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Cul Caresse
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur
lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient
pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques
secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa
femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Anniversaire de mariage
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec
impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de
mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer
une bonne soirée... Il lance a sa femme :
- Ce Soir, c'est champagne et vaseline
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la
salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière
blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner,
se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette
Mais, Ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà)
vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle
son mari et lui confie son problème.
- Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La grossesse: F.A.Q.
Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux
tomber enceinte?
- En faisant l'amour une fois par an.
Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes?
- Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place.
Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand vais-je sentir bouger mon enfant?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.
Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds
ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse?
- Oui, votre vessie.
Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent
durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est
qu'un courant d'air.
Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorrhoïdes?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.
Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles"?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Trois naufragés sont sur un radeau perdus en plein milieu de l'océan.
Soudain, l'un d'entre eux se lève et dit aux deux autres :
- J'ai une idée ! Pour passer le temps, si on faisait un golf miniature
? Je fournis le club.
Le second rajoute enchanté :
- D'accord ! Moi, je fournis les balles.
Alors le dernier s'empresse d'annoncer :
- Moi, je ne joue pas… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Les enquêteurs et les statisticiens ont mené une étude
approfondie intitulée "Le sport selon la catégorie socioprofessionnelle"
et dont les conclusions, qui viennent tout juste d'être rendues publiques
sont les suivantes :
- Le sport le plus en vogue chez les chômeurs est le basket-ball.
- Le sport préféré des personnels sans qualification est
le bowling.
- Le sport numéro 1 chez les ouvriers spécialisés est le
football.
- Le sport favori des cadres est le tennis.
- Le sport le plus pratiqué par les cadres supérieurs est le squash.
- Et le sport le plus apprécié des chefs d'entreprises est le
golf.
La conclusion irréfutable de cette étude est donc que : Plus la
situation est élevée, plus les "boules" sont petites… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Violence conjugale
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là,
il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer
le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève
dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en
levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de
suite après, il met une grande claque derrière la tête de
sa femme!
Sa femme est révoltée:
- Mais enfin, ça ne va pas?!! Alors je suis là à assouvir
tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que
tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça
m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as
tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
- Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Union libre
Un jeune marié et son témoin de mariage se retrouvent à
la terrasse d'un café, six mois après la cérémonie.
- Alors, le jeune marié! Comment ça va, la vie de couple ?
- Oh, pas mal. On n'a pratiquement aucune dispute. Le matin, elle fait ce qu'elle
veut. L'après-midi, je fais ce qu'elle veut. Et le soir, on fait chacun
ce qu'on veut. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel était le slogan à la mode pour les anticléricaux du
temps de l'ex URSS?
Vous voulez goûter à la religion? Mordez un prêtre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet.
La conversation s'engage:
- Avez-vous remarqué, comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien
simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on
me raconte.
Alors le second a un petit sourire et dit:
- Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire
le double de ce qu'on me déclare!
- Ah bon?
- Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Défense de piétiner
À l'hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des
maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à
l'Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout
quantité de tatouages.
L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime
d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer.
Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l'équipe
médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte
un tatouage juste au dessus du pubis disant "Pelouse interdite"
Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en
va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement:
"Désolé, mais j'ai du tondre le gazon." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays C'est une portugaise qui est au ski...comme elle ne sait pas skier, elle prend
des cours avec un moniteur...celui-ci, arrivé en haut de la piste lui
dit:
- Tout schuss?
- Non, yé né peut pas shousser, yé les lèvres toutes
gercées… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Golf en chambre : le règlement :
1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé
d'un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du propriétaire
du trou.
3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste
à introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles
à l'extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être
suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier
la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre
la taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaire,
jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie
est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention
d'une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission
de jouer d'autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou
dès l'arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés
commencent toujours par admirer l'ensemble du paysage, en arrêtant tout
particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours
sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement.
Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé
l'équipement des joueurs pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on
ne sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à
tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours
provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé
aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon niveau
trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré
tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été
soigneusement réservée sur l'emploi du temps du propriétaire,
surtout lorsqu'ils jouent le trou pour la première fois. Il arrive en
effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu'ils
découvrent que quelqu'un d'autre joue le trou qu'ils considéraient
jusqu'à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation
environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propriétaire
avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur
doit être prêt à accélérer si le propriétaire
le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet,
de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même
partie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Curriculum vitae et références
Un beau jeune homme se présente auprès du patron d'un grand restaurant;
il postule pour un emploi de garçon de salle et montre au chef son curriculum
vitae, lequel affirme qu'il a déjà travaillé dans deux
autres restaurants de la ville.
Le patron décide de le faire passer dans son bureau et passe tout de
suite un coup de fil aux deux employeurs précédents afin qu'ils
donnent leur avis sur leur ex-employé.
Le premier restaurateur lui dit qu'il donnait toute satisfaction, mis à
part le fait que c'était un homosexuel qui usait de son charme pour draguer
ouvertement les cuisiniers et aussi les clients dans la salle.
Le deuxième restaurateur lui confirma le fait évoqué par
le premier et ajouta que ce fut là le vrai motif de son renvoi.
À peine a-t-il raccroché que le patron lui dit:
- Bon, eh bien je crois que je vais te prendre à l'essai: tu peux aller
passer la tenue de serveur, mais avant de passer en salle, n'oublie pas de venir
me faire un petit bisou. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un petit garçon d'une dizaine d'années et plutôt timide
profite de la fête de fin d'année à l'école pour
rassembler son courage et annoncer à une fillette de sa classe qu'il
est amoureux d'elle. Heureusement, elle se dit également amoureuse et
ils rentrent ensemble de l'école. Arrivés devant chez la fillette,
elle l'invite à entrer et ils se retrouvent bientôt dans la chambre
de la petite où ils commencent à s'embrasser. Une chose en emmenant
une autre, ils finissent par faire tant bien que mal l'amour. Après cette
expérience, le garçon demande à la fillette comme il l'a
vu faire dans un film :
- Dis-moi que je suis le premier.
Et la fillette répond :
- Bien sûr que tu es le premier.
Avant de rajouter :
- Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à poser cette question à ce moment-là… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Laetitia et Sabrina, deux blondes de Saint-Tropez marchaient dans la rue en
petit short moulant et chemisier largement ouvert sur leur poitrine plantureuse.
Soudain la première se tourne vers sa copine et dit:
- Hé! Regarde ce chien avec un seul oeil!!
- Où ça?, répond Sabrina en mettant une main sur son oeil… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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