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Tout pourri

C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée. Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert, mais en échange d'un service : repeindre leur porche de maison. Le jeune homme, sans-le-sou, accepte. Le voilà donc avec un pot de peinture et un pinceau. Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le fermier. Ce dernier est ébahi par sa rapidité. Et le jeune précise :
- Attention, ce n'était pas une Porsche mais une Ferrari…


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Cul

Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :
- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.


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Tout pourri

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !


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Cul

Un homme d'affaires américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette, pendant le week-end, à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui (prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... Mais le chauffeur de taxi est intraitable :
- Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi !
Alors l'homme d'affaires descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... Et qui voit-il, en dernière position, dans la file de taxis ? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année précédente ! Alors il lui vient une idée : il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas ?
- Quoi ?! Va te faire foutre connard ! Ensuite, l'homme d'affaires aborde le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment-là, il monte à l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- C'est d'accord.
Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue, avec un grand sourire aux lèvres, en faisant le signe du pouce levé !


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Mysogines

Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques a révélé que la bière contenait des traces d'hormones féminines. Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun. Ils ont alors observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables de conduire. Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit. Les résultats étant concluants, il n'est pas prévu de poursuivre l'expérience.


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Tout pourri

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont chercher des bières dans le frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine, une fois. Mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre et..."


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Tout pourri

C'est un type qui a une haleine de phacochère et ça lui pose pas mal de problèmes avec les femmes. N'y tenant plus, il va chez le médecin et lui expose son problème.
- Voilà docteur, j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et, comme vous pouvez le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...
- Oui effectivement j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas, j'ai le remède qu'il vous faut.
Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte. Le type file chez le pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui, il se prépare à recevoir la jolie femme, en prenant bien soin de suivre à la lettre l'ordonnance du docteur, à savoir :
- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous. Le type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine et, émerveillé, constate que la pièce entière sent le sapin. Il est aux anges. Enfin, on sonne. Il ouvre et la jolie femme entre. Soudain, elle lui dit :
- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce ?
- Ah bon ! Vous trouvez ?
- Si, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin !


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Crade

C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande :
- Vous - Gloups ! - acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips ! - de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et : BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK !


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Morts

Le sculpteur César voir arriver Michel Pettrucciani (feu le pianiste) et se dit :
- Tiens, une de mes compressions…


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Tout pourri

Un milliardaire invite mille personnes à une Garden Party, dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnante, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
- Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine ! La foule se masse autour du bassin et découvre, avec horreur, une dizaine d'alligators surexcités.
- Eh bien voilà : j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
- Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent !
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup. - Bien, bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles.
PLOUF! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair. Les monstres s'excitent dans la piscine mais le type, survolté, traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, complètement surexcité :
- Nom de dieu ! Il est où ce pédé ?!
- Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
- Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau !


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Tout pourri

Roger est monteur d'acier dans une usine. Un jour où il s'est levé du pied gauche, il a un terrible accident : son bras droit est arraché par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais vu auparavant. Roger, soudainement, se dit :
- Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?!
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrais-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?
- Vous n'y êtes pas du tout : vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.


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Cul

Un homme, en vacances en Corse, descend le col de Bavella. Soudain, un homme d'un certain âge et une jeune femme, lui font signe de s'arrêter. L'homme stoppe son véhicule. Il descend de voiture, l'homme âgé sort un fusil et lui crie :
- Branle-toi !
L'automobiliste, surpris, s'exécute sous la menace du fusil. Une fois terminée son affaire, le vieux lui dit de nouveau :
- Branle-toi ! Il s'exécute et cela, cinq fois de suite.
A la fin, le jeune automobiliste dit :
- J'en peux plus, je n'y arrive plus…
- Parfait, maintenant tu peux descendre ma fille en ville.


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Excellent

Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :
- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard ! T'en es bien sûre ?
- Oui, j'en suis sûre !
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets.
Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
- Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Monsieur.
- Je viens pour relever les compteurs.
- C'est par ici. Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :
- Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme, très troublée, lui répond :
- Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ?
- C'est inscrit sur mon papier. Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète. Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne. Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
- Quel est votre nom ? L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond :
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
- Mais comment qu'vous le savez ?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme !
- Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible.
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe !
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper !
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
- Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ?
- Avec une bougie, comme tout le monde !


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Pays

Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d'en face comme tête de turc.
- A la guerre, commence Marius, j'ai reçu un obus sur la jambe. C'était épouvantable, j'ai eu la jambe coupée jusqu'au haut de la cuisse. Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j'avais du fil dans ma poche, je me la suis recousue moi-même. Aujourd'hui, comme tu le vois, je marche comme tout le monde !
- C'est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c'est ma tête qu'un obus a emportée. Dans le noir, je l'ai recherchée, j'ai mis la main dessus et je me la suis remise.
Le voyageur qui leur fait face n'a pas bronché. Déçu, Marius l'interpelle :
- Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ?
- Oui, oui, répond l'autre.
- Et, pas de blessures ?
- Peuchère, qu'est-ce que vous me dites là ? Moi, j'ai été tué sur le coup la première journée.


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C'est vache...

Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y ! Sceptique, l'autre répond:
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup. En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !


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