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Tout pourri Deux fous sont dans un asile. Un jour, l'un dit à l'autre :
- N'oublie pas, ce soir, on tente de s'échapper.
Le soir venu, l'un des fous escalade le mur de l'asile. Mais il fait retentir
un bruit, et le garde s'écrie :
- Qui est là ?!
- Miaou ! Fait le premier fou.
Le second fait la même bêtise. Le garde crie de nouveau :
- Qui est là?
- C'est encore le chat ! Répond le fou. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ce sont deux fous qui veulent s'évader de prison. L'un d'eux dit :
- Si la barrière est trop haute, on passe par
dessous et si elle est trop basse, on passe au-dessus. L'autre va voir puis
revient, l'air désespéré :
- On ne peut pas s'évader, il n'y a pas de barrière! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa
voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et
le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard
fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours
troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche
d'égout qui était justement tout à côté.
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne
peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand, tout à
coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou
sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement
aller jusqu'à un garage.
Et là, le mec, épaté
:
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent ce
que vous me dites là. Mais que faites-vous dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Comment prépare-t-on une dinde?
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6
personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive,
des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la
poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four
thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce
temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a
cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les
boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après
20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et
surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et
s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber
jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner -
non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte
du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de
chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais
blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah
ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien
par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie
de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée
bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un
blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à
cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se
relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien
par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne
mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine
la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un mec récupère sur un sentier boueux
une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène
chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se
transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson
mais en mieux encore. La fée, avec sa voix à faire tomber
les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée
de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais
me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas
accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes
mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé
d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour
tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à
la femme et lui demande quel est le problème.
- Voilà docteur, mon mari souffre d'éjaculation
précoce...
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si
cela est vrai.
- Pas exactement docteur ! En réalité,
c'est elle qui souffre, pas moi… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune
homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabille. C'est
alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de
rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater
de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis
de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé,
le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon
: il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un célèbre comédien a remarqué dans la rue une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et décide de l'accompagner chez lui. Là , ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit : - Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris. - Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre dechose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants. - Du pain ! Grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à
la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il
aller faire beau.
- Non il va pleuvoir en sortant.
Et en sortent il pleut. Le dimanche suivent arrive et Marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo l’a dit.
- Non il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l'église et il fais beau, alors Marie demande à
Françoise
- Comment tu peux savoir le temps qu'il va faire.
- Quand je me lève je regarde si le kiki de mon mari est à
droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il
ferra beau
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu?
- Je reste à la maison Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est
capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène Ă la pieuvre, qui se met Ă
jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un
autre gars qui traĂ®nait par lĂ avec sa trompette amène ensuite son instrument Ă
la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer
Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce
moment là , le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en
revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et
la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la
pieuvre dit alors à l’animal :
- Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais
plutĂ´t la baiser oui... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin.
Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère,
impatiente de le voir, pleure de bonheur.
Mais alors que le médecin s'approche de la mère
avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute
dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et
finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!!!!!!! ...mon bébé...
salop... !!!! Vous n'êtes qu'un salop...!!!!
Le médecin lui répond tranquillement :
- Poisson d'Avril !!! Il était déjà
mort.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul C’est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie.
Or, la dame, qui prévoit l’avenir et le business potentiel dit un jour à son
mari :
- L’Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- Dju la Marie, c’est ben vrai, mais comment fauty qu’on fasse ?
- Ben, tu prend l’bestiau et tu vas l’porter chez l’Fernand qua un verrat qua
d’lentre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l’Gustave embarque l’bestiau dans sa brouette et
fait le voyage (5 km !) jusque chez l’Fernand. Arrivé sur place, il explique ce
qu’il veut et demande à son voisin:
- L’Fernand, comment j’verrions qu’l’affaire est faite ?
- C’est simple, si demain matin l’bestiau se roule dans la boue, c’est bon, sil
s’roule dans l’herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et
le lendemain matin, l’Gustave demande à la Marie :
- Qué fait-y l’bestiau ?
- Y s’roule dans l’herbe, l’Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l’Gustave
depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y l’bestiau ?
- Lest déjà dans la brouette, l’Gustave ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars qui était victime d’un paraphimosis
devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision.
Au réveil de son opération, il est
surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne
s’est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu’il y a eu comme un emmêlage
de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé
une inversion de sexe: Vous n’avez plus de pénis, mais à
la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus
jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez
encore... Mais ça sera celle d’un autre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le roi des belges vient rencontrer Chirac pour lui dire
qu'il faut que les français arrête de prendre les belges
pour des cons, alors le roi des belges dit à Chirac :
- Il faudrait que vous construisiez un pont en plein Sahara.
- Pourquoi ?
- Comme ça, on pourrait se moquer des Français
aussi.
Alors Chirac construit le pont sur le Sahara. 5 ans plus tard le roi des Belges
revient et lui dit :
- C'est bon, vous pouvez le détruire, maintenant.
- On aimerait bien, mais il faudrait dire aux pêcheurs
Belges de dégager ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pays MoĂŻse et Benjamin ne sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour
d'une rue du Sentier :
- Moise, mon ami, c'est bien toi ?
- Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça
va ? Les affaires, ça marche bien? Et ta femme ?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la
confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec Sofia. Les enfants
vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis MoĂŻse invite son
vieil ami à dîner un soir.
- Pour venir à la maison, dit MoĂŻse, c'est très
facile. Tu vois la rue Talman ?
- Oui
- Eh bien je suis au 17, poursuis MoĂŻse. Il y a un code.
Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la
porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu
l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant
vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans ascenseur, tu appuies sur le 5
avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonné par ses
explications.
- Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n'auras qu'à
appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais, dit Benjamin... Je ne comprends pas très
bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec
mon coude ?
- Bah oui, répond MoĂŻse, tu vas pas arriver les
mains vides, quand même ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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