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Tout pourri

La rentrée des classes...
La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !


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Cul

Maladie professionnelle
Une prostituée va consulter le médecin pour faire un bilan médical
- Y a-t-il un problème spécifique dont vous voudriez me faire part ?
- Eh bien, oui, justement: j'ai remarqué qu'à la moindre petite coupure, je saignais très longtemps. Vous pensez que ça peut être de l'hémophilie?
- Hmmm, l'hémophilie est une maladie génétique qui concerne surtout les hommes, mais il y a des femmes hémophiles. Dites-moi, vous perdez beaucoup pendant vos règles?
La jeune femme semble réfléchir un certain temps puis elle répond:
- Oh, ça doit bien faire 3 à 4000 francs, je pense.


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MĂ©tiers fatiguants

Qu'est-ce qu'un glutier ?
Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
- C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les annales de l'armée française. Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,...?


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Excellent

Les perles de Philippe Geluck
  • C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
  • Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
  • Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
  • Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
  • Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
  • Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
  • Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
  • On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
  • Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
  • Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
  • J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
  • On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
  • Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
  • Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
  • La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
  • Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
  • Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
  • Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
  • Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
  • Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
  • Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
  • Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
  • Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
  • Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
  • Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
  • Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
  • Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
  • Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
  • Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures


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Cul

Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
- Oui, quand je regarde des films pornos à la télé...
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

Et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
- On va voir ça...
- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot.
- Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
- Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé.
- Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.


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Pas bĂȘte

English version !
An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing" on the blackboard and directed his students to punctuate it correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."


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Crade

Maladie professionnelle chez les maçons
Un ouvrier du bâtiment va consulter le médecin:
- Docteur, je suis constipé, c'est atroce!
Le docteur lui demande de se coucher sur la table d'auscultation.
Après un examen rapide, il lui dit de l'attendre là, couché sur le ventre.
Pendant que le patient attend, le docteur s'en va dans la pièce d'à côté. Rapidement, il est de retour avec une batte de base-ball et CRACK!
Il en donne un bon coup sur le derrière du type, puis il lui dit d'aller aux toilettes.
Le type est de retour quelques minutes plus tard, l'air visiblement heureux, et il dit au médecin:
- Docteur, c'est formidable. Je me sens vraiment soulagé. Qu'est-ce que je dois faire maintenant pour éviter que ma constipation ne revienne?
- Arrêtez de vous essuyer avec des sacs de ciment.


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Crade

Toujours cette exagération...
Trois prostituées font la pause dans un bar à Pigalle.
Après quelques verres, les effets de l'alcool se font sentir, et la conversation prend une tournure 'professionnelle', si bien qu'au bout d'un moment, une des filles lance:
- Eh les filles, je vous parie que c'est moi qui ait la plus grande chatte de nous trois!", et disant cela, elle lève une jambe, attrape une canette de 1664 et se la fourre entièrement dans son outil de travail!
À la vue de ce spectacle, les autres clients du bar applaudissent à tout rompre et félicitent la fille, saluant sa performance.
Vexée, la deuxième fille relève alors le défi. Elle quitte son tabouret, lève une jambe, attrape une boule de bowling que le patron du bar gardait derrière son zinc et 'PLOP', la boule rentre quasiment sans difficulté! Dans le café, ça frise l'hystérie collective...
À ce moment là, la troisième fille se lève de son tabouret, demande une pièce de cinq francs à un gars dans la salle, monte sur le bar, se glisse la pièce de cinq francs dans la fente et ... un juke-box se met à jouer.


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C'est vache...

Un homme dit à une femme :
- Vous me rappelez la mer....
- Parce que j'ai les yeux d'un bleu profond et un air romantique ?
- Non parce que vous me rendez malade !


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C'est vache...

- Docteur, j'ai l'impression que tout le monde profite de moi !
- Mais non.
-Ah ça va mieux, combien je vous dois ?
- Combien vous avez !
© Bastien


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MĂ©tiers fatiguants

Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache?


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Excellent

Logique la démonstration !!!
Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:
"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)
Les élèves se regardent en pensant tous la même chose :
- Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures…
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :
cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta = vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.
Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:
"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD


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Excellent

Les stades de la colère...
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur…
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?


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Pas bĂȘte

C'est toto qui dit à son professeur :
- Ma maman, elle va accoucher parce que mon papa il a...
Le professeur lui répond :
- Non, attends. Il faut dire ces choses, euh... avec élégance. Ton papa, il a, euh... acheté une p'tite soeur.
- Voyons, ça m'étonnerait parce que mon père, ce qu'il peut faire lui-même, il l'achète pas !


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Tout pourri

Malgré une bonne tentative, Maxime s'est quand même fait pincer à faire l'école buissonnière.
Pourquoi ? Voici la note qu'il a remis à son professeur :
"Chair madeumoizelle, Maxime as tété zabsent par cequil avè un stie gro rume
hière. Cé fini là, il es mieux. Sain serres saluttasions. Mon père."


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