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Excellent

Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :
- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!


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Excellent

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut


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Sportifs


Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage  à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on lui fait pas un bisou ????


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Tout pourri

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui d?clare :
- A?lle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !
Lui (fou de joie):
- Never? trop g?nial ! ? ce soir vers never, never et demie.


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Sportifs


Footballeurs / Rugbymen : 11 clichés des uns sur les autres
Qu'ont en commun les pousse-citrouille et les gras-du-bide? Des tas de préjugés réciproques.

11 clichés des footballeurs sur les rugbymen
- Ils rentrent sur le terrain avec trois grammes de Gaillac dans le sang.
- Ils parlent avec l'accent de Gaillac.
- Ils sont ridicules avec leurs shorts moulants.
- Ils chantent des chansons de Patrick Sébastien dans les vestiaires.
- Ils ressemblent tous à Franck Ribéry après 80 minutes de match.
- Ils pétent.
- Ils boivent du Synthol.
- Ils mangent du foie gras avant les matches.
- Ils sont encore plus cons que les footballeurs.
- Ils gagnent tellement peu de pognon qu'ils sont obligés de continuer les études pour avoir un vrai métier à côté.
- Ils rigolent quand ils perdent.

11 clichés des rugbymen sur les footballeurs
- Ils boivent du lait-fraise à la troisième mi-temps et se couchent à 21h la veille des matches.
- Ils parlent avec l'accent des banlieues.
- Ils croient pouvoir poser nus dans les calendriers sans être ridicules.
- Ils trouvent Patrick Bosso très spirituel.
- Ils se la pètent.
- Ils portent des serre-têtes et se roulent par terre dès qu'on leur effleure l'épaule.
- Ils ne jouent pas quand ils sont blessés.
- Ils poussent des citrouilles.
- Ils sont plus cons que les rugbymen.
- Celui qui a le brevet des collèges passe pour un intello.
- Ils se tripotent dès qu'ils marquent un but.


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Sportifs

AFP - FLASH NEWS : Conrad Hilton : rachat de l'Olympique de Marseille

Le propriétaire de la chaîne Hilton serait sur le point de rallier la cité phocéenne.
Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connait rien du football et même du sport en général.
Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !
Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander "Paris, Paris on t'en**le".


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Animaux


Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé


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Cul

Deux copains discutent sur les diff?rentes fa?ons de faire l'amour...
- Et le sexe ? la Rod?o, t'as essay? ?
- Sexe ? la Rod?o? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis ? l'oreille : ton parfum est le m?me que celui de ma secr?taire !
- Et apr?s ?
- Apr?s, tu essayes de rester 5 secondes dessus...


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Tout pourri

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas tr?s bien compris le diagnostic de son m?decin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le m?decin lui r?pond :
- Cancer Madame, cancer...


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Excellent

Un type ? tuer
Frank signe sa premi?re chronique dans un hebdomadaire local. La voici:

La retraite.
De plus en plus de gens entrent dans l'?ge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite ? mon exp?rience personnelle.
? mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Les hommes doivent savoir qu'? mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la m?me qualit? dans les t?ches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a d?croch? un emploi ? temps plein comme t?l?phoniste dans un bureau de comptables pour nous aider ? arrondir nos fins de mois et payer surtout ses m?dicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est ? ce moment-l? que j'ai commenc? ? r?aliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'apr?s-midi, ? peu pr?s au m?me moment o? Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas pr?t.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'? me r?veiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle imm?diatement apr?s les repas. Maintenant, tr?s souvent, elle n?glige de le faire. C'est vraiment d?sagr?able.

Alors, quand on est assis devant la t?l?vision, pendant lespublicit?s je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine ? laver et le s?choir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
"Ne fais pas un drame avec ?a" que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ?a lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l ?poussetage. J'ai d'ailleurs remarqu? qu'il y a de la poussi?re au dessus du frigo.

Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion r?v?e pour commencer un r?gime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller ? la gym le samedi, elle n'a qu'? courir, la
semaine, pour faire les commissions. En plus, on ?pargnera l'argent de l abonnement ? la gym. ?a co?te cher ces affaires-l?.

M?me en faisant des petites t?ches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon fr?re et ses enfants sont venus ? la maison, la semaine derni?re et je n'ai pas appr?ci? son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parl? ? Danielle. Mais, rassurez-vous, avec d?licatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et tr?s patient. Je l accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la t?che serait insurmontable. Souvent, c'est l enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre sp?cialiste sur la retraite.

Notes de l'?diteur :
Les fun?railles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquitt?e lundi le 4.

VIVE LE FUSIL !!!!!


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Sportifs

Citations d'entraineurs de rugby (c'est énoorme !!)
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les  trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un  paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une  gaillole en touche"
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et  on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"On était remontés comme des baraques a frites."
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y  a des trous il faut les prendre !"
"He les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se  gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"
"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de  joueurs de la première, on est un groupe électrogène"
"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"
"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des  culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux  qu'on joue chez eux."
"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont  finir par te marcher sur la piche"
"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les  arrières derrière !"
"Sur la première mélée Peyo, je veux que ton pilier en face  il tutte le grillon"
"Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur  22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est   quoi ce bordel (...)
"Cet après midi vous avez carte bleue !"
"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la  tête"
"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont  devenir manchots"
"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoé en plein air"
"Les gars  un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"
"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"


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Cul


Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent...
A quoi pensent-ils ?
"Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .." 


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Excellent

Travaillez la prononciation anglaise
FIRST LESSON !
Pour les d?butants...

Trois sorci?res regardent trois montres Swatch. Quelle sorci?re regarde
quelle montre?

... maintenant le tout en anglais...

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

Et maintenant la version avanc?e...

Trois sorci?res travesties regardent les boutons de trois montres swatch.
Quelle sorci?re travestie regarde les boutons de quelle montre Swatch?

... Le tout en anglais...

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?


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Pays

Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoit. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoit écrit bien sable :
 - Voilà, c'est très bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20


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Cul

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux ?leves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le caf? r?pond Jacqueline.
- Tr?s bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool r?pond Roger.
- Tr?s bien lui dit l'instituteur.
- Une femme ? poil r?pond Toto.
L'instituteur, d'une voix s?v?re,
- Toto tu diras ? ton p?re de passer me voir demain, j'ai deux mots ? lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission ? ton p?re?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excit? par une femme ? poil, c'est que c'est un p?d?. Tiens-toi loin de lui..."


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