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LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

Arafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)

L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins

Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
 - Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de
 rien...

Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
 - Quel temps fait-il dehors ?

 Et tous de r?pondre en choeur :
 - Mossad.

Arafat a ferm? les yeux pour toujours...


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Réponses des femmes


Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la femme dit :
- Sois doux s'il te pla√ģt, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois !!!! C'est pas possible !
- Bin oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter.
Le troisi√®me √©tait philat√©liste et se contentait de l√©cher, le 4√®me √©tait manager des ventes, il disait bien conna√ģtre le produit mais ne savait pas comment l'utiliser. Le 5√®me √©tait fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'√©tait pas de sa comp√©tence. Et le 6√®me √©tait informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher ? rien. Alors je t'ai √©pous√©, toi, un banquier, pour √™tre certaine de bien me faire baiser !!!!


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Cul

Pourquoi les hommes ?pousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique..!!!
? laplusbelle


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Excellent

Une dame a achet? une armoire chez Ikea et a d?cid? de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met ? l'ouvrage. Voil?, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met ? trembler, et la voil? par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les ?tapes une apr?s l'autre, elle ajoute m?me un point de colle ici et l?... Voil?, c'est termin?.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Ext?nu?e elle appelle le service apr?s-vente Ikea. On lui envoie aussit?t un technicien. En arrivant, celui-ci d?pose sa sacoche, laisse son m?got dans le cendrier et d?clare :
- Bien, voyons ?a, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est r?gl?e.
- H? bien, elle est tr?s bien cette armoire, o? est le probl?me ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien
Et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis suppl?mentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se f?che :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre ? l'int?rieur pour voir ce qui se passe quand ?a vibre.
Et c'est ? ce moment l? que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le m?got, et demande ? sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis s?r maintenant. ? qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est l?-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez l?, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

? laplusbelle


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Cul

Ah ces jeunes mari?s !
C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'?ge avanc? de son mari a d?cid? que pour leur premi?re nuit de noces, ils feraient chambre s?par?e, ceci afin de lui ?viter trop d'?motions d'un seul coup.
Apr?s le repas, alors que les invit?s sont tous partis, la jeune femme se pr?pare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas ? frapper ? la porte et quelques minutes plus tard, les voil? pris tous les deux dans une ?treinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apais?s, le vieux mari? prend cong? de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mari?e entend ? nouveau des "toc toc" ? la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau pr?t ? l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle ?treinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octog?naire prend cong? de sa ch?rie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent ? nouveau ? la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir ? son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le d?me en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mari?e s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Apr?s le bouquet final, alors qu'ils sont allong?s l'un ? c?t? de l'autre pour r?cup?rer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionn?e que tu aies pu faire ?a trois fois de suite, ?a oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes gar?ons de mon ?ge qui n'?taient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis d?j? venu ici ?


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LES 2 PR?TRES...
Deux pr?tres d?cident d'aller en vacances ? Ibiza.
Ils sont d?termin?s ? prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme ?tant membres du clerg?.
Aussit?t arriv?s, ils ach?tent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont ? la plage, habill?s comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes d?sirables, en bikini topless, passe devant eux et dit ? chacun d'eux, avec un grand sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Ils sont ?berlu?s...
Comment sait-elle qu'ils sont pr?tres ?
Ils se disent que leurs chemises ? carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-?tre un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la m?me grande blonde aux rondeurs plus que d?nud?es, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Et continue son chemin.
Un des pr?tres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon P?re ?
- Nous sommes pr?tres, et fiers de l'?tre, mais comment faites-vous pour le voir, habill?s comme nous le sommes ?
- Mais enfin, mon P?re... C'est moi... Soeur Catherine !!!


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Pays

Le Wifi est né !!!
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."



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C'est vache...

LE TERRAIN DE BELLE-MERE...
J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!


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Tout pourri

La faute d'orthographe...
Un jeune novice arrive au monast?re. La t?che qui lui est assign?e est d'aider les autres moines ? recopier les anciens canons et r?gles de l'?glise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail ? partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le p?re abb?, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la premi?re copie, elle va se propager dans toutes les copies ult?rieures.
Le p?re abb? lui r?pond :
- Cela fait des si?cles que nous proc?dons ainsi, que nous copions ? partir de la copie pr?c?dente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le p?re abb? descend dans les profondeurs du sous-sol du monast?re, dans une cave vo?t?e o? sont pr?cieusement conserv?s les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des si?cles que personne n'y a mis les pieds et que les scell?s des coffres sont intacts.
Il y passe la journ?e toute enti?re, puis la soir?e, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inqui?tude grandit. A tel point que le jeune novice se d?cide ? aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le p?re abb? compl?tement hagard, les v?tements d?chir?s, le front ensanglant?, se cognant sans rel?che la t?te contre le mur de pierres v?n?rables.
Le jeune moine se pr?cipite et demande :
- P?re abb?, que se passe-t-il donc ?
......
......
......
......
- Ce n'est pas chastet?, c'est charit? !


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Excellent

L'ANNIVERSAIRE...
Un jour j'ai rencontr? un gentil Monsieur et nous sommes tomb?s amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cess? de manger mon plat pr?f?r?... Les f?ves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tomb?e en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appel? mon mari pour le pr?venir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'? la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'o? ?mane une odeur de f?ves au lard ? laquelle je ne peux r?sister.
Vu les kilom?tres qu'il me reste ? marcher, je me dis que les 'effets' seraient s?rement pass?s avant d'arriver la maison.
Alors je m'arr?te et, sans m'en apercevoir, j'avais bouff? trois grandes portions de f?ves au lard.
A mon arriv?e, je fus surprise de voir mon mari d?j? rentr?, tout excit? de me voir et qui s'exclame:
- Ch?rie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir ? table.
En m'asseyant, le t?l?phone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va r?pondre.
Les f?ves que j'avais aval?es me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'?tant pas dans la pi?ce, j'en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en ?chappai un.
Non seulement il ?tait bruyant, mais l'odeur ?tait comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balan?ant mon poids sur l'autre jambe, j'en ?vacuai trois de plus.
L'odeur ?tait pire que le chou cuit.
Attentive ? la conversation de mon mari dans l'autre pi?ce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir ?tait indescriptible.
Alors que les salutations au t?l?phone signalaient la fin de ma libert?, de nouveau j'a?rai autour de moi avec ma serviette, la repla?ai sur mes genoux et me croisai les mains, soulag?e et fi?re de moi.
Mon visage refl?tait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir ?t? aussi long.
Il me demanda si j'avais trich? et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invit?s assis autour de la table cri?rent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis ?vanouie !


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Pays

LE JEUNE FRAN?AIS...
Une prof demande ? son nouvel ?l?ve :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed r?pond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dor?navant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui r?torque la ma?tresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa m?re :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa m?re sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La m?re, folle de rage, lui flanque une racl?e et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque ? Jean-Marc.
Le lendemain, arriv? en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il pass? Jean-Marc ?????? dit-elle toute concern?e
- Et bien madame, ?a faisait pas deux heures que j'?tais fran?ais que je me suis fait agress? par deux arabes !


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Brunes & Blondes

Besoin de repos !!!
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Ecoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde :
- Qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir... 


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Crade

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

? Boule


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Adultère

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit gar√ßon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit gar√ßon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le gar√ßon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
-Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!


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Tout pourri

Ca se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre. Le professeur de fran√ßais commence son cours en proposant un exemple pratique...
- Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue fran√ßaise contient des mots très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot ?
Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la belle Barbara :
- Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison. Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une douche, et il m'a répondu "Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère" est masculin !
Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version :
- Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ?
- Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre, isn‚Äôt it. La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami fran√ßais s'il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai lavé ma queue hier".
Du fond de la salle, Anita prend la parole :
- Vous avez tort toutes les deux, cuillère est au pluriel : la preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu :
- Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"‚Ķ


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