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Les dernières
Crade
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
- Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes...
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Tout pourri
Quel est le comble de l'efficacité énergétique ?Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge sale.
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Cul
Une femme professeur d'université arrive dans l'amphithéâtre et voit sur le tableau une inscription obscène:"J'ai une très très grosse q..."
La professeur dit alors à ses étudiants :
- Je veux que la personne qui a écrit ça vienne me voir après la classe!
Et le lendemain, quand elle rentre, il y a écrit :
"La publicité, ça paye."
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Pas bête
Qu'est ce qui peut voler à 2000 mètres de profondeur ?Une mouche dans un sous-marin.
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Tout pourri
Quelle ressemblance y a-t-il entre un thermomètre et un professeur ?Aucune, parce qu'on tremble quand ils marquent zéro.
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Excellent
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça. Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015...
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Cul
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !
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Pas bête
Un Esquimau, en visite en Europe, se vante d'avoir une piscine de cinquante mètres, à côté de son igloo.- Vraiment, s'étonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune piscine de cinquante mètres de long ?
- Ah ! Non. De long, elle fait moins d'un mètre, mais les cinquante mètres, je les ai bien en profondeur...
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Grands classiques
Un de vos collègues se fait particulièrement remarquer? Offre-lui donc cette liste!LES DIFFÉRENTS TYPES DE PÉTEURS
AIMABLE : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement leur odeur
AMBITIEUX : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et plus odorants que ceux de ses voisins.
ASOCIAL : S'excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi de RTT lorsqu'il mange du cassoulet
BRUTE : Pète plus fort qu'aucun autre
DÉÇU : Fait des pets qui ne sentent pas
ÉCONOME : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les distille qu'en cas d'absolue nécessité
EMBARRASSÉ: A le visage tellement ravagé que le pet ne sait pas de quel côté aller
FINAUD : Accompagne son pet d'un rire sonore et d'une bonne claque sur le dos de son voisin
GÊNÉ : Pète silencieusement, souffle en mettant sa bouche en coin pour chasser l'odeur. Rougit tel une pivoine.
GOUJAT : Admet que c'était la maîtresse de maison qui a pété
HONNÊTE : Admet avoir pété mais fournit une raison médicale.
HYPERACTIF : Saute en air, pète trois fois et claque ses talons simultanément
HYPERSENSIBLE : Pète et se met à pleurer (surtout si il a mangé beaucoup d'oignons)
IDIOT : Pète tout en faisant des gloussements bébêtes
IGNORANT : Est persuadé que ses pets ne puent pas.
INSENSÉ : Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée et le teint verdâtre en fin de journée.
INSOLENT : Pète effrontément, se tape les mains sur les cuisses en riant.
INTELLECTUEL : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques avec ses pets de la journée
JOUEUR : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des bulles au caméscope.
MALHEUREUX : essaie de péter - n'y parvient pas - Au lieu de cela, fait caca dans sa culotte
MUSICIEN - 1 : Ténor ou baryton - Pète d'un son pur comme l'eau claire - sent comme la merde, tonne comme l'enfer.
MUSICIEN - 2 : Suit des règles alimentaires très strictes pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues à faire un "boeuf"
NÉGLIGÉ : Pète, pétille et pétronne - finit par en pourrir son caleçon.
NERD - TECHNOPHILE : S'insère un filtre à charbon dans le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l'air du temps.
NERVEUX : S'arrête au beau au milieu d'un pet
ORGUEILLEUX : Prend son rectum pour une parfumerie. trouve ses pets très raffinés.
PRÉVOYANT : S'excuse avant de péter.
PROFESSIONNEL : Est capable d'après l'odeur des pets de ses voisins de dire ce qu'ils ont mangé.
ROUSPÉTEUR : Bougonne quand les dames pètent
SADIQUE : Pète dans son lit et chasse l'air en secouant les couvertures vers son compagnon.
SAGE : Pète et demande: "Mai qui diable a fait caca?"
SCIENTIFIQUE : Pète régulièrement mais s'inquiète sur l'augmentation du trou de la couche d'ozone
SOURNOIS : Pète et accuse le chien
SYMPA : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter
VANITEUX : Pense qu'il est celui qui pétera le plus f
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Tout pourri
Quelle est la différence entre un prof qui part à la retraite et un tampax ?Il n'y en pas, ils quittent tous les deux le corps "enseignant" !
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Sportifs
Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup.Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière.
Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.
Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement.
Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course, le gars se dit :
- C'est dingue, il court au moins à 150 km/h.
Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200.
Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)...
Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...
Le gars se dit :
- Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple
C'est alors qu'il dit au pompiste :
- Vous savez, je peux vous aider énormément ?
Et le pompiste répond :
- C'est gentil ! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière.
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Cul
Quelle est la définition d'un pénis ?"Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche."
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Tout pourri
Hasard ou coïncidence... ?Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle.
Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.
Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique:
- Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait.
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard!
- C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi!
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Cul
Dans les plaines du Far West quand vient la nuitÇa se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça !
Quelques minutes après il ressort enchanté:
- C'est fabuleux, elle siffle et Hop! Voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle re-siffle, et pffffuit, c'est fini!
Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j'le descend !
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Métiers fatiguants
Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes.Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives.
Le premier dit aux deux autres:
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste!
Le deuxième ne veut pas être de reste:
- Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée!
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement:
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Ma boite se trouve dans la tour Montparnasse au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 53ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous!
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