Les dernières

Chercher...

Tout pourri

Vous savez pourquoi les pets puent ?
Pour que les sourds en profitent !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

La lettre de Sophie:

00 Monsieur,

01 je suis très émue de vous dire que j'ai
02 bien compris l'autre soir que vous aviez
03 toujours une folle envie de me faire
04 danser. je garde le souvenir de votre
05 baiser, je voudrais que ce soit
06 la preuve que je puisse être aimée
07 par vous. Je suis prĂŞtre Ă  vous montrer mon
08 affection toute désintéressée sans cal-
09 cul. et si vous voulez me voir ainsi
10 vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
11 toute nue, veuillez me faire une visite.
12 Nous causerons en amie franchement.
13 Je vous prouverais que je suis une femme.
14 sincère, capable de vous offrire l'affection
15 la plus profonde, comme la plus Ă©troite
16 amitié,en un mot, le meilleure épouse
17 que vous puissiez rĂŞver. Puisque votre
18 coeur est libre sachez que l'abandon de di-
19 manche est bien dur, bien long et souvent
20 pénible que j'en ai le coeur bien
21 gros. Accordez-moi donc cette visite et venez me le
22 faire oublier par l'amour. Je veux me sou-
23 mettre en entier et sans réserve.

24 Sophie

Maintenant que vous l'avez lue ( la lettre de Sophie )
lisez-la depuis la premier ligne mais en lisant uniquement les lignes impaires...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Bill s'est inscrit à un cours de gym. Au cours, le professeur lui dit:
Bill les pompages sont individuels.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller. Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill. Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis ! Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre. Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul

A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent sur une île déserte. Pour éviter toute querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre afin de se reposer. Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve, l'homme commence à fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage, le nouveau s'écrie en abordant l'île :
- Oh, comme c'est chou ici...
Alors l'autre :
- Merde, mon dimanche est foutu !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève alors la main et demande :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact !
Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sĹ“ur, qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sĹ“ur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant que sa jeune sĹ“ur a sérieusement rempli ses couches, le petit va dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :
- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant, dans le cinéma, Corinne m'a dit : " Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie un peu loin ? "


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Grands classiques

Top 10 du FBI
Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".
Bon " amusement " ....... !
 
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
 
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
 
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
 
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
 
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
 
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
 
4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
 
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
 


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts
Jusqu'ici, tout va bien (et vous vous dites : "comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière..."


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Vous savez pourquoi les pets puent ?
Pour que les sourds en profitent !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bĂŞte

La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils ont très peu étudié. L'un d'eux a une idée pas idiote. Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen. Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard. Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin. Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :
- Quelle roue ?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande :
- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 4 5 6 7 ...14 15 16 17
© Blagman.net 2003-2023
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :

Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 28/07/2022
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 1,7931 s