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Cul

C'est la fin d'un repas de première communion et tout le monde dans la famille y va de son petit numéro : histoires, chansons, imitations et le petit garçon récite une fable de La Fontaine et, quand il a fini, il dit la grand-mère :
- Et vous, Mémé, vous ne savez rien faire ?
Alors, la première communiante dit :
- Si. Mémé, elle sait faire le loup.
- Quoi, Mémé, que tu sais faire le loup ?
- Dis, Mémé, ça fait combien de temps que Pépé ne te fait plus l'amour ?
Et la grand-mère fait :
- Hou... Hou... Hou…


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Tout pourri

Un homme possédant une superbe Porsche 944 s'arrête dans une station service, fait le plein, règle le pompiste et démarre en trombe sur les chapeaux de roues. Fier de son puissant moteur, il commence à pousser les chevaux, atteint 220 Km/h, puis 230h/h, se réjouissant en pensant que personne ne pourra rivaliser avec lui désormais. Puis il regarde dans son rétroviseur, et aperçoit au loin, un petit point noir, qui se rapproche à grande vitesse, le dépasse brusquement et s'éloigne à l'horizon. Mécontent, il se met à pousser à nouveau son moteur, 220 km/h, puis 230Km/h et re-dépasse le petit point noir, très fier de son bolide. Alors qu'il se croyait débarrassé de son rival, il aperçoit à nouveau dans son rétro le petit point noir le dépasser comme une balle, et s'éloigner au loin... Frustré et désespéré de n'avoir pu rivaliser, il freine brusquement dans un nuage poussière et arrête le véhicule... Lorsqu'il voit le petit point noir revenir sur lui, le dépasser, puis repartir en va et vient, puis au bout de quelques minutes, se rendre compte que le petit point noir en question n'est qu'un grand-père tout essoufflé sur son solex, qui lui dit :
- Eh, ça ne va pas d'être parti si violemment de la station service... Je me suis coincé les bretelles dans votre portière !


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Crade

Dans un salon de thé très chic, un garçon sert - vous ne devinerez jamais quoi - le thé à deux vieilles dames, puis demande :
- Sucre ?
- Deux morceaux, dit la première vieille dame. Le garçon sort une petite cuillère et prend deux sucres, qu'il met dans la tasse de thé.
- Merci, dit la vieille dame, en se tournant vers son amie. Tu vois, Marthe, c'est très chic, très hygiénique, cette petite cuillère. Ainsi, le garçon ne touche pas le sucre avec ses doigts !
- Oui, oui, répond l'autre vieille dame, distraitement.
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- C'est que… Excusez-moi, garçon, mais il y a une ficelle qui dépasse de votre braguette !
- Oui, madame, c'est exact, répond le garçon.
- Et… A quoi ça sert ?
- C'est également une question d'hygiène, madame. Voyez-vous, cette ficelle est reliée à mon petit oiseau. Quand j'ai besoin d'aller aux toilettes, je le tiens par la ficelle, comme ça je ne me salis pas les doigts !
- Formidable ! Et pour le remettre dans votre pantalon ?
- Ah, pour le remettre, madame, j'ai la petite cuillère !


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Tout pourri

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés. Le premier :
- Moi, j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises, parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
- Et moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.
Les autres le regardent, étonnés, et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte ?!
- Ben justement, moi non plus !


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Cul

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri, 80 ans, et Germaine, 86 ans, regardent le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout à coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche-toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- T'y penses pas, qu'a y répond !
- Si, si, vas-y !
Germaine, pour être tranquille, se met en position. Et mon Riton y va de sa p'tite lichette. Germaine, d'un coup, lui dit :
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal. Y les enlève et continue sa léchouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit:
- Remets tes lunettes, t'es en train de lécher la table !


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Cul

Lors d'une représentation, au music-hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa... Au moment où le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la... de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main, puis ajoute :
- Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée.


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Cul

C'est le Père Noël qui descend par la cheminée, dans une maison, et là... Surprise ! Il trouve une superbe fille, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil. Le Père Noël marmonne :
- Je suis foutu. Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne pourrai jamais repasser par la cheminée...


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Tout pourri

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions salariales. Les rennes, chargés de tirer le traîneau, étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
A ce moment précis, un petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Eh, Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin, au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourne et hurle :
- Tu sais où tu peux te le mettre, le sapin ?
Et c'est de cette journée fort mauvaise que naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.


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Tout pourri

Un monsieur demande à son voisin de palier :
- Pourriez-vous me prêter votre chaîne stéréo, ce soir ?
- Bien volontiers ! Vous faites une soirée dansante ?
- Non, je veux seulement dormir dans le calme…


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Tout pourri

Jean est embêté, on lui a dit qu'il devait cueillir les cerises avec la queue, alors qu'il éprouve déjà des difficultés à les cueillir avec les mains.


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Morts

Sorti du coma, le garde du corps de Lady Di peut enfin parler. Après mûre réflexion, il décide de communiquer à la presse les dernières paroles de Diana :
- Coucou, devine qui c'est ?!


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MĂ©tiers fatiguants

Un homme, qui vient tout juste de recevoir sa superbe décapotable, décide d'aller faire un tour sur l'autoroute. Il décide de tester les capacités de son bolide et fait grimper le compteur à 180. Soudain, il voit derrière lui les lumières des gyrophares. - Ils n'ont aucune chance avec mon bolide, pense-t-il
Et il appuie sur le champignon 200... 230... Puis, soudain, il revient à la réalité et s'arrête...
- Mais qu'est-ce que j'ai fait mon dieu ?
Le policier s'arrête, prend son permis de conduire et l'examine sans un mot.
- La journée a été longue; comme c'est la fin de mon service, qu'on est vendredi 13 et que je ne suis pas d'humeur à faire de la paperasserie, donnez-moi une bonne excuse pour votre conduite et je vous laisse repartir.
Après quelques secondes de réflexion, l'homme dit:
- La semaine dernière, ma femme est partie pour aller vivre avec un policier et j'ai eu peur qu'il soit venu me la rendre...
- Je vous souhaite un excellent week-end.


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Tout pourri

Une dame s'adresse au vendeur :
- Je voudrais acheter un téléphone portable.
Le vendeur :
- SFR ?
La dame :
- Non, mais elle peut apprendre.


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Tout pourri

Trois hommes sont dans un avion. Soudain, on se rend compte que l'avion est beaucoup trop lourd. On doit donc jeter les objets moins utiles par dessus bord. Le premier décide de jeter un fusil, le deuxième décide de jeter de l'argent, le troisième décide de jeter une grenade et, pour le fun, la dégoupille juste avant... L'avion parvient donc à destination et atterrit. Plus tard, sur la route, ils aperçoivent deux dames en train de pleurer et un homme. Le premier demande :
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé un fusil et il s'est suicidé !
Le deuxième demande alors :
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé de l'argent et s'est enfui !
Puis, le troisième :
- Pourquoi riez-vous, Monsieur ?
- Je viens de péter et le gars qui était derrière a explosé !


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Tout pourri

Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop... Un jour, un aveugle décide de visiter le pays de JR. Lorsqu'il monte dans l'avion, il a une première surprise en s'asseyant :
- Waow, ces sièges sont rudement grands !
Le passager d'à côté, un Texan, lui répond alors :
- C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement. Le barman lui sert une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie :
- Waow, comme cette chope est grande !
Et le barman répond :
- Normal mon gars, tout est grand au Texas.
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième, qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué, l'aveugle se met à hurler :
- NE TIREZ PAS LA CHASSE ! NE TIREZ PAS LA CHASSE !


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