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Informatique Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls
survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques
jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser
de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie
sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se
débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également
de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir,
et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel, et reprend sa vie sexuelle
normale. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Futés
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat,
du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café,
un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et
quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon
vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà
payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut
encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre
collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Confessionnal
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur
:
- Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé
un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés
et de l'autre les pénitences à infliger.
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance
de confesse tout se passe bien.
- Mon père, j'ai pêché par gourmandise...
Il cherche à G, gourmandise :
- 3 pater et 2 avé etc... Fastoche.
Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
- Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.
- Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...
Il va trouver les enfants de cur qui glandouillent dans l'église
:
- Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe
?
- Oh, nous ils nous donnait un Mars ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Rituels du Pape
À chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu
avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape
aux autres chefs religieux etc... En particulier, peu de temps après
l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande
une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican. La tradition veut
que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé
un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une
enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.
Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé
étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer,
et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape
est élu...
Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question
de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du Vatican,
mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis
très très très longtemps. Alors, le jour où le grand
rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué,
mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le
rappela en lui disant:
- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir,
et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre
papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement.
Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de
tout ceci.
Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant
son impuissance:
- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet.
- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager
un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette
enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache. Le rabbin acquiesça
Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit
l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin
de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin
est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était
l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Douane
Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière,
elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais
me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane ?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions,
je dirai la vérité.
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
- De la tête à la ceinture, non!
- D'accord, mais en dessous de la ceinture?
- Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui
n'a jamais servi... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jeu " Quitte ou Double "
C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur
France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)
- M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous
fait penser le nombre 22?
- Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la
les flics"
- Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
- D'accord je remets mes 100 f en jeu.
- Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
- Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33"
quand il m'ausculte.
- Bravo ! Vous continuez?
- D'accord.
- Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
-... 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
- Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours?
- OK.
- M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle
l'a vu nu pour la première fois?
- Ou la la, elle est raide celle là!
- Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il
a su qu'elle était enceinte?
- Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT
!
- Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un Prêtre ?
Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait -20° C dehors et que
la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article
de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près
de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne:
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre? Tu n'as plus toute ta tête...
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Les clés du Paradis
Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre
leur demande à la première :
- As-tu déjà trompé ton mari?
- JAMAIS !!!Je l'aimais beaucoup trop....
Alors St-Pierre sort une clé et lui dit :
- Va au paradis...
À la seconde femme, il pose la même question...
- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce
que j'y ai été forcé...
St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé
et dit :
- Va! Tes péchés te sont pardonnés...
À la troisième...toujours la même question...
- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que
j'ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin,
midi et soir ....
St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...
- Tiens! Prend la clé et va !
La femme toute heureuse lui dit :
- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !
St-Pierre s'empresse de répondre :
- Non ! C'est la clé de ma chambre !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Ainsi soit-il !
Dieu se présenta à l'âne et lui dit :
- Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant
des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent.
Tu vivras 50 ans.
Après cela l'âne réfléchit et dit:
- 50 ans d'une vie pareille, c'est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donne pas plus
que 30 ans.
- Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit :
- Tu es un chien. Tu veilleras sur l'humanité, et pour cela tu seras
le meilleur ami de l'homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
- Seigneur, 25 ans d'une telle vie c'est trop. SVP pas plus de 15 ans !
- Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe:
- Tu es le singe. Tu vas sauter d'arbre en arbre et tu te comporteras comme
un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
- Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c'est trop. Ne me
donnes pas plus que 10 ans.
- Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l'homme et lui dit :
- Tu es l'homme ! Le seul être rationnel, le monde t'appartiendra. Tu
vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes.
Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
- Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n'est pas suffisant. S'il
te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l'âne, les 15 du chien,
ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme,
puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du
matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura
des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera
ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10
ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.
Ainsi soit-il ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Billets et Pièces
On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier. En
arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de
200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller,
lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour
le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant
le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle
de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes
qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même
de s'asseoir a ses cotes en disant :
- Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes.
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs
qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande
sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup
vu à l'église. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Excellent De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque
tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant
la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement
réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes
et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres
retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération
secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend
à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade En Enfer
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive
en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour
l'éternité.
Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il
entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception
en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en
voyant ça:
- Aïe aïe aïe, ce sol me semble un peu dur pour ma tête.
Je vais essayer une autre porte.
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste
pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore,
tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes
à la tête; essayons la troisième porte.
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises,
tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train
de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :
- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les
genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête,
surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision
de choisir la troisième porte.
- Très bien. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième
pièce.
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend
une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez là
dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Présentez vous... Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande: Nom, prénom, profession. Einstein répond: Einstein, Albert, Physicien. St-Pierre lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande: Nom, prénom, profession? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande: - C'est qui Einstein et Picasso? Et St-Pierre lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Test d'entrée au Paradis
Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre
qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moïse ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moïse !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
Au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
Au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu
le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Déplacements d'animaux
Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 8 mars 2001,
Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements
d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2003.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les
risques de contaminations.
Pensez également à désinfecter son tapis ! Pour cela, procurez
vous un tapis-luve ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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