Les dernières

Chercher...

Cul

Éducation père-fils
Un papa et son fils de huit ans ont une conversation très sérieuse sur le sexe.
Le fiston demande à son père:
- Dis papa, à quoi ça ressemble le sexe des filles?
Le père lui répond:
- Avant ou après l'acte sexuel?
- Heuuu, avant...
Le père lui répond:
- Tu as déjà vu une jolie rose rose avec ses pétales veloutés? Eh bien c'est comme ça!
- Ah, d'accord, répond le fils, et après le sexe alors?
- Tu as déjà vu un bouledogue manger une écuelle pleine de mayonnaise???


Noter cette blague:

Moyenne : 2.5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Est-ce que vous connaissez la dernière à propos de Michael Jackson?
Une recherche en paternité a été lancée à son encontre. Michael Jackson a dénié être le père du gamin, mais demande quand même le droit de visite.


Noter cette blague:

Moyenne : 3.7
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Crade

Quelle est la différence entre Michael Jackson est l'acné?
Vous ne risquez de prendre de l'acné dans la figure qu'après la puberté


Noter cette blague:

Moyenne : 6
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

En panne d'inspiration pour insulter vos contemporains?
1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure coïncidence
2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour fêter quelque chose?
3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta gamelle?
4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je risquerais encore de te rendre plus beau!
5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que ta tronche!
6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te concerne, c'est même rien du tout!
7. Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille!
8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à mes parents!
9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir quelque chose d'intelligent
10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce qu'elle t'a fait...
11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te faire une fracture du cerveau!
12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir de mètre-étalon
14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser sortir, au zoo?
15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi, tu abuses de ce privilège
16. T'es tellement con que si il y avait un concours sur la connerie, tu finirais deuxième
Et enfin en couple:
La femme à son mari:
- Tu sais, j'étais vraiment stupide lorsque je t'ai épousée.
Et le mari:
- Oui, chérie, mais à ce moment là, j'étais amoureux, alors je ne l'ai pas remarqué tout de suite.


Noter cette blague:

Moyenne : 5.33
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Cul

Samedi dernier, devant la télé
Lorsque ma femme est rentrée à la maison samedi après-midi, et qu'elle a retrouvé la cuisine et le salon dans un bordel pas possible, avec un tas de linge sale par terre près du lave-linge, et moi vautré dans le canapé, une 1664 à la main en train de regarder le footà la télé... Elle a hurlé:
- Fais attention à toi, sinon tu pourrais bien me forcer à faire quelque chose que je n'ai vraiment aucune envie de faire!
J'ai pensé :
- Waow, je n'aurai jamais cru que j'allais pouvoir me faire faire une petite pipe avec tout ça !


Noter cette blague:

Moyenne : 2.5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Et Dieu dans tout ça?
Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l'humour!


Noter cette blague:

Moyenne : 6.14
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Pays

Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s'avance et dit :
- C'est pour nous deux.


Noter cette blague:

Moyenne : 6
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Réponses des femmes

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
Pas le temps.


Noter cette blague:

Moyenne : 5.75
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bête

Le vieux et sa vielle
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit:
- Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !
Il tente :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Un bol et une tasse se promènent au bord d'un évier.
Le bol dit:
- J'ai pas envie de tomber, je bois toujours la tasse...
- C'est normal, tu n'as jamais de bol?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Morts

Le docteur Ross est rosse
Le docteur Ross vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!
- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?
- Mes neuf derniers patients sont morts.


Noter cette blague:

Moyenne : 3
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

Déformation professionnelle
Un agent de change rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec Robert Hue!
N'en croyant pas ses yeux, il bredouille:
- Hé mais enfin, qu'est-ce qui se passe ici?
Et sa femme lui répond:
- Hé ben tu vois, ça devait arriver, j'ai été introduite au nouveau Marchais !


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Lettre d'un contribuable heureux
Monsieur l'Agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces.
Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros...
Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Sylvain D, un contribuable heureux


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!


Noter cette blague:

Moyenne : 3.57
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprends pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires :
- T'as pris la plus moche.


Noter cette blague:

Moyenne : 2
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...229 230 231 232 233
© Blagman.net 2003-2017
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 12/05/2016
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,5548 s