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Tout pourri
C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!
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Pas bĂŞte
- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.
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Pays
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux". Il se retourne vers le second et dit :- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin, ils tombent sur un bâtiment où il est écrit : "Médecine du travail". Et l'un des deux corses dit à l'autre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie…
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Mysogines
Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain de couverture…
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Cul
C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".
- Bah, ça a pas d'importance…
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Crade
Deux périgourdin se promènent dans la rue, quand soudain l'un d'eux aperçoit quelque chose par terre et dit à son ami :- Oh dis donc, on dirait bien que c'est une merde !
- Mais non penses-tu, pas du tout...
Le premier ramasse la chose et la renifle :
- Mais oui je te dis, c'est bien une merde.
- Pas du tout, tu te trompes !
Il enfonce son doigt dedans et la lèche :
- Mais oui c'est bien une merde, tiens goûte un peu pour voir...
- Ah oui, tu as raison, c'est bien une merde...
- Et ben, on a eu de la chance ! Dire qu'on a failli marcher dedans…
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Cul
Toute la famille est encore à table, ce dimanche, lorsque Pépé, qui est dans la cuisine interroge la tablée:- Tout le monde prendra de la glace à la vanille?
Alors Mémé se retourne vers lui et demande:
- Elle est dure comment?
- Dure comme tu l'aimes, lui répond Pépé avec un clin d'oeil.
- Alors c'est bon: tu m'en mettras une tasse.
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Adultère
Quel bâtard! (Une histoire subtile -pour vous faire réfléchir 5 secondes au moins aujourd'hui- citée par Freud dans l'ouvrage: "Le mot d'esprit dans sa relation avec l'inconscient")Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande:
- Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais?
Et le paysan lui répond:
- Non Votre Majesté. Mais mon père Oui.
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Excellent
Que dit la vache photographe avant de prendre ses copines en photo?Elle leur dit : "Attention on ne bouse plus"
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Adultère
Madame Mastard, qui est un peu enrobée, participe comme toutes les semaines à sa réunion des weight-watchers.Elle se plaint à sa voisine:
- Mon mari insiste pour que j'assiste à ces séances collectives. Il m'a dit qu'il préférait faire l'amour avec une femme svelte
- Hmmm, mais c'est tout à fait compréhensible ça. Et c'est aussi pour ça que nous sommes ici, non?
- Oui mais vous ne comprenez pas: ce salaud aime faire ça pendant que j'assiste à ces maudites réunions!
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Excellent
Ordre de préséance des personnes à sauver en cas de naufrage d'un paquebot :1. (en priorité) les jeunes filles, les jeunes veuves et jeunes divorcées.
2. Les femmes mariées encore jeunes.
3. Les veuves fortunées (âge indifférent).
4. Les enfants (tout de même!).
5. Les citoyens comme vous et moi.
6. Les officiers, les banquiers et les ecclésiastiques.
7. Les percepteurs, les douaniers et autres collecteurs de taxes.
8. Les sénateurs.
9. Les belles-mères.
10. Les maîtres d'hôtel des restaurants de luxe.
11. Les raconteurs d'histoires drôles dans les banquets.
12. Enfin, les maris des jeunes femmes mariées dont il est question au 2.
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MĂ©tiers fatiguants
La berlueÇa se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent…
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Adultère
Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme.Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
- Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J'aime ma femme et je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur...
- Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation. Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!
- Mais enfin rabbin, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien?
- Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu'il soit aveugle!
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Pays
Comment préparer une omelette écossaise ?Commencez par emprunter 3 oeufs…
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De l'autre côté
Deux préservatifs se croisent sur un trottoir. L'un dit à l'autre :- Hé, regarde, un bar gay. Si on rentrait ?
- Oh non alors, on va encore se faire emmerder…
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