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Les dernières
Cul
Ce sont deux bites qui sont sur la plage. L’une des deux veut se baigner et insiste auprès de l'autre :- Allez, viens te baigner !
- Non, je ne peux pas, je garde les sacs !
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Cul
C'est un mec qui est en train de faire l'amour comme une bête et, pendant ce temps-là, la jeune fille lui demande:- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon, qui a fini son affaire, prend la capote, la jette dans les chiottes et, en tirant la chasse, dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle Mac Gyver !
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C'est vache...
Une prostituée en fin de carrière veut faire ses dernières passes gratuitement, pour le plaisir. Elle souhaite en fait essayer différents types d'hommes, afin de comparer. Un jour, elle rencontre un blond et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. Le blond lui répond oui et, après leur relation, elle juge que sa prestation n’était pas trop mal. Un jour, elle rencontre un brun et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. Le brun acquiesce et, après leur relation, elle est épanouie : c'était très bien, se dit-elle. Un autre jour, dans le métro, elle voit un africain, plutôt beau gaillard, et lui demande s'il veut faire l'amour gratuitement. L'africain lui répond :- Oh oui, Madame !
Ils font donc l'amour et, en plein acte, l'africain se met à péter très fort. La prostituée, étonnée, ne dit rien et il continue de plus belle. Cela peut arriver, se dit-elle, mais à part ça, elle n'est pas déçue. Une semaine plus tard, elle revoit ce même africain et lui redemande de faire l'Amour. Ce dernier lui répond :
- Oh, pas de problème, petite Madame.
Ils font l'amour et, une nouvelle fois, l’africain se met à péter. La prostituée, étonnée, se dit que c'est bizarre et ne peut s'empêcher de lui demander :
- Pourquoi tu pètes quand tu fais l'amour ?
L'africain lui répond :
- C'est très simple, Madame : bibite contente, cucu tam-tam !
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Cul
A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent sur une île déserte. Pour éviter toute querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre afin de se reposer. Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve, l'homme commence à fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage, le nouveau s'écrie en abordant l'île :- Oh, comme c'est chou ici...
Alors l'autre :
- Merde, mon dimanche est foutu !
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Cul
Quelle est la différence entre une femme et chasse d'eau ?La chasse d'eau, t'es pas obligé de lui faire un câlin après l'avoir tirée.
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Cul
Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement :- Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu’à dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !
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Cul
La maman de Tom Pouce lui donne de l'argent pour aller chercher du pain, en lui disant de ne pas passer par la rue de "la pute aux yeux bleus". Tom Pouce y va, mais passe quand même par la fameuse rue. Comme son nom l'indique, il y a une pute aux yeux bleus, Tom Pouce la rencontre.- Tu viens chez moi ?
- Non, ma mère ne veut pas.
- Allez, s'il te plaît, pour me faire plaisir...
- Bon d'accord.
- Tu viens dans ma chambre ?
- Non, ma mère ne veut pas.
- S'il te plaît, fais-moi plaisir...
- Bon d'accord.
- Tu viens dans mon lit ?
- Non, ma mère ne veut pas.
- S'il te plaît, juste pour me faire plaisir...
- Bon d'accord.
Deux minutes après, le père de Tom arrive et crie :
- Tom Pouce !
- J'peux pas papa, j'suis à fond !
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Cul
Un jour, le facteur sonne chez la maman de Toto pour lui remettre un colis. Celle-ci qui était dans sa douche, se présente derrière la porte dans le plus petit appareil et, comme elle n'est pas assez grande, elle monte sur un tabouret pour regarder dans le judas. Au même moment, le facteur, impatient, se baisse pour voir dans le trou de la serrure et s'exclame :- Eh, petit frisé, va chercher ta mère !
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Excellent
C'est l'histoire de Robert qui a acheté une moto. Dernier modèle, entièrement chromée, avec le gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris. Le vendeur lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra mettre sur la selle pour qu'elle ne s'abîme pas en cas de pluie. Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer sa moto. Josiane l'attend en colère :- Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner...
Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille, il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table fasse la vaisselle... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d'assiettes sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être faite depuis des mois...
- Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la vaisselle.
Arrive l'heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches péter. Robert perd patience et décide de faire réagir les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup, il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas. Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire, Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors. Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le tube de super vaseline et là, le père s'écrit :
- Inutile, je vais la faire cette vaisselle !
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Cul
Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève alors la main et demande :- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact !
Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
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C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire la chose... Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt, debout, près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
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Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.- Oh ! Proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
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C'est un chauve dont la femme aime les hommes chevelus. Pour l'anniversaire de sa femme, il décide de tout faire pour se faire pousser les cheveux et va donc chez un spécialiste. Le spécialiste en question lui donne un traitement consistant à appliquer son sperme sur sa tête. De retour chez lui, notre chauve s'empresse de commencer le traitement. Tous les jours, il trouve une excuse pour sa femme, du genre "Je vais sortir les poubelles". Au bout d'une semaine, sa femme le prend sur le fait et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique, et sa femme lui dit :- Depuis le temps que je te suce, j'aurais de la moustache…
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Cul
Dans la salle des fêtes, monsieur le préfet remet les lots aux participants de la grande tombola annuelle :- Troisième prix : Monsieur Pichard gagne une automobile CitroĂ«n !
Le gagnant hurle de joie et le remercie.
- Deuxième prix : Monsieur Dupont gagne un gâteau !
Monsieur Dupond proteste :
- C'est une plaisanterie ? Il doit y avoir une erreur puisque le troisième prix a gagné une voiture. Mais le sous-préfet insiste :
- Non, il s'agit bien d'un gâteau, fait des mains de madame la sous-préfète en personne.
Dupond s'énerve de plus en plus :
- Ah ouais... Eh ben madame la sous-préfète, elle peut aller se faire...
- Ah non, Monsieur ! Ca, c'est le premier prix !
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Cul
Un couple de jeunes mariés vivent dans un appartement très mal insonorisé. Chaque fois qu'ils veulent faire l'amour, ils ont pris l'habitude de mettre la machine à laver en marche pour couvrir les bruits de leurs ébats. Cela devient même une plaisanterie entre eux, au point de se dire :- Si on faisait une petite machine ce soir ? Chaque fois qu'ils ont envie de gros câlins.
Un soir, au lit, le mari prononce la phrase rituelle, mais sa femme lui répond qu'elle est fatiguée. Le mari n'insiste pas, se retourne de son côté et éteint sa lampe de chevet. Au bout de quelques instants, la femme, câline, se presse contre lui :
- Chéri, finalement, si on branchait la machine ?
Et son mari répond :
- Non merci, je n'avais qu'une petite machine, je l'ai faite à la main !
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