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Tout pourri

L'ancien français revient peu à peu à la mode. Jugez plutôt :
- Un hanneton volage près d'une pie passa, mais la pie sage ne le happa pas.
Moralité : Ah, quel bel appât que la pie n'happa pas…


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Cul

Un escargot décide d'aller se balader dans le désert. Il marche pendant des jours et tombe nez à nez avec un crocodile. Le crocodile regarde l'escargot et lui dit :
- Bonjour patron !
L'escargot, surpris, continue sa route et finit par rencontrer un éléphant. L'éléphant s'agenouille, le regarde de près et lui dit :
- Bonjour patron, comment ça va ?
L'escargot ne comprend pas trop, mais poursuit sa route pour finalement tomber sur le roi des animaux, le lion. Celui-ci le regarde et lui dit :
- Bonjour patron, comment ça va ?
L'escargot, en ayant ras-le-bol, finit par demander :
- Pourquoi tout le monde m'appelle-t-il "patron" ?
- Et bien, c'est très simple : tu baves, tu rampes et t'as pas de couilles !


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Animaux

Une petite souris se promène dans le désert avec un gros éléphant. Soudain, elle se retourne et dit :
- Mazette ! Mais qu'est-ce qu'on soulève, comme sable !


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Cul

Un homme avec un énorme insecte sur l'épaule croise un ami. Ce dernier, très étonné, lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte, le premier lui dit qu'il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux et lui propose de le faire lui aussi. Le second frotte la lampe, un génie sort et dit :
- Que veux-tu, cher maître ? Il réfléchit et hurle de joie :
- Un milliard ! Le génie fait apparaître un une table de billard et disparaît dans la lampe. L'homme, furieux, crie dans la lampe :
- C'est pas un BILLARD, mais un MILLIARD que j'ai souhaité ! Et c'est alors que son ami, avec le gros insecte sur l'épaule, lui dit :
- Parce que tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE, moi !


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Tout pourri

Un homme pêche. Le gardien passe et lui dit :
- Vous ne savez pas lire ? Il est interdit de pêcher ici !
- Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver de terre à nager !


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Cul

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?
Le père, très gêné, répond à Toto :
- Je, heu... Je cherche des souris !
Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ?


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Cul

C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il franchit le pas et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille et, à chaque tentative de l'homme, lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme, étendue et inconsciente, sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit :
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit 30 secondes, puis dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?


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Animaux

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup…


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Informatique

Un récent sondage demandait aux gens ce que signifiait le 95 dans Windows 95. Voici les 10 réponses les plus souvent citées :
10 -> Le nombre de disquettes nécessaires pour l'installer.
9 -> Le pourcentage de gens qui devraient du coup changer d'ordinateur.
8 -> Le nombre de mégaoctets nécessaires sur le disque dur
7 -> Le nombre de pages de la partie : "INSTALLATION RAPIDE" dans le manuel.
6 -> Le pourcentage de programmes existants qui ne tourneront pas avec le nouveau système.
5 -> Le nombre de minutes pour l'installer.
4 -> Le nombre d'appels nécessaires au service technique, avant de le faire fonctionner.
3 -> Le nombre de personnes qui paieront vraiment pour l'upgrade.
2 -> Le nombre de mégahertz nécessaires pour le faire tourner.
ET ENFIN, en dernier : L'année prévue de sa sortie...


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Informatique

Dieu créa le ciel et la terre. Plusieurs milliards d'années après, Dieu voulut refaire de la création. Un jour, il créa Windows. C'était pas mal, mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça ne plantait pas. Dieu n'était pas satisfait... Un jour, avant ou après (on ne sait plus), il créa Macintosh. C'était pas mal, mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça plantait. Dieu n'était toujours pas satisfait... Un jour, il créa Linux alors les anges vinrent le voir :
- Dieu tu es génial, ce système est si stable...
- Dieu tu est génial, ce système ne plante pas (enfin presque pas, faut rien exagérer).
- Dieu tu es génial, ce système est trop puissant.
- Dieu tu es génial, ce système est trop rapide.
- Oui, répond Dieu, ce système est supérieur à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait.
- Pas satisfait, Oh seigneur ! Mais pourquoi donc ?
- Le septième jour, j'ai fait une erreur irréparable !
- Mais quelle erreur, Seigneur ?
- Une erreur telle que si je ne l'avais pas faite, Linux serait maintenant le seul OS de la terre !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- J'ai créé les Linuxiens...


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Informatique

Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft (elle doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) :
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre-nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.


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Informatique


Deux amis discutent :
- Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès,j'ai ensuite effectué tout les branchements et enfin sur le coup de21 heures, j'ai pu me connecté pour la première fois.
- Tu as dĂ» ĂŞtre content !  
- Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit…


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Informatique

Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller. Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill. Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis ! Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre. Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.


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Informatique

Un appel reçu à une Hotline d'assistance technique informatique :
- Le diamètre de mon porte gobelets est trop grand, aucun verre ne tient !
- Je ne comprends pas Monsieur.
- Mais si, au dessus de la "tour", il y a un porte gobelets qui sort quand on appuie sur un bouton.
- Ce n'est pas un porte gobelets, c'est votre lecteur de Cd-rom !


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Cul

Comment faire crier 2 fois une femme ?
1. On la sodomise par surprise;
2. On s'essuie sur ses rideaux.


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