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Cul

Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée…
L'un demande à l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça… Avant c'était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c'est « zéro ».


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Excellent

DIFFERENCE SELON L'ORDRE DE ORDRE DE NAISSANCE DES ENFANTS

GROSSESSE
1er bébé : Vous commencez à porter des vêtements de grossesse dès que le docteur confirme que vous êtes enceinte
2e bébé : Vous portez vos vêtements de tous les jours le plus longtemps possible
3e bébé : Vos vêtements de grossesse sont vos vêtements de tous les jours

PREPARATION A L'ACCOUCHEMENT
1er bébé : Vous pratiquez les exercices avec application
2e bébé : Vous ne vous en souciez pas car vous vous souvenez que la dernière fois, ça n'a servi à rien
3e bébé : Vous demandez une péridurale dès le 8e mois

LAYETTE
1er bébé : Vous pré-lavez les vêtements de bébé, les classez par couleur et les pliez impeccablement dans l'armoire du bébé
2e bébé : Vous vérifiez que les vêtements soient propres et ne laissez de côté que ceux qui ont les tâches les plus visibles
3e bébé : Les garçons aussi peuvent mettre du rose non ?

INQUIETUDES
1er bébé : Au premier signe avant-coureur – un gémissement, une petite moue – vous prenez le bébé dans vos bras
2e bébé : Vous ne prenez le bébé dans vos bras que lorsque ses cris menacent de réveiller votre aîné
3e bébé : Vous apprenez à votre aîné à remettre en route le transat balancelle / le mobile

TETINE
1er bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la conservez jusqu'à ce que vous rentriez et puissiez la laver et la stériliser
2e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la lavez vite fait avec le jus de fruit du biberon
3e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous l'essuyez vite fait et la lui recollez dans le bec

COUCHES
1er bébé : Vous changez votre bébé toutes les heures, même si la couche est propre
2e bébé : Vous changez votre bébé toutes les deux ou trois heures, si nécessaire

3e bébé : Vous essayez de changer les couches avant que l'on se plaigne
de l'odeur ou qu'elles n'atteignent les genoux de l'enfant

ACTIVITES
1er bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym, aux Bébés nageurs et à l'éveil musical
2e bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym
3e bébé : Vous emmenez votre bébé au supermarché et au pressing

SORTIES
1er bébé : La première fois que vous laissez bébé avec une baby-sitter, vous appelez chez vous cinq fois
2e bébé : Juste avant de partir vous vous rappelez de laisser un numéro où vous joindre
3e bébé : Vous laissez pour instructions à la baby-sitter de n'appeler qu'en cas de plaie ouverte

A LA MAISON
1er bébé : Vous passez une bonne partie de la journée à observer votre bébé

2e bébé : Vous passez une partie de la journée à vérifier que votre
aîné n'est pas en train de pincer le bébé, lui mettre les doigts dans
les yeux ou le frapper
3e bébé : Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants

AVALAGE DE PIECES
1er bébé : Quand votre premier avale une pièce, vous vous précipitez à l'hôpital et exigez une radio
2e bébé : Quand votre deuxième avale une pièce, vous vérifiez qu'elle finisse bien par ressortir
3e bébé : Quand votre troisième avale une pièce, vous le déduisez de son argent de poche

Faites passer aux mamans de votre entourage (et aux autres)


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Informatique

Petit cours simple d'informatique : La redondance cyclique  

Vous
avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
 
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
 
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.
 
La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
 
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup
de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
 
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle
Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
 
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
 
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
 
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
 
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
 
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...
 
C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....


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W et ses Potes


Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.(je confirme, c'est une supposition !!)
1. Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2. Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3. Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4. Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5. Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6. Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !

Pour info :
La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...


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Pas bête


Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


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Pas bête


On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise ! 


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Pays

Un peu de civisme
Hier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvements d'eau.
C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine, tomber à l'eau et qui semblait se noyer. Ne sachant pas nager, j'ai préféré prévenir la police.
 J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon, j'aurai dépensé un timbre et une enveloppe pour rien...


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Cul


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben ! C'est oculiste !!!!


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D?finitions
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "f?licitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jou? " !
Maquillage : Op?ration qui consiste ? tuer des baleines pour d?corer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent ? marcher et ? parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant ? t?l?charger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinit? portugaise
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a d?tecter les coins de portes
Egalit? des sexes : Nouveau concept cr?? par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation tr?s peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unit? de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit o? tu parles ? un mur sans ?tre ridicule
Le mariage : Partager ? deux tous les probl?mes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte : Fa?on famili?re de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent : Enfin un qui conna?t le juste prix de sa musique
Oui-Oui : Fils ill?gitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes ?coutent pour trouver leur chemin 


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Citations de Pierre DAC :
RENCONTRES  
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme d?sint?ress? ?pouserait jeune fille laide m?me fortun?e.
- Abeille ?pouserait frelon. Lune de miel assur?e.
 
EMPLOI 
- Metteur en sc?ne cherche nain pour r?le dans court m?trage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale m?lomane cherche travail dans op?ra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
  
ACHAT- VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ?b?ne, jamais servi.
- Chien ? vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mari?e port?e une seule fois par erreur.
  
SERVICES
- Analphab?te ? Ecrivez-nous d?s aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations acc?l?r?es.
  
DIVERS
- Homme sans histoires recherche ?diteur pour devenir ?crivain.
- Souffrant d'insomnies, ?changerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- ?changerais voiture de sport endommag?e contre chaise roulante en bon ?tat.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer ? fon propri?taire auffit?t que poffible.


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Crade

Blagues mariage
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


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Cul

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
- Très bien, ça mange ses proies...
Le deuxième dit :
- Aspirateur
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière
Le petit Toto dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien...
Et Toto explique sa réponse:
- Ma mère en a un, et elle dit toujours "qu 'est ce que ça bouffe comme piles". 


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Cul


Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !


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Tout pourri


C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc.
Et il prend le train avec sa squaw (épouse).
Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw :
- Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif.
Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d'eau. Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit :
- Impossible, un homme blanc est assis sur le puits...


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Pas bête

Un monsieur va voir son toubib avant de faire un voyage en Tanzanie.
- Et si je me retrouve au milieu de nul part et je me faits piquer par un serpent ?
- Vous buvez une bouteille de whisky enti?re.
- Cela supprimera le venin ?
- Non mais en mourant, vous serez heureux !


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