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Excellent
C'est un arabe qui vient d'acheter un jet ski et décide de l'essayer très rapidement, mais seulement, l'accès à tout les lacs et rivières est interdit, vu que c'est la saison de la chasse aux canards...... Il décide alors d'aller voir le président français, Jacques Chirac... pour voir si dans sa grande propriété avec son grand lac, il ne pourrait pas essayer son jet ski. Ce dernier refuse catégoriquement. L'arabe décide alors de faire la même tentative chez les autres ministres... même réponse partout !!! Il décide enfin d'aller voir le dernier, Jean-Marie LePen !!! (ben oui....) Enfin, ce dernier accepte avec joie :-)))LePen lui dit qu'il y a même un beau tremplin au milieu du lac. Après avoir fait quelques tours du lac avec son formidable jet ski, l'arabe décide d'essayer le tremplin. Il s'élance, arrive sur le tremplin et s'envole. A ce moment là, il entend une voix qui crie: "POOOOOOL"
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Cul
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procède a des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout a l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
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Cul
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
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Tout pourri
C'est un douanier qui interpelle un gars à la frontière. Ce type porte deux valises. Le douanier dit alors:- Bonjour monsieur. Contrôle de routine. Veuillez ouvrir vos valises.
Le gars, après quelques instants d'hésitation, ouvre la première. Et dans la valise se trouve une grosse mite... Enorme. Le douanier, perplexe, demande d'ouvrir la seconde. Au moment où le type ouvre la deuxième valise, un génie sort de celle-ci. Ce dernier fait au douanier:
- J'accomplirai un de vos voeux, Maître.
Le douanier, après quelques secondes de réflexion, demande:
- Moi, ce qui me ferai plaisir, c'est un Milliard!
- Pas de problème !
Et en même qu'il accompli le voeux, le génie disparaît. Seulement, à la stupeur du douanier, le voeux ne s'est pas réalisé comme il le souhaitait. Au lieu d'un Milliard, il est apparu un billard. Alors le voilà qui conteste:
- Mais!! J'avais pas demandé un Billard, mais UN MILLIARD!!!
Alors le type rajoute:
- Parce que vous croyez que j'avais demandé une grosse mite…
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Excellent
Qu'est ce qui est jaune, qui fait cui-cui, qui pèse 500kg, qui fait 3 mètres d'envergure et qui vole allégrement dans l'air printanier?Un canari....plutôt balaise…
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Tout pourri
Vous savez pourquoi les pets puent ?Pour que les sourds en profitent !
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De l'autre côté
Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis- surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis ?
- I promis.
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte, affolé, ouvre la porte et dis à son camarade de jeux:
- Tu promet tu ne te branles pas???
- Promis , je te jure je ne me branle pas...
Edouard, redescends et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là horreur ! ! Du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété....
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Adultère
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours…
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Tout pourri
C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bébé dans ses bras, et la prévient en ces termes:-Bon, madame, il va falloir être courageuse, votre enfant est un peu...diffèrent ...
Et elle lui présente le môme, qui est en fait une énorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant:
- Tu sais mon petit bébé même si tu es diffèrent je t'aimerai quand même, tu verras
tu auras une vie agréable et tout ...
Et la sage-femme de dire:
- Vous fatiguez pas madame, il est sourd !
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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Cul
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle à un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:- Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras.
Alors voila le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
-Alors fiston, tu vois comment on évente?
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Tout pourri
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturé 25 et m'a verse la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande:
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voila.
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Cul
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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Excellent
Deux vieux se promènent sur un chemin et Justin dit à Germaine :- Dis, la Germaine, tu te souviens, quand on avait 20 ans, sur la barrière, là ?
- Oh que oui !
- Et ça te dirait de remettre ça là, maintenant, sur la barrière ?
- Oh oui, mon Justin.
Et voilà les deux petits vieux, sur la barrière, en train de faire la chose.
- Mais dis donc, la Germaine, tu ne bougeais pas autant quand on avait 20 ans ?!
- Oui, mais la barrière n'était pas électrifiée !
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Cul
C'est la fin d'un repas de première communion et tout le monde dans la famille y va de son petit numéro : histoires, chansons, imitations et le petit garçon récite une fable de La Fontaine et, quand il a fini, il dit la grand-mère :- Et vous, Mémé, vous ne savez rien faire ?
Alors, la première communiante dit :
- Si. Mémé, elle sait faire le loup.
- Quoi, Mémé, que tu sais faire le loup ?
- Dis, Mémé, ça fait combien de temps que Pépé ne te fait plus l'amour ?
Et la grand-mère fait :
- Hou... Hou... Hou…
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