Les dernières
Pas bĂȘte Arithmétique :
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour.
Homme intelligent + femme idiote = grossesse.
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain.
Homme idiot + femme idiote = mariage.
Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires.
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Tout pourri La Commission européenne a finalement tranché : après la
monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à
savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et
l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été
éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été
le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont
vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à
cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la
construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les
Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement
délicate à maîtriser soit réformée, dans le
cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'euro français.
Voici les détails de ce changement...
1. La première année, les sons actuellement distribués
entre " s ", " z ", " c ", " k " et
" q " seront répartis entre " z " et " k ",
ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par "
f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf "
de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront
pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz
ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel
de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à
dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par " ch
", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki
zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé
par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au
profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur
no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu
lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance
avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être
embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité
de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire
un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste
de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande
:
- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je
te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites
secondes qu'on peut juger un homme⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Tout frais émoulu de l'E.N.A., un jeune candidat à la députation
va solliciter les suffrages d'un groupe d'ouvriers d'usine.
- Au point de vue des connaissances sur l'économie, par rapport à
vous, leur avoue-t-il, je me sens à peu près dans les mêmes
conditions que s'est trouvée une de nos profs au lycée. C'était
une célibataire de trente-cinq ans, qui avait entrepris de faire l'éducation
sexuelle d'une classe dont la moitié des filles étaient enceintes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un
a écrit le mot "Pénis"
(en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour
tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du
coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci,
un garnement a écrit le
mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof
efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario,
avec à chaque
fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot
"Pénis" en grand sur le
tableau, mais à la place, il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Il paraît que ceci est une véritable demande d'emploi présentée
par un jeune homme à Mac Donald aux U.S.A. Et ils l'ont embauché
!
(enfin, c'est ce que raconte la légende...)
NOM :
- Georges B.....
POSITION SOUHAITEE :
- Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible.
Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
- 600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales
de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible, faites-moi une offre, que
l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
- Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
- Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
- Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
- Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
- C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
- Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
-13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TUS DES COMPETENCES PARTICULIERES :
- Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
- Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS
DE 25 KILOS ?
- 25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
- Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu
un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
- Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
- Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
- Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que
je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant
que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR
?
- Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
-Scorpion ascendant Balance. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les femmes n'Ă©tant pas toujours Ă l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprĂ©cier. A mĂ©diter... Une information inĂ©dite assurĂ©e conjointement par les dĂ©partements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'UniversitĂ© de Clermont 1. Une opportunitĂ© Ă saisir : DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE. Objectif pĂ©dagogique du diplĂŽme : initier les hommes Ă une expĂ©rience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau. Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe fĂ©minin sous le rĂ©gime de la communautĂ© sans lequel les enseignements perdent toute efficacitĂ© pĂ©dagogique. Elle est nĂ©cessaire Ă la bonne assimilation des connaissances acquises. DurĂ©e : - Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement - Les poilus : 3 mois par module d'enseignement - Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilitĂ© de formation continue) Programme : L'enseignement est rĂ©parti en 8 modules. Introduction : Accepter son destin : vous ĂȘtes un homme, pas un animal. MODULE 1 : Apprendre la propretĂ© : 1- Viser dans la cuvette (T.P.) 2- Se laver les mains aprĂšs avoir urinĂ©. 3- Se laver les mains aprĂšs avoir chiĂ©. 4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide. 5- Le canard WC ne mord pas. 6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif " MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie : 1- Vocabulaire de base 2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse. 3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure Ă lire qu'un script Shell. 4- Cuisson basique : la plaque vitrocĂ©ramique 5- Cuisson intermĂ©diaire : le micro-ondes. 6- Cuisson avancĂ©e : le four traditionnel 7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre Ă ne rien oublier. 8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualitĂ© et ordonner dans les sacs 9- Les courses. Niveau 3 : Le marchĂ©, reconnaĂźtre les producteurs et les bons produits. 10- PrĂ©parer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.) MODULE 3 : Le look : 1- Un bain ne fait pas fondre les parties gĂ©nitales. 2- Les fringues n'ont pas besoin d'ĂȘtre tristes, ternes et pas seyantes. 3- Etre sexy c'est pas pour les pĂ©dĂ©s. 4- S'Ă©piler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils. 5- Les esthĂ©ticiennes travaillent aussi pour les hommes. 6- Se laver les dents plusieurs fois par jour. 7- Mincir niveau 1 : Le sport. 8- Mincir niveau 2 : Un rĂ©gime marche aussi pour les hommes. MODULE 4 : La voiture : 1- Il y a autant de place sur le siĂšge passager que sur le siĂšge conducteur. 2- Il n'y a pas de frein Ă la place passager. 3- Ranger le coffre avec calme. 4- Stationnement niveau 2 : crĂ©neaux : ne pas exploser le pare-chocs. 5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les rĂ©sorbe pas. 6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les rĂ©sorbe pas. 7- Demander son chemin c'est possible. 8- Ralentir au croisement aide le copilote. 9- SĂ©curitĂ© niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire. 10- SĂ©curitĂ© niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.) MODULE 5 : Le bricolage : 1- Il existe des professionnels. 2. Il existe des livres. 3. Gueuler n'arrange jamais la situation. 4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrĂȘter pour rĂ©flĂ©chir. (T.D.) 6. Chercher une autre cause aux problĂšmes que les outils. 7. Prendre son temps, ĂȘtre minutieux. 8. S'arrĂȘter pour manger. 9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain. 10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine. 11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6: Vie à deux: 1. Exploiter les modules précédents. 2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions. 3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise. 4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007. 5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo. 6. Découvrir le théùtre. (facultatif pour les grosses couilles.) 7. Tenir une conversation au restaurant. 8. Ne pas boire plus qu'elle.
MODULE 7: La paternitĂ©: Les chapitres indĂ©pendants peuvent ĂȘtre espacĂ©s dans le temps. 1. Lire "J'Ă©lĂšve mon enfant" de Laurence PERNOUD. 2. PrĂ©parer et donner le biberon. 3. Changer les couches : les dessins c'est devant. 4. PrĂ©parer la purĂ©e. Donner Ă manger. 5. Nettoyer le vomi. 6. Faire des cĂąlins. 7. Se mettre d'accord avec la mĂšre sur les ordres. 8. Se lever en pleine nuit : niveau 1. 9. Se lever en pleine nuit sans rĂ©veiller sa femme : niveau 2. 10. Aider Ă faire les devoirs.
MODULE 8: Affronter la réalité: 1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes. 2. Gagner moins qu'elle c'est cool. 3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M. a mÚre sur les ordres. 8. Se lever en pleine nuit : niveau 1. 9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2. 10. Aider à faire les devoirs.
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Tout pourri Un professeur d'histoire raconte :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à
Marengo. Un élève questionne :
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Le BĂȘtisier des ImpĂŽts :
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du dĂ©partement... - Nous sommes obligĂ©s de vous rĂ©pondre affirmativement par la nĂ©gative... - Notre but n'est pas, comme vous l'Ă©crivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impĂŽts... - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants Ă charge... - Ce total de 5000 F Ă©tant Ă diviser par deux, le rĂ©sultat est donc : 1327.60 francs... - Votre lettre de rĂ©clamation a Ă©tĂ© transmise par erreur Ă notre service rĂ©clamation... - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissĂ©e dans notre courrier du 22 mars dernier... - Nous prĂ©ciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalitĂ© française... - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"... - Votre profession n'Ă©tant pas rĂ©fĂ©rencĂ©e, merci de nous en trouver une autre... - La colonne B est rĂ©servĂ©e aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. - Votre dĂ©claration est illisible, bien que tapĂ©e Ă la machine. - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement. - Nous ne comprenons pas l'intĂ©rĂȘt que vous avez Ă dĂ©clarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus. - Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent ĂȘtre pris en compte. - Compte tenu de ce long retard, la pĂ©nalitĂ© applicable se monte Ă : 0,15F. - Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 Ă©tant fermĂ©e. - Une erreur informatique nous a fait crĂ©diter votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40. - Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, Ă l'exception des dimanches et jours fĂ©riĂ©s, du samedi aprĂšs- midi et de l'aprĂšs- midi du dernier jour ouvrable prĂ©cĂ©dent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de dĂ©cembre. - Joindre les piĂšces nĂ©cessaires au rĂšglement, Ă savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT. - Vous nous dites ne pas bĂ©nĂ©ficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impĂŽts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nĂ©cessaire pour trouver des revenus suffisants. - L'augmentation de votre loyer Ă©tant supĂ©rieure au taux d'indexation prĂ©vu par la loi, il vous reste la solution de dĂ©mĂ©nager. - Relisez bien votre dĂ©claration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutĂŽt 8000 F... - Si vos parents sont Ă votre charge, ce sont comme des enfants... - Le tiers provisionnel reprĂ©sente donc bien 75% de l'ensemble. - Le but de cette vĂ©rification est en fait de pratiquer une vĂ©rification. - Ce qui en plus n'est pas en moins. - Les antiquitĂ©s Ă©taient trop neuves pour ĂȘtre rĂ©centes. - ThĂšme de la rĂ©union de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire. - Il refusait de dĂ©clarer sa femme de mĂ©nage sous prĂ©texte qu'il l'avait Ă©pousĂ©e. - Votre mariage a transformĂ© votre couple en foyer fiscal. - Cette pĂ©riode de trois mois peut ĂȘtre prolongĂ©e d'un mois, soit un total de six mois. - Votre demande d'Ă©claircissement a tout embrouillĂ©. - L'agent de l'administration effectuera la vĂ©rification de votre propre matĂ©riel informatique, Ă condition qu'il en soit capable - Les chiffres que vous utilisez dans votre dĂ©claration sont incompatibles avec les mathĂ©matiques - Les timbres fiscaux ne doivent pas servir Ă affranchir le courrier - Votre signature, elle, ne doit pas ĂȘtre tapĂ©e Ă la machine - Somme Ă rĂ©gler au plus tard le 15 fĂ©vrier si vous n'ĂȘtes pas menstrualisĂ© - Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'Ă©poque, vieux papiers - Si vous ajoutez 1000 francs Ă 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs - L'augmentation doit correspondre prĂ©cisĂ©ment Ă une rĂ©duction - Si votre femme n'a pas Ă©tĂ© rĂ©glĂ©e, merci de nous la renvoyer immĂ©diatement - Les guichets sont dĂ©clarĂ©s ouverts quand il y a quelqu'un derriĂšre - Si le diffĂ©rend persiste, c'est que nous devons avoir raison - Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine - DĂšs rĂ©ception de votre lettre, nous attendrons immĂ©diatement pour y rĂ©pondre - Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous ĂȘtes encore vivant - Il s'agit lĂ d'une toute nouvelle taxe inventĂ©e par nos services - Le nombre de vos employeurs ne peut pas ĂȘtre supĂ©rieur Ă 800 - Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyĂ© ce courrier - La mensualitĂ© peut ĂȘtre payable annuellement - Le contrĂŽleur s'est aperçu que vos costumes, dĂ©clarĂ©s comme frais professionnels, Ă©taient de taille toute petite, c'est Ă dire pour un enfant de 8 ans - La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considĂ©rĂ©e comme un vrai mĂ©tier - Vous pouvez payer en plusieurs fois Ă condition de tout rĂ©gler d'un coup - Ă zĂ©ro franc prĂšs, nous obtenons le mĂȘme rĂ©sultat que vous - Le dĂ©cĂšs de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous - Votre dossier est vide de toutes piĂšces manquantes - Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "Ă la tĂȘte du client", ni en fonction de la race de son sexe - L'article 15 (dĂ©finitivement supprimĂ©) est parfaitement clair - S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord - Veuillez prĂ©ciser si le sexe de votre conjoint a changĂ© - Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq derniĂšres annĂ©es, vos enfants ne peuvent apparaĂźtre... - Votre dossier indiquant 57 enfants Ă charge. Merci de rĂ©tablir la virgule. - Votre demande de dĂ©lai du paiement n'a pu ĂȘtre prise en considĂ©ration, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les dĂ©lais. - Veuillez nous envoyer vos donnĂ©es par courrier Ă©lectronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systĂšmes informatiques ne fonctionnent pas. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pierre, un enfant de 4 ans, a de la misère à uriner correctement.
Il arrose tout sur son passage et sa mère doit nettoyer tous les dégâts
du jeune homme. Un jour, elle amène son jeune fils voir le docteur. Après
un examen approfondit, le docteur donne son avis:
- Bien, son pénis est trop petit. Je ne peux rien faire pour lui. Par
contre, les sages femmes disent que si vous lui donnez deux tranches de pain
brûlé chaque matin, son organe grandira.
Le matin suivant, Pierre sort du lit et court vers la cuisine pour déjeuner.
Sur la table, il y a douze tranches de pain complètement brûlé.
-Maman, tu t'es trompée! Le docteur a dit deux tranches de pain, pas
douze !
-Je sais. Les dix autres sont pour ton père⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Crade LE BOUCHER & LA SAGE FEMME
Une sage-femme part faire ses courses et chemin faisant arrive à la boutique
du boucher-charcutier. Elle lui demande alors 850g de saucisse fraîche
: le boucher s'exécute, coupe une certaine quantité de saucisse
et à la grande surprise de la sage-femme l'afficheur de la balance indique
pile 850g. Un peu interloquée elle félicite le boucher qui lui
répond :
- Vous savez Madame j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel
et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter),
la femme demande alors à son boucher 275g de pâté de tête.
Celui-ci s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance
affiche au gramme près les 275g souhaités. Le boucher voyant la
stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier,
je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise
!
A cet instant, un cri retentit dans la rue attenante : une femme est sur le
point d'accoucher. Aussitôt la sage-femme va sur les lieux pour procéder
à l'accouchement. Ceci fait, elle félicite la nouvelle maman et
lui dit :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon
de 3,6 kg !
Le boucher qui avait assisté à la scène, réplique
aussitôt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg vous pouvez me croire !
- Monsieur en 30 ans de métier j'ai réalisé un très
grand nombre d'accouchements et pour ce qui est de ce sujet là, je maîtrise
!
- Petit, prend cet enfant et va le peser s'il te plaît, Madame et moi
ne sommes pas d'accord sur son poids
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce : Patron,
ce gamin fait 2,7 kg . Le boucher répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous
ne pouvons nous être trompés d'autant ! Tu es vraiment sûr
de ce que tu dis ?
Et alors le commis lui confirme :
- Oui, oui. 2,7 kg j'vous dis : vidé et nettoyé !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul UNE FAÇON DE PENSER...
C'est une prof qui pose une question à ses élèves :
Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan !, combien
en reste t il ?
Un gamin répond : zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce que, avec le bruit, il se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux
! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit :
- Moi aussi je pose une question : trois copines sont en train de manger une
glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce.
D'après vous laquelle est mariée ?
- Celle qui suce !
- Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de
penser ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte LA POLITIQUE
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son
père :
- Papa, c'est quoi la politique ?
- Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer
quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors
on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des
décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer
les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes
ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors
on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe
Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler
l'Avenir du pays. Réfléchis à tout ça, mon grand,
et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles
choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui
pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant,
il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca
dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa
mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans
la chambre. Il cherche dans la maison et découvre son père en
train de baiser la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la
situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son
père :
- Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
- Ah oui? C'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as découvert ?
- Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la
classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement
ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes LE VENTRILOQUE
Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette,
raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une
très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon
? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité
et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre
ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à
la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme
en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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