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Mysogines Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées
et le cul mouillé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est GĂ©rard le boucher qui, un jour, voit un chien arriver
dans sa boucherie, avec un porte-monnaie dans la gueule !
- Eh, mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la
viande ?
- WOUF !
- Oh, mais ça, c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce
que tu veux ? Une entrecĂ´te ? Un steak? Du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc, c'est un putain de chien, ça !
Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le
porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout
et s'en va. Gérard, très intrigué, décide de suivre le chien pour en féliciter
le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans
un immeuble, monte au deuxième étage, arrive devant une porte et frappe deux
fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter
le chien de tous les noms, en le frappant. Alors Gérard prend sa défense :
- Mais enfin, Monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus
intelligent que j'aie jamais vu. Vous êtes fou de le frapper comme ça ! Alors le
type répond :
- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette
semaine qu'il oublie ses clés ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se
trouvent sur une bouse de vache encore fumante. Elle lève alors une patte et
lâche un gaz. Dégoûtées, les autres mouches s'exclament :
- Pas à table, s'il te plaît ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un non-voyant attend au feu avec, assis à côté de lui, son
superbe labrador. Un autre type en face contemple la scène. Le feu passe au
rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au vert, le
chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et
le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son
boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça, je
peux lui mettre un coup de pied au cul, pour la peine ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un jour, c'est Tarzan qui se promène dans la jungle, et paf
! Il tombe nez Ă nez avec un Ă©norme crocodile. Le croco se jette sur lui et un
combat à mort commence. Quelques minutes plus tard, Tarzan réussit à tuer le
croco, mais il a perdu un oeil, un bras et son sexe... Tous les animaux de la
jungle se réunissent pour trouver une solution (ils ne peuvent pas laisser
Tarzan dans cet Ă©tat). Alors, le faucon s'avance et dit :
- Moi, je veux bien donner un oeil. Puis c'est au tour du
chimpanzé, qui lui offre un bras. Arrive alors l'éléphant qui propose sa
trompe... Quelques temps après les greffons réalisés, Tarzan se promène et
rencontre son ami la gazelle, qui lui demande de ses nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très content oeil de faucon : Tarzan voir loin et
précis. Tarzan, très très content bras de chimpanzé : agile et puissant, très
bon pour sauter de lianes en lianes. Mais Tarzan pas content trompe d’éléphant :
TROMPE RAMASSER HERBE TOUTE LA JOURNEE ET FOURRER DANS LE CUL DE TARZAN… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la
duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier
n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais
finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée :
il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où
il y a une petite bosse.
- Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû
oublier un chiffon... Pour ne pas tout démonter, il écrase
longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et
celle-ci a presque disparu. Arrive alors la comtesse, qui lui demande :
- Dites, vous n'auriez pas vu mon petit chat ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
De la place. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un
rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en
démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux
compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les
chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter
son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de
l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à
la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier
prix :
- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau
originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse
945 kg et assure 9 saillies par jour...
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude
dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique
taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg
et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de
coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur
reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau
originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans
le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par
jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé,
se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une
question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même
vache ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le
sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors
quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et
lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors
si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules... Le jeune coq stupéfait,
lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pepe, maintenant c'est mon tour, je
prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier qui arrive à la
clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me
laisses quand même un mètre d'avance, ok ? Le jeune coq,
costaud et en pleine forme, comparé au vieux coq qui a du mal à
se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh... Le jeune coq est
persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux. La course
commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq,
s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète,
et c'est le 5ème coq pédé Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et
autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé
devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes. Il
commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent
d'un trait. Tout à coup, un petit singe apparaît, prend
une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire
et la mange. L'homme, d'abord étonné, jette à
nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une
dans son derrière, avant de les manger. L'homme, abasourdi, arrête
un garde qui passe par là et lui dit :
- Vos singes sont fous... Surtout le petit, là. Je lui donne
des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les
fesses ! Alors, le gardien répond :
- C'est TITI, il n’est pas fou, un jour une personne lui a jeté
une noix de coco ! Alors maintenant, vous comprenez : il les essaye avant de
les manger… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le
doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les
sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une
saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée
comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène
pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, mais j'y suis allé plus fort
que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai
pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle
m'amène me faire couper les griffes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté,
il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il
n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est
vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de
l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a
plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très
fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le
perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend
l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça
ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le
perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là,
comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars
ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et
dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments
que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est
totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade C'est l'histoire d'un gars qui va manger chez ses futurs beaux-parents
pour la première fois. Il se trouve que la veille au soir, il a mangé
du cassoulet. Pas de chance ! Tout à coup, il a envie de péter.
Il se dit :
- Oh non, je ne vais quand même pas péter chez mes
beaux-parents ! Soudain, il ne peut plus se retenir, et v'là qu'il lâche
un de ces trucs qui résonne dans la baraque. La belle-mère,
se tournant vers le chien :
- Kiki, fais attention ! Et le gars se dit :
- Peinard ! Elle croit que c'est le chien ! Attends j'vais recommencer !
Et là, v'là qu'il en lâche une autre ! La
belle-mère au chien :
- Kiki, j'te préviens, fais gaffe ! Le gars :
- Oh allez une dernière fois, ça fait du bien !"
Et c'est reparti pour un tour !
La belle-mère au chien :
- Kiki je t'aurai prévenu, le monsieur, il va te chier dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri C’est Odile qui se promène au bord du Nil. Arrive un crocodile
qui L'ACCOSTE et qui CROQUE ODILE ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
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