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Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit: "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier belge, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.


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De l'autre côté

Un routier aux biceps impressionnants dit à un de ses amis :
- C'est fou ce que les gens peuvent être agressifs et méchants ! Hier soir, dans un bistrot, un type m'a traité de pédé !!!
- J'espère que tu lui as collé ton poing dans la figure !
- Pense-tu ! Il s'est sauvé comme un lapin, ce petit con...
- Et tu ne lui as pas couru derrière ?
- Si tu crois que c'est facile de courir avec ma jupe et mes talons-aiguilles…


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De l'autre côté

Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu'il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l'air plutôt efféminé s'approche de lui et susurre :
- Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C'est 100 francs.
Dix mètres plus loin un autre le hèle :
- Viens chez moi, mon chou. Pour 500 francs, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
- Monsieur l'agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m'ont fait des propositions honteuses.
Et l'agent s'écrit :
- Oh... la vilaine rapporteuse !


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Informatique

Les Grands Bretons sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de maî trisant parfaitement le langage informatique français a pensé à les traduire en langue française : Voici ce que ça donne :
Serveur de réseau : Abreuvware.
Logiciel très difficile à comprendre : Assomware.
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware.
Logiciel de nettoyage du disque rigide : Baigneware.
Logiciel dédié à la méditation : Boudware.
Logiciel qui coûte la peau des fesses : Cherware.
Poubelle de Windows : Depotware.
Logiciel plat à dormir debout : Dortware.
Logiciel qui filtre les données inutiles : Egoutware.
Logiciel dédié à l'archivage de longue durée : Embaumware.
Logiciel de compression de données : Entonware.
Logiciel d'application électorale : Isolware.
Logiciel destiné aux personnes riches : Manware.
Logiciel de copie :Mirware.
Logiciel de musique dico : Fievredusamdisware.
Logiciel d'observation : Promontware.
Logiciel de démonstration : Promouvware.
Salle d'informatique mal climatisée : Rotisware.
Logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers : Tirware.
Logiciel de contrôle d'accès :Vatferware...


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Sportifs

PSG / OM
C'est un parisien, monsieur P., et un marseillais, monsieur M. qui sont les deux candidats de l'émission "les chiffres et les lettres".
- le présentateur: "Monsieur P, c'est à vous, choisissez une lettre".
- P : " consônne ". (le ô c'est pour indiquer l'accent parisien.)
- M, un peu énervé par l'accent pointu parisien : "consaunne". vous l'avez compris, le " au " de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)
- P : "consônne"
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur se permet d'intervenir : "messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles...."
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur un peu stupéfait : "dernière lettre. A vous monsieur M. Après 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ?"
- monsieur M réfléchit: ".........consaunne !"
- le présentateur totalement désabusé : "monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ??????"
- P : "non, j'ai rien"
- le présentateur : "On pouvait s'y attendre. Et vous, monsieur M ?"
- M : "7 lettres"
- le présentateur : "vous êtes sûr ?"
- M : "oui, oui : P - S - G - C - D - P - D"


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Tout pourri

C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise :
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire, pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !


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Adultère

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte; Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. A la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte…


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Adultère

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue :
- Je vous propose d'expérimenter la nouvelle machine que nous avons développé et qui permet au père de l'enfant de partager la douleur de l'accouchement. En plus, il n'y a même pas besoin de "brancher" ce futur père sur la machine, tout se passant en amplifiant les ondes Graud-Bayta (célèbre physicien de XIXème siècle) émises à la fois par la mère et par l'enfant. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme ce qu'est "La douleur", et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le mari :
- OK doc' ! Nous formons avec ma femme un couple particulièrement uni et j'accepte de partager sa douleur...
L'accouchement commence, et, grâce à la machine, le médecin transfère 20% de douleur au mari en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir. Mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien.
Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil (et très fier de prouver à son épouse qu'il est capable de supporter sans broncher une telle épreuve).
Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée…


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Morts

Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:
- Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?
- Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre.
Dieu sera sûrement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste. Alors que Dolly achève Saint-Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady Di ouvre nonchalamment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission. Curieux, St Pierre regarde la princesse.
Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante ce qui fait crier le Saint
- Lady Di au Paradis!.
Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication.
Saint Pierre lui répond illico:
- Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.


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Cul

Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Saint-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :
- Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme si ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l'idée de Saint-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
- Et savez-vous ce que la lettre disait ?
- Non ?
-C'est que vous ne l'avez pas reçue vous non plus, hein ?


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Crade

Le petit Gilles rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
- Quoi ?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait ? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur, non ?
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais !
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père !
Gilles retrouve donc son père et il lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui !
- Oui Gilles, alors qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
Le père, très fier de son petit Gilles, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit :
- Oh Gilles, c'est super ça ! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant ! Tu sais quoi ? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo !!!
- Merci papa ! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul…


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Crade

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse avec un long manche qui traî nait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaî tre le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés parfaitement propres…


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Pas bête

C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:
- Le dortoir des filles est DEFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DEFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. A la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?


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Morts

Sœur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer ou on l'autorise à appeler Saint-Pierre.
- Allô, Saint-Pierre ? Ici sœur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie !
La sœur continue d'expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !
Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et Sœur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend :
- Allô, Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber?


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Cul

Un jeune couple d'extraterrestres arrive un soir chez un jeune couple terrien. Ils demandent à faire une expérience sexuelle avec eux. Les Terriens acceptent, par curiosité, car les extraterrestres sont très beaux.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, ils échangent leurs impressions. Le maris demande à sa femme:
- Alors, c'était bien?
- Super! Et toi?
- Toute la nuit, elle n'a pas arrêté de me tirer les oreilles. Je ne comprends pas.
- Il m'a demandé la même chose et chaque fois que je tirais sur ses oreilles, sa bite se mettait à grossir!


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