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AdultĂšre Il le faut forcément...
Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au lit
avec un homme.
Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil
et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
- Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J'aime ma femme et
je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur...
- Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation. Moi,
si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!
- Mais enfin rabbin, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien?
- Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément
qu'il soit aveugle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Les 2 fous....
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à
faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très
particulier : le premier homme est assis à l'extrémité
de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit
d'un moteur de camion Vroum, vrooom, vroooooom, screech . vroooom.
Le docteur lui demande :
- Mais que faîtes- vous ?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de
recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé
à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin
tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une
superbe érection.
Le médecin demande :
- Et vous, que faîtes vous ?
- Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser
sa femme. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Mysogines La féminisation de certaines activités...
La féminisation de certaines activités n'est pas nécessairement
une bonne chose pour la femme !
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une garce
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une garce
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une garce
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une garce
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une garce qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une garce
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une garce
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une garce
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une garce
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une garce
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une garce...
Un mécano: c'est un homme qui répare les véhicules
Une mécano : c'est une bonne garce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Archéologie d'avant garde
Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres
de profondeur, des résidus de cuivre. Après examen minutieux,
l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau
téléphonique.
Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonnent
des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais
découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans,
les Anglais avaient un réseau en fibre optique.
Les chercheurs français sont vexés. Ils creusent à 200
mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000
ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Candidats à la prêtrise...
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque
s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur
faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque
conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis
au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce
et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque
de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez
prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur
votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le
second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à
la petite culotte, on entend
"Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions
charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser
et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième
candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être
laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre
très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons
sous la douche...
"Tingingling" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... On ne devrait pas rire pas avec ces choses là...
Marcel avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au
succès.
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter
d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale
finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Apres
avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement
un médecin capable de résoudre son problème:
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête.
La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblige de vous castrer pour ça.
Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement
des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause
d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige
à vous couper les testicules.
Marcel a été très affecte et déprimé par
cette nouvelle. Il se demanda même si cela servait à quelque chose
de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse
à cette question. Il se soumit tout de même au supplice du scalpel.
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il
avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il
comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie
différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine,
il pensa : " C'est de ça dont j'ai besoin, une nouvelle veste".
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52, long.
Marcel rit :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
Marcel essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que Marcel se regardait
dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Apres avoir réfléchi une seconde, Marcel acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
Marcel en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
Marcel essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur
ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
Marcel n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Marcel s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
Marcel essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula
dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui
vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille
exact d'un seul coup d'oeil.
Pour finir, le commerçant lui offrit une paire de slips neufs. Marcel
accepta, et le vendeur déclare alors :
- 42.
Marcel s'esclaffa encore :
- La, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Ah non ! Vous ne pouvez pas porter du 40. Ça va être trop serre!
Ça va vous écraser les testicules et vous filer un putain de mal
au crâne.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père
va voir le professeur. Il lui dit que le petit Johnny était un bon gosse
mais qu'il est un joueur avide. Il la prévient que le petit Johnny pourrait
bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était
pas surveillé attentivement. Le professeur ne semble pas dérangé
et assure le père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes
tels que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin
du petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.
Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et
lui demande comment les choses allaient.
- Oh, tout va très bien. Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny
de son habitude du jeu.
Le père lui demande ce qui s'était passé.
- Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix Euros que j'avais
un grain de beauté sur mon arrière-train. J'ai consenti au pari
finalement et je l'ai emmené au salon des professeurs pour lui montrer
que je n'avais aucun grain de beauté.
- Maudit! Il m'a parié cinquante Euros ce matin qu'il verrait le cul
du professeur avant que la journée finisse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq
hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le
lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six
rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte.
Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés
mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.
La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats,
ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée,
sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes
de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue
et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à
peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire.
La troisième semaine, cela devient réellement pénible et
les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième
semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement
de l'enterrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Robert, profession fonctionnaire
Il est 17 h 05. Robert rentre de son boulot à la Caisse d'Assurance Maladie.
Il est furibard et apostrophe sa femme:
- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café
moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné: je
n'arrive plus à dormir au bureau! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Cafougnette et le ministre
C'était dans les années 50.
Ce jour là, à Denain, il y avait la visite d'un ministre qui essayait
de redorer son blason par une opération de relations publiques.
Le maire avait fait venir un échantillon représentatif de la population
locale et le ministre les avait interrogés un par un.
S'adressant à Cafougnette, il demanda:
- Et vous mon brave, est-ce que tout le monde a un emploi dans votre famille?
- Oui m'sieur le ministe, répondit cafougnette, min frère, y est
mécaniste!
- On ne dit pas "Mécaniste", mais "Mécanicien.
Cafougnette poursuit:
- Min beau-frère, y est lampiste. Ch'est comme cha qu'in dit?
- Oui, c'est bien lampiste. Et vous, quelle est votre profession?
- Mi? Avec tout cha, je n'sais pu si ch'su mineur ou bin ministe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Besoin d'un échantillon...
Une marieuse professionnelle vient proposer ses services à Samuel, riche
Businessman du Sentier.
Elle se présente et lui offre sur un plateau une très jolie jeune
fille, un vrai prix de beauté, et qui plus est, issue d'une famille très
comme il faut. Mais Samuel reste circonspect...
- Je suis un homme d'affaires, avant que je n'achète quelque chose dans
une fabrique, j'ai besoin d'échantillons. Alors, lorsque je veux me marier,
je veux un échantillon aussi!
La marieuse est un peu déçue de sa réaction, mais elle
transmet le message à la jeune fille:
- Il dit qu'il n'a rien contre, mais que comme dans son métier, il doit
toujours savoir exactement ce qu'il achète, et du coup, il insiste pour
obtenir un échantillon.
La jeune fille lui répond sans sourciller:
- Écoutez, moi aussi je connais les affaires. Vous lui direz qu'il n'aura
pas droit à un échantillon, mais que si il le désire, je
pourrai lui fournir une pleine page de références et de recommandations! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants 10 Conseils pour une carrière fulgurante
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux,
seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air
détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez
classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus
estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu
pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone,
ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils
sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel.
Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes.
Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles
de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un
dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant
aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez
les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous
passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si
vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez
seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir
au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ
coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il
?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous
annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous
ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles
qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important
est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser,
c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez
d'entreprise et recommencez. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
Parce que au fond, mais alors tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Qui est le coupable ?
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est entrain d'être
jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé
sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat
de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée
de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de
son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant
sa montre:
- Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une
minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va
entrer dans ce tribunal...
Et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout
le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant...
et personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit:
- En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous
avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il
était possible que je dise la vérité et que la prétendue
victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être
d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à
l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable.
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant
prononce le verdict: "Coupable"
Alors l'avocat demande:
- Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du
profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte...
Alors le représentant du jury répond:
- Oh oui, on a tout regardé... mais votre client, non. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura
lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence,
en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès
d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande
alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante
?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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