argent sur lui, et il l'invite à venir chercher ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute:
- Et surtout, ce soir, n'oubliez pas de venir avec vos parents: j'en profiterai pour les marier!
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Pays
Elevage de poulets belgesUn belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
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Brunes & Blondes
Les blondes enquêtent ...C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
- Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! (La vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
- Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?... Réfléchit bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ?
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.
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Brunes & Blondes
L'Amérique…C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
- C'est NICOLE !
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Pays
Niçois sur un île déserteUn bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahie. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
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Excellent
Horoscope 2002VERSEAU (20 Janv.-18 Fevr.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23 Juil.-22 Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23 Aout-22 Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénérien
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Tout pourri
Bonne cuiteIl est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d'un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
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Sportifs
Les enquêteurs et les statisticiens ont mené une étude approfondie intitulée "Le sport selon la catégorie socioprofessionnelle" et dont les conclusions, qui viennent tout juste d'être rendues publiques sont les suivantes :- Le sport le plus en vogue chez les chômeurs est le basket-ball.
- Le sport préféré des personnels sans qualification est le bowling.
- Le sport numéro 1 chez les ouvriers spécialisés est le football.
- Le sport favori des cadres est le tennis.
- Le sport le plus pratiqué par les cadres supérieurs est le squash.
- Et le sport le plus apprécié des chefs d'entreprises est le golf.
La conclusion irréfutable de cette étude est donc que : Plus la situation est élevée, plus les "boules" sont petites…
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Cul
Un petit garçon d'une dizaine d'années et plutôt timide profite de la fête de fin d'année à l'école pour rassembler son courage et annoncer à une fillette de sa classe qu'il est amoureux d'elle. Heureusement, elle se dit également amoureuse et ils rentrent ensemble de l'école. Arrivés devant chez la fillette, elle l'invite à entrer et ils se retrouvent bientôt dans la chambre de la petite où ils commencent à s'embrasser. Une chose en emmenant une autre, ils finissent par faire tant bien que mal l'amour. Après cette expérience, le garçon demande à la fillette comme il l'a vu faire dans un film :- Dis-moi que je suis le premier.
Et la fillette répond :
- Bien sûr que tu es le premier.
Avant de rajouter :
- Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à poser cette question à ce moment-là…
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RĂ©ponses des femmes
Ainsi soit-il !Dieu se présenta à l'âne et lui dit :
- Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l'âne réfléchit et dit:
- 50 ans d'une vie pareille, c'est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donne pas plus que 30 ans.
- Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit :
- Tu es un chien. Tu veilleras sur l'humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l'homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
- Seigneur, 25 ans d'une telle vie c'est trop. SVP pas plus de 15 ans !
- Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe:
- Tu es le singe. Tu vas sauter d'arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
- Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c'est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.
- Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l'homme et lui dit :
- Tu es l'homme ! Le seul être rationnel, le monde t'appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
- Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n'est pas suffisant. S'il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l'âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...
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W et ses Potes
Présentez vous...Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse Ă lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.
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Informatique
Erreurs de débutantsRappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.
2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...
3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
- Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas Ă l'enlever...Vous pouvez venir voir ?
En fait, il y avait " EMPTY FILE " Ă l'Ă©cran !!
4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.
- Mon commandant, j'ai un programme Ă charger !
- C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !
5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche
6) Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'Ă©tait une dure, celle-lĂ ....
7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :
- Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça ne rentre pas...
- Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2.
L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !
Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...
9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !
10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2.
Le technicien lui explique les options :
- Prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2.
La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !!
11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...
12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...
13) AllĂ´, la maintenance ? J'ai une erreur 10...
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !
En fait, il s'agissait d'une IO Error
14) - AllĂ´, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire !
15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC.
Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
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